Jumat, 30 Oktober 2009

Kuda dan Koboy yang Tak Hanya Bicara.

Pada suatu hari ada seorang koboy yang melarikan diri kedalam hutan setelah merampok bank dengan mengendarai kuda,pada saat dia baru masuk hutan sang koboy bertemu dengan seekor macan,lalu simacan menyapa "Halo boy", dengan spontan sikoboy menjawab "Halo juga".

Lalu sikoboy melajukan perjalanannya kedalam hutan dan tak lama kemudian sikoboy bertemu dengan seekor ular,lalu siular menyapa sangkoboy lagi"Halo Boy",lalu sikoboy menjawab dengan sepontan "Halo-halo",sambil bingung (kenapa binatang disini pada bisa ngomong)sikoboy melanjutkan perjalanan.

Tak lama kemudian sikoboy bertemu lagi dengan seekor monyet,dengan sapaan yang sama simonyet
"Halo Boy" lalu sikoboy menjawab "Halo-halo-halo".

Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboy bertambah bingung,lalu dengan tiba-tiba sikoboy menghantikan laju kudanya,karena bingungnya sikoboy bicara sendiri,

"Gua bingung kok kenapa binatang yang ada dihutan ini pada bisa ngomong????"

Setelah sikoboy bicara sendiri lalu sikuda menoleh sambil nyengir kearah sikoboy dan berkata,
"TAU NIH GUA JUGA BINGUNG hihhihihihih".

Dan sikoboypun kaget bukan kepalang, akhirnya sikoboy melanjutkan perjalanan dengan lari terbirit-birit.

Suatu saat di dunia akhirat.

Malaikat: "kamu akan saya beri mobil truntung..!" (mobil Suziki ST jaman bahela yang kalo jalan bunyi truntungtungtung...)
Otong: "Loh kenapa malaikat??
Malaikat: ?Yah mobil itu bayaran apa yang telah kamu perbuat semasa hidup kamu...? ujar malaikat

Dengan rasa enggan, otong pun menjawab... ?Hhheehhh.. ok deh??

Tiba tiba ada seorang cewe cantik montok lewat dengan mobil Baleno.
otong: ?Loh, malaikat.. kenapa cewe kaya gitu dapet Baleno??

Malaikat: ?Ooh, walaupun dia seperti itu, tapi semasa hidupnya ia suka membantu orang...?

Otong: ?Heehh... ok lah..? walopun dalem hati dia agak sebel juga...

Terus tiba-tiba ada anak belasan taun dengan mobil BMW, nyetirnya gak becus, nabrak-nabrak... Kepalanya aja hampir nggak keliatan... Si otong pun makin panas...

Otong: ?Malaikat..! kenapa kau beri anak itu mobil BMW?! Liat aja tuh nyetir aja nggak bener..! kenapa saya cuman dikasih mobil truntung??

Malaikat: ?Yah, kamu tau lah, anak kecil itu dosanya kan belum banyak...?

Walaupun itu make sense tapi Otong gedeg juga...

Tiba-tiba lagi ada mobil Ferari merah keren abis lewat, yang nyetir seperti anak muda, jenggotan, rambutnya gondrong pula..!!

Otong makin jengkel abis....

Otong: ?Malaikat...!!! liat tuh orang!! Rambut gondrong, jenggotan pula! Kenapa dia dikasih ferari sedangkan saya cuman dapet mobil truntung???

Malaikat: ?Sssssttt...!! itu Yesus...?

Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall.

Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall dengan membawa anjing kecil. Tetapi tidak lama kemudian aku di hampiri seorang Satpam,
kemudian ia berkata

"Maaf,anda tidak boleh membawa hewan kesini". Setelah itu aku keluar dari dalam Mall. Sampai nya aku diluar aku bertemu dengan kamu dengan membawa mobil Mercy,terus kamu bertanya

"Lho, mau kemana?", aku menjawab "Mau pulang, aku diusir oleh Satpam karena membawa anjing ke Mall", kemudian kamu berkata

"Kalau begitu ayo naik, ikut aku masuknya". Setelah itu aku naik ke mobil kamu dan mengikuti kamu. Sesampainya di dalam Satpam yang tadi mengusirku mengahampiri lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata

"Mau diperingati berapa kali haa...? sudah di bilang tidak boleh membawa anjing, eh malah sekarang datang dengan BABI...!!!".

Dikubur di Makam Tua.

"Kalau aku mati nanti," kata siudin kepada keluarganya, "kuburkan aku di makam tua saja."

"Memangnya kenapa?" tanya kerabatnya.

"Agar kalau Mungkar & Nangkir nanti datang, aku bisa terlewat dari mereka, karena mereka tentu mengira kubur tuaku sudah diperiksa."

Burung Kakaktua, nenek Sudah Tua.

Nenek sudah tua
Tidak bisa loncat jendela
Kalau bisa loncat jendela
Bukan nenek saya

Permintaan Orang Arab Pada Jin.

Ada orang Arab mendapatkan lampu ajaib. Dia menggosoknya, lalu keluarlah seorang jin.

Jin menawarkan sebuah permintan kepada orang arab tersebut. Dia meminta agar anunya berjarak satu jengkal dari lantai.

Jin mengabulkannya, dengan cara membuat kaki orang Arab tersebut menjadi sangat pendek, sehingga anunya berjarak satu jengkal dari lantai.

Stalin, Hitler, dan Soeharto.

Setelah hari kiamat, Tuhan berkenan untuk menanyai tiga orang dikator yang ditakuti di dunia dari atas kursi kebesaranNya yang bertahtakan intan-berlian.

Tuhan bertanya kepada Stalin, sang diktaktor komunis. ?Apa yang paling kau yakini wahai Stalin ??

Stalin: "Saya yakin kelas proletariat membutuhkan kediktatoran untuk mengalahkan kelas kapitalis?.

Tuhan bertanya kepada Hitler ?Apa yang paling kau yakini wahai Hitler ??
Hitler: Saya yakin ras aria adalah ras paling unggul dan kaum Yahudi harus dibasmi sampai keakar-akarnya?

Lalu tiba giliran Soeharto ditanyai oleh Tuhan. ?Apa yang paling kau yakini Soeharto?" Tanya Tuhan.

Soeharto. ?Saya yakin anda sedang duduk diatas kursi saya !?

Mengapa Katak Melompat.

Anto : "Aku punya pertanyaan nih"
Iwan : "Pertanyaan apaan To ??"
Anto : "Kenapa katak jalannya kok melompat?"
Iwan : "Karena kaki belakangnya lebih panjang"
Anto : "Salah... kakimu lebih panjang tapi jalanmu biasa aja"
Iwan : "Trus apa dong ??"
Anto : "Ya jelas dong... Kalo dia punya uang ga perlu lagi dia lompat... Pasti naik Taksi hahaha..."
Iwan : "(heh ??!!!??) edan..."

Kebingungan Sang Profesor Tua.

Ada seorang Professor Manula yg hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan belantara.

Pada suatu hari dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca pembesarnya sampailah di semak-semak dan ketika dia membuka semak-semak tersebut, ada seekor singa yang sudah 2 bulan tidak makan alias lapar berat.

Sang prof. kaget dan langsung lari seribu cari selamat langsung naik pohon dan sang profesor pun selamat syukur dech gue selamat katanya, pas dia naik terus dipohon tiba-tiba ada seekor ular phyton yang besar dan siap menelan, sang profesor pun kaget luar biasa dan bingung cari selamat turun ada singa dan dipohon ada ular?

Pertanyaan : Gimana caranya professor itu selamat ? hayo....!pasti bingung khan...!

Jawabannya : Sang professor aja bingung apa lagi kita ...?

Di perut gendut bapak ada apanya.

Seorang anak bertanya kepada ibunya,

"Ibu, diperut Bapak yang gendut ada apanya ya...?"

Sang Ibu menjawab dengan terpaksa,

"Ada gajahnya.."

Sang anak kembal bertanya,

"Kok ada gajahnya, apa buktinya bu..?"

Sang ibu menjawab "Kamu buka aja celanak Bapak mu, pasti ada belalai gajahnya.."

Sang anak berkata "Ooooh ada gajahnya ya..."

Beli air galon isi ulang.

David: "Mas beli air isi ulang dg galonnya yach..."
Ulum : "Airnya habis dek, tinggal galonnya saja ,beli 1 atau 2 dek...?"
David: "Beli 1 aja mas buat mbentong sampeyan..."

Kapal terbang padat atau longgar.

Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang diatas itu, padat atau longgar?"
Yudi: "Ah! mana kutahu, kan tidak tampak dari sini..."
Yoyo: "Yang pasti longgar..."
Yudi: "Kok kau tahu?"
Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung..."

Ciuman Pertama.

Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yg ke 20.

Disebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet tersebut lepas kata pemiliknya si aldo awas-awas monyet ku lepas lalu si monyet menghampiri nanda langsung mencium Nanda...

Si Aldo berkata,

"Wah-wah sialan peliharaan gue yang dulu mencium Nanda pertama kali..."

Wawancara Raja dan Jin.

Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah.

Seorang raja yang dari keluarga terhormat,ningrat dan konglomerat. Seorang raja yang bijaksana, tidak maruk tahta, harta apalagi wanita. Selalu amanah, rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah.

Pada Jum?at kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab dengan Jin, (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis menjawab), begini ceritanya :

Jin : "Tuan, sekarang tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya bertanya tuan.?"
Raja : "Tentu Mr.Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Semua cadangan makanan kerajaan akan saya kerahkan (kalo lg inget)."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Saya bukakan lahan, kita punya banyak hutan, (kalau sempet)"
Jin : "Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya bagikan kepada yang berhak mendapatkan, (kalo inget)"
Jin : "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan, bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, akan saya test dulu, kalo memang bagus lulus, kalo jelek ya lulus (yg penting ada upeti)"
Jin : "Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan, (10% nya, 90 % untuk setoran)"
Jin : "Maaf tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya gak enak Tuan."
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya jawab deh!"
Jin : "Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?"
Raja : "He PANTAT, Sikaaaattttttttt!"
Jin : "Hebaaaatttttttt!"

Perusahaan Raksaksa.

Sebenarnya ini gak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja...

Paijo lagi merenungi nasibnya..paijo lulusan SLTA yang gk pernah dapet kerja sedang keinginan untuk kawin menggebu..kemudian lewatlah Tono kawan seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA dulu..

Paijo : "Dari mana kamu tono ? kamu udah kerja ya?" (keheranan)

Tono : "Yoi donk" (sedikit menyombongkan diri) "aku ini kerja diperusahaan Raksaksa..."

Paijo : "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA lagian kamu kan sering nyontek?"

Tono : "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa..kalau gak percaya ini kartu nama ku..." (terpampanglah Nama Tono Kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA...)

Paijo : @#$$#@%

Penjudi yang Kehilangan Segalanya.

Seorang penjudi sedang bertaruh di sebuah kasino terbesar dikotanya.

Setelah berjam-jam dia bertaruh,dia kalah dan kehilangan seluruh hartanya.

Lalu dia bertaruh LEWAT PIKIRANNYA, ternyata dia kalah. Diapun kehilangan PIKIRANNYA.

Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah.

Kan ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam. Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah,lalu dia manyun dan berkata:

"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding..."

Ungkapan cinta sang kakek kepada sang nenek.

Kakek :

"Cinta akan kuberikan dari hatimu yang damai
cintaku gelora asmara seindah lembaian senja
tak ada yang kuasa melebihi indahnya nikmat bercinta."

Nenek :

"30 menit kita disini tanpa suara dan aku resah harus menunggu lama tanda isyarat darimu
Dan selanjutnya terserah anda..."

Yang terakhir sang nenek berkata,

"Ya, ya, ya..."

Gajah Pingsan Setelah Dibisiki Semut.

Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah, dan kemudian sang semut membisiki sesuatu ke telinga si gajah.

Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang gajah tiba-tiba pingsan!

Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya?

Ternyata semut tadi ngomong :

"Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!"

Apa Arti Dari Magic.

A guy : "Do u wanna play magic?!!"
A girl : "What is magic?!!"
A guy : "Well...Magic is we go to a nite club, We drink,we talk,we make love and I dissapear..."
A girl : "@#$$^%^^&^%&**?><"::)&^"

Berencana Membunuh Hitler.

Pada waktu Hitler berkuasa di Jerman dengan NAZI nya orang-orang Yahudi dibantai dengan ganasnya. Maka dua orang Yahudi Nikolas dan Perta berencana membunuh Hitler. Menurut pengamatan seorang mata-mata, Hitler selalu melewati suatu jalan menuju sebuah gedung seorang diri, antara pukul 3-4 sore.

Maka mreka mengamati gedung itu dari tempat tersembunyi,mulai pukul 2 siang.

Sementara dikediamannya,Hitler sedang flu sehingga dia tidak keluar hari ini.

Terang saja kedua Yahudi itu kebingungan.

"Sudah jam 6 kok si bajingan itu belum muncul,jangan-jangan dia mati lagi",kata Perta.

"Iya kasihan juga dia, pasti ada yang membunuhnya", balas si Nikolas.

Pak Haji Mencoba Motor Anaknya.

Ada seorang haji yang sudah berumur, suatu hari beliau membelikan sepeda motor untuk anaknya dan pak haji berniat untuk mencoba keliling kampung, dengan hanya memakai sarung tanpa kolor

Pak hajipun berkeliling dan sarung yang dipakaipun perlahan terangkat sehingga 'onderdil dalam' pak haji terlihat, saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat sehingga mereka otomatis berteriak,

"Pak haji... barangnya..."

Tapi karena kurang jelas pak haji mengira pemuda itu menanyakan tentang motor yang dipakai dan jawab pak haji sembari melambaikan tangan

"Iya punya anak saya"

Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu...

"Pak... haji... salah jalan" teriak para pemuda

Yang dijawab pak haji,

"walaikum salam"

Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah

Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya mereka hanya di karuniai satu anak laki-laki yang gagah, tampang tapi sayangya anak itu idiot karena keidiotannya itu sehinga dia sangat di sayangi oleh orang tuahnya termasuk neneknya.

Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang ngesex. Lantas dia menangis minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk ngesex dengan ibunya.

Tentu saya bapaknya ngak mau, sebagai gantinya bapaknya memberikan dia beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan bersebelahan dengan rumah mereka.

Nah, neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia berkata pada cucunya itu.

"Sini bawa uangnya itu kemari."

Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya dan memberikan uang itu pada neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya itu seperti apa yang dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya.

Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya dgn marah dia berkata pada anaknya,

"Teganya kau lakukan itu pada ibuku. Dan si anak yang idiot itupun dgn santai menjawab,

"Kamu lakukan pada ibuku saya ngak bilang apa-apa kok..."

Danau Bertuah.

Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk.
Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya.
Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!",kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketiak ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak....
" Aduh TOL...KONT***L.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.

Abunawas Memberi Shampo.

Suatu kala abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satupun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam disebuah biara yang semuanya wanita. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut, tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh biarawati2 yang lain dan ia harus tidur digudang penyimpanan makanan.
Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena sudah 5 hari tidak mandi abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Abunawas pun pergi kekamar mandi dengan langkah yg sangat hati2 sekali. Ketika abunawas hendak gosok gigi tiba2 seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk kekamar mandi, abunawas pun tersentak kaget, ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang abunawas yang menyerupai patung tersebut. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh disini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya???
Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh abunawas. Ia kaget setengah mati karena burungnya abunawas tiba2 bangun, lalu dipegang-peganglah anunya abunawas tersebut. Karena tidak tahan dgn rasa yang sulit dibayangkan itu, tiba2 sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si abunawas dan iapun berkata "oh dewa engkau memang mengerti kebutuhanku, engkau memberiku sikat gigi disaat sikat gigi punyaku rusak. Terima kasih dewa.. terima kasih 3x". Biarawati tiu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati keduapun segera masuk kekamar mandi. Didalam kamar mandi abunawas yg hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan, red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yg lain, dan iapun kembali mematung seperti semula. Biarawati yg ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si abunawas seperti anjuran temannya tsb. Hampir sama dengan kejadian pertama, karena tidak tahan dengan rasa yg super enak tersebut maka kali ini odol siabunawas jatuh. Sang biarawati itupun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si abunawas, sambil berkata "terima kasih dewa..terima kasih.. Dewa tau aja odol saya sudah abis. Terima kasih 3x", lalu iapun segera keluar dari kamar mandi tersebut. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. Iapun langsung masuk kekamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Karena sudah tidak pegang apa2, abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yg super dahsyat itu. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga, karena sudah lama ia pegang2 kok tidak dikasih apa2. Dengan rasa kesalnya maka iapun mengocok anunya siabunawas, dan karena sudah tidak tahan lagi maka abunawaspun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan2 dari tadi. Crot..crot..crot..kena mukanya biarawati tersebut. Tapi sungguh heran tiba2 biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata "hore..hore..gue dapet shampo..gue dapet shampo"....

Pria paling Kurang Ajar.

Dono: "Kas,"
Kasino: "Apaan don"
Dono: "Gua punya tebakan nech"
Kasino: "Apaan tebakannya?"
Dono: "Pria apa yang paling kurang ajar diseluruh dunia ?"
Kasino: "Ahh itu mah gampang, George Bush"
Dono: "Bukan"
Kasino: "Ariel Sharon"
Dono: "Juga bukan, mau tau jawabannya?"
Kasino: "Apaan don?"
Dono: "Taufik Kiemas"
Kasino: "Kok bisa gitu don?"
Dono: "Iya, masa presiden disuruh oralsex sama dia itu khan kurang ajar"
Kasino: "Gila kamu don..."

Ditabok Minta Lagi.

X: "Siapa yang kalau ditabok malah senang dan minta ditabok lagi?"
Y: "Mana ada,nggak mungkin orang mau tambah sakit!"
X: "Cowok ditabok cewek cantik."

Kecanduan SDSB.

Pada jaman SDSB ada seorang kakek miskin tapi doyan SDSB.
Setelah dia memasang angka yang didapatinya dari mimpi dia pun berkata,
"Hai dengar semua, apa bila aku kena 1 milyar,akan aku bakar gubuk rewotku", sambil menyelipkan kupon undian kesela-sela kopiahnya(songkok).
Dan keesokan harinya, heboh..., ternyata kakek tadi tebakannya benar, 1 milyar dia akan peroleh. Tanpa basa basi, dia pun langsung menuju loket pembelian untruk melapor. Baru berapa langkah dia berjalan, segorombolan orang menghampirinya,
"Kek, katanya kalo tebakannya benar, gubuknya akan
di bakar" kata mereka.
Tak berapa lama api pun menyembul, karena kakek segera membakar gubuknya... setelah itu ia pun akan pergi, tapi lagi-lagi gerombolan anak tadi berteriak,
"Katanya di bakar semua kok masih pakai sandal, baju dan kopiah..."
Tak berapa lama, kakek pun mencopot sendalnya, mengeluarkan bajunya trus dibuang ke api yang sedang membara,
"Kopiahnya kek" celetuk yang lain.
Tanpa banyak pikir, kopiah yang dikenakan pun dilempar ke api...
Setelah semuanya terbakar, kakek kebingungan, sambil mencak-mencak...
"Astagaaaaaaa, kupon undiannya ada di kopiah ku, dan sekarang telah terbakaarr..., kasian aku ..."

Tuhan Itu Adil (Joke yang ?tak?- Politisir).

Mr. Moreatty. Demikianlah orang di kawasan Baker street biasa memanggilnya. Dia adalah seorang pekerja di sebuah perusahaan garmen yang ada di kawasan pinggiran kota London tersebut. Orangnya jangkung dan tegap sehingga terlihat benar keproposionalan antara tinggi dan berat badannya. Mukanya lancip khas orang eropa dengan dahi yang agak menonjol dan mengkilat, menandakan dia adalah orang yang cerdas atau minimal orang yang yang mau berpikir panjang. Mr. Moreatty adalah seorang yang dinamis. Dia senantiasa berprinsip bahwa setiap saat harus ada perubahan yang lebih baik di dalam dirinya dan kehidupannya. Pun berkaitan dengan anak tunggalnya, John Moreatty Jr. yang baru berusia 8 tahun. Mr. Moreatty menaruh harapan terhadapnya, semoga kelak anaknya tersebut dapat memiliki kehidupan yang lebih baik daripada dirinya.
Sebagai seorang dinamis dalam kapasitas ayah yang baik, Mr. Moreaty tidaklah lalai akan perkembangan pendidikan anaknya. Dia membiasakan diri meluangkan waktu untuk mendampingi John kecil belajar di sela-sela rutinitas pekerjaannya. Nampaknya kebiasaan yang dilakukan Mr. Moreatty ini mampu memperlihatkan hasil, John Moreatty Jr.-pun tumbuh menjadi anak yang kuat, cerdas dan kritis.
Suatu sore, sepulang dari kerja, Mr. Moreatty membawa oleh-oleh untuk John kecil. Dia membawakan John kecil satu set visual compact disk ( VCD) mengenai fenomena penciptaan alam semesta. John kecil sangat senang, dia segera meminta sang ayah untuk membuka dan memainkannya di VCD player. Setelah selesai membersihkan diri, Mr. Moreatty-pun menuruti keinginan anak tersayang. Bersama dengan sang anak, dia duduk di sofa sambil memperhatikan gambar yang ada dilayar TV 25 inch milik keluarga mereka. Sesekali dia memberikan penjelasan kepada sang anak .
? Inilah awal dari terbentuknya tata surya kita John. Kesemuanya berasal dari kabut yang terdiri dari berbagai unsur atau zat?, kata Mr. Moreatty ketika terlihat gumpalan awan di layar TV mereka. ?Gumpalan kabut itu selanjutnya mengeras dan terbentuklah sebuah benda padat yang sangat besar?, lanjutnya.
Begitulah seterusnya, Mr. Moreatty turut memandu sang anak menikmati tontonan tersebut. ? Ayah?., kenapa gumpalan tadi meledak dan terbentuk benda-benda kecil yang mengelilinginya? Benda-benda itu apa Yah??, tanya John kecil mulai kritis.
?Benda-benda itulah yang disebut dengan planet, sedangkan yang besar dan bersinar ditengahnya itulah yang disebut matahari?, jawab Mr. Moreatty senang.
?Ohh??, Komentar john kecil sambil mengangguk tanda paham. ? Ayah! Kenapa ada satu planet yang berbeda? Planet itu kok berwarna hijau campur biru sendiri, sedangkan planet-planet yang lain kok abu-abu dan kelihatan gelap??, lanjut John kecil dengan pertanyaannya yang polos.
Mr. Moreatty nampak semakin senang dengan sikap kritis sang anak. Selanjutnya dia menjawab,? Itulah salah satu tanda keadilan Tuhan Jonh..,planet yang berbeda itulah Bumi, planet yang kita tinggali ini. Tuhan memang menjadikan bumi berbeda dengan planet yang lain. Di bumi ada udara dan air, sedangkan di planet yang lain tidak. Kenapa? karena Tuhan menjadikan bumi sebagai tempat hidup makhluk hidup ciptaannya termasuk manusia, sedang planet yang lain tidak?. ? Tuhan itu adil kan John??, sambung Mr. Moreatty dengan sebuah retoris.
Jonh kecil mengangguk senang. Seolah-olah dia sedang mendapatkan sebuah pemahaman yang baru.
Sesi di dalam VCD yang sedang mereka nikmati terus berlanjut. Masing-masing bagian diterangkan dengan antusias oleh Mr. Moreatty. Sampailah mereka pada bagian pembahasan tentang bumi. Tiba-tiba John kecil bertanya,?Ayah! Kenapa tiap-tiap permukaan bagian bumi juga berbeda? Apakah ini juga tanda dari keadilan Tuhan, Yah??.
?Ya.., kamu memang pintar John,?jawab Mr. Moreatty sambil menyanjung sang anak. ? Itu juga tanda keadilan Tuhan??. Coba kamu lihat bagian ini !!!?, sambil membesarkan bagian gambar yang dimaksud,?Ini adalah benua Eropa, benua yang kita tempati. Benua ini kelihatan berwarna putih karena jarang disinari oleh sinar matahari. Namun benua Eropa ini kaya akan bahan tambang dan kondisi perekonomiannya-pun maju, sehingga penduduknya pun tergolong kaya dan makmur. Setiap waktu tertentu ,kita, warga benua Eropa hendaknya memang harus pergi ke luar negeri untuk sekedar melihat dan berjemur matahari ha..ha?ha??, katanya dengan nada bangga.
?Itu tadi daerah mana Yah? Kok kelihatan gersang dan berwarna merah?,Tanya John kecil begitu layar TV menampilkan daerah jazirah arab.
?Itu tadi daerah Arab John?. Daerahnya memang tandus, banyak gurun, tetapi di sana kaya akan bahan tambang terutama minyak bumi. Orang-orang di daerah sanapun kuat-kuat. Mereka memiliki fisik yang sangat baik. Sehingga mereka bisa hidup di gurun arab tersebut?,kata Mr. Moreatty masih dengan nada senang dan antusias menjawab pertanyaan sang anak.
John Moreatty Jr.-pun senang dengan keterangan dari sang ayah. Dia semakin tahu dan paham akan banyak hal pada saat sore itu, pun termasuk pemahaman tentang keadilan Tuhan. Dia semakin serius mengikuti bagian per-bagian dari tayangan VCD yang hampir selesai tersebut. Namun, pada saat layar TV menayangkan gambar gugusan pulau yang hijau dan indah, John kembali terusik untuk bertanya. ?Ayah!!! Daerah manakah itu? Kok pulaunya banyak dan semuanya hijau?.. Indah lagi?!!, ditambah?? kelihatannya pulau-pulau itu juga sangat subur, tidak gersang. Daerah mana sih Yah??,Tanya John kecil.
?Ohhh..kalo yang itu namanya Indonesia. Sebuah negara kepulauan terbesar di dunia. Ayah pernah kesana. Di sana tanahnya subur tidak seperti di daerah Arab yang gersang, selalu terkena sinar matahari, tidak seperti di Eropa. Di sana juga kaya akan bahan tambang seperti emas, minyak bumi, batu-bara. Selain itu penduduk di sana juga baik-baik. Mereka sangat ramah, cantik-cantik, kuat dan ganteng-ganteng?,jawab Mr. Moreatty tak kalah semangat, karena dia memang pernah berkunjung ke daerah yang dimaksud.
Jawaban sang ayah membuat John terlihat berpikir. Terlihat di wajahnya bahwa dia sedang kebingungan.
?Ada apa Jonh? Negara itu memang sangat Indah. Ayah janji, kalo kamu masih juara satu semester nanti, liburan musim semi tahun depan kita sekeluarga akan berkunjung ke Indonesia?, kata Mr. Moreatty menyakinkan.
Setelah beberapa saat, akhirnya??Tidak Ayah, aku bingung ! kok negera yang disebut Indonesia itu baik semua, tidak ada yang kurang dari negara itu. Tidak seperti di daerah Eropa yang jarang mendapat sinar matahari, tidak seperti daerah arab yang tandus dan gersang. Lalu dimana keadilan Tuhan di Negara itu Ayah??. John merasa ada yang salah dengan jawaban sang ayah.
Mr. Moreatty kelihatan bingung untuk menjawab. ?mungkin ..ee mungkin??,masih berpikir dan kesulitan untuk mengeluarkan kata-kata.
?Apa ayah? Dimana letak keadilan Tuhan??,Tanya John dengan penasaran.
?John, keadilan Tuhan di Negara Indonesia akan kamu lihat pada saat penduduk di Negara itu selalu kesulitan dalam menentukan dan memilih pemimpin Negara yang baik dan berkualitas untuk memimpin negaranya., selama ini para diktaktor dan para idiotlah yang selalu ditempatkan Tuhan untuk memimpin negara itu, ya?itulah (mungkin) keadilan Tuhan di negara itu John.?jawab Mr.Moreatty dengan nada ke-?takutan?. Takut kalo-kalo bakal dicekal oleh penguasa Negara tersebut. Sudah tradisi. He?he?he?

Maaf Pak Pendeta sama pak Kiai.

Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir menggelegar.
Pendeta : "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)
Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta
Kiai : "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..."
Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis... Pada saat akan naiki bis.
Kiai : "Bismillah..."
Pendeta : "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota..."

Tidak Suka Agnes Monica.

Geliat artis muda kita ternyata mendapat perhatian dari seorang pemain sepakbola Itali.
Tepatnya adalah Stefano Fiore dari klub lazio di kota Roma. Dari sekian banyak artis muda kita, rupanya si Fiore ini ga suka sama Agnes Monica.
Makanya ia pasang iklan di TV, terus dia bilang "Fiore anti Agnes"

Diatas Habibie masih ada Habibie lainnya...

Suatu ketika di jaman orde baru berkunjunglah habibie keperkampungan di Irian Jaya.
Beliau berkunjung kesuatu sekolah SMP dipedalaman. Seperti biasa diadakan upacara penyambutan menteri.
Disaat habibie berpidato dgn gaya ceplas ceplosnya beliau memberi soal kepada siswa peserta upacara,
"Coba diantara kalian siapa yang dapat mengukur tinggi tiang bendera ini dgn cepat?".
Setelah beberapa menit majulah 2 orang siswa terpintar di SMP tersebut, 1 orang memanjat dan 1nya dibawah, setelah lebih dari 15 menit bersusah payah memanjat akhirnya tiang itu terukur juga..
"6 meter 23 centi pak!!!", kata siswa yang dibawah sambil memegang meteran.
Peserta upacarapun bersorak akan keberhasilan kedua temannya.
Namun habibie berkata,
?Wah kalo begitu caranya terlalu lama? ini yang membuat Indonesia tidak maju, lebih praktis kalau tiang benderanya diturunkan saja lalu diukur dibawah?khan lebih cepat".
Lapangan upacara hening sejenak, tiba-tiba dengan suara lantang si siswa yang tadi diatas dengan ngos-ngosan berkata,
"Gimana si bapak ini, kalo begitu namanya bukan mengukur tinggi tiang bendera tapi mengukur panjang tiang bendera!!!!", kembali suara riuh terdengar dari peserta upacara tanda setuju...

Ingin Bunuh Diri Gara-Gara Dihina.

Ada seorang anak yang ingin bunuh diri, tapi dicegah oleh ibunya.
Ibu :"Nak, jangan"
Anak : "Biarkan saja, aku ingin mati daripada aku dihina!"
Ibu : "Kamu dihina apa nak"
Anak : "Aku dihina anaknya orang yang nggak beres,"
Ibu (dengan nada yang marah) : "Siapa yang berani menghina seperti itu?"
Anak: "Itu lho bu, orang gila yang ada dibawah jembatan layang!!!!"

Pocong Bernyanyi.

Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu makam hari.
Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya.
Orang itu segera kabur karena takut. Tetapi anehnya setiap 10 kali ia lompat selalu jatuh, dan seperti itu terus.
Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu.
Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi "Jatuh bangun aku mengejarmu.."

Mu Jualan Es di Neraka.

Pak Haji dan orang china (kok khun)nama samaran
Pak Haji bertanya ama koko khun "Kok jika kok meninggal/mati di akherat mau masuk surga atau neraka" kok Khun menjawab "surga ama neraka itu gimana suasanannya"
Pak Haji menjawab " Neraka Panas dan Surga dingin enak nyaman semua ada trus Kok Khun
"Wah klo Gitu Aku pilih neraka Aja karena aku disana mau jualan Es Juce.."
Pak Haji "Massa Alloh..."

Siapa Nama Ayah.

Seorang guru TK bertanya pada anak muridnya mengenai nama ayahnya. guru itu bertanya untuk mengisi data pada rapor yang akan di bagikan.
Lalu guru itu bertanya pada satu persatu anak muridnya, semua menjawab sesuai nama ayahnya masing-masing.
Tapi saat tiba giliran si dolland (murid paling pemalu dan pendiem), dia cuma diam sambil menunduk malu. Si ibu guru kemudian berpikir kalau si dolland malu menyebutkan nama ayahnya.
Lalu bu guru berinisiatif menyuruh murid yang lain keluar untuk memberi kesempatan si dolland menyebutkan nama ayahnya.
BU GURU: "Dolland siapa sih nama ayahmu??"
si dolland malu-malu mendekat ke bu guru lalu berbisik.
Dolland: "Ayah namanya PAPI..."
BU GURU: "^&%@#!!..Dollaaaand!!!!!"

Tidak Punya Otak.

Di suatu kota B yang terkenal dgn sopirnya yang laju-laju, terjadi suatu kecelakaan antara taksi dengan sebuah mobil. kecelakaan sangat parah, sampai2 penumpang taksi itu mengalami gegar otak, herannya sopir taksi itu, tidak mengalami gegar otak.
Walaupun dilihat dari kondisinya sang sopir sangat parah. Para dokter sudah memeriksa dengan teliti namun tetap menyatakan bahwa sang sopir tidak mengalami gegar otak. Akhirnya sopir itu dirongsen dan dilihat hasilnya, dikepala sopir itu hanya ada ruang kosong di tempurung otaknya.

Ada di Mana Sikumu.

Pada waktu itu musim hujan. Paman Tono yang mempunyaai 3 keponakan yang ikut tinggal dirumahnya keponakanya sikomo,sikumu,sikimi sore itu hujan lebat dan rumah paman Tono bocor ,sikomo dan sikimi membantu membuang air hujan
Tersebut pertanyaannya ada dimana sikumu??
Jawabanya adalah dibawah lenganmu!!! he...he...he...?!!!

Sakit Maag Kronis.

Cerita samping rumah, laki-laki yang bernama Sartono dari bentuk tubuhnya yang tinggi, gede nggak percaya kalau sakit maag kronis...soalnya dari body atletis kok sakit maag. Apalagi kalu hujan sakit maag nya dia bilang selalu kambuh. tengah malem laagi. aku yang tetangga kasihan juga. kok bisa ya...nah. malem berikutnya pas hujan aku belum tidur berhubung teembok rumah jadi satu omongan nya terdengar juga.
Aduh.... kaget juga rupanya maagnya kambuh begitu pikiranku begitu tak dengerin terus ee... sialan bukannya maag....ngak tahunya
"Ma...mah .mah.mah..."
mbangunin isterinya ...sialan dasar.

Gambar Cacing dan Kadal.

Ada seorang napi sedang menunggu kedatangan istrinya tercinta. Sebutlah namanya siTono,kemudian siTono itu menunggu sebut saja namanya siInem di kantin tempat para napi dan tamu yang berkunjung jajan disana.
Lalu ada seorang anak kecil melintas didepannya dan terbengong-bengong melihat tato siTono itu dan kemudian sianak itu bertanya kepada siTono tersebut.
Anak: "O'om itu gambar apaan sih yang ada ditangan o'om itu??"
Tono: "Ooh ini gambar ular naga", dengan suara yang membuat sianak ketakutan,si anak kecil itupun pergi.
Lalu ada lagi yang bertanya seperti demikian,tapi kali ini seorang marinir yang mempunyai jabatan yang boleh dikatakan lebih atas dari golongan biasa.
Marinir: "Heh kau,itu apa yang ada ditangan kau itu hah!"
Sambil membentak dia bertanya.
Lalu Tono pun menjawab: "Ohh ini,mmm ini gambar cacing dan yang satunya lagi gambar kadal kok pak"
dengan gemeteran ia menjawab sambil lari terbirit-birit.

Belajar Menghitung Persamaan.

Note :
Coba hitung dulu...
Kalau menyerah, baru lihat jawaban. Ini beneran lho!

Begini:
Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur
anaknya.

Pertanyaannya :
Bapaknya sekarang ada dimana ?

Sekali lagi, ini serius !
Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.

Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang benar di bawah ini.

Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).

M = A + 21

6 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak

M + 6 = (A + 6) x 5
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27 - 30 = 5A - A
-3 = 4A
A = -3/4

Berarti umur anaknya sekarang - 3/4 thn or - 9 bulan

Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bln kemudian)
Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di.....atas ibunya...

HEHE......

Surat Bantahan AS Roma.

Kepada Yth:

Seluruh Fans Sepakbola AS Roma
Di Seluruh Dunia

Hal: Surat Bantahan

Dengan Hormat

Bersama surat ini, kami dari Manajemen Sepak Bola Liga Calcio, AS Roma, Italiano, Italia. Mengeluarkan pernyataan resmi kepada seluruh penggemar sepak bola di seluruh dunia pada umumnya dan pecandu kompetisi Liga Calcio.
Secara resmi kami mengajukan bantahan keras sesuai dengan Akta Notaris dan telah di-akridasi oleh FIFA (Federation International Football Association), bahwa tidak benar kalau H. Rhoma Irama mempunyai
saham dan menjadi komisaris dari kesebelasan AS Roma.
Nama AS Roma dan Rhoma hanya kebetulan belaka.
Kami sangat mengharapkan pecinta sepakbola di Indonesia untuk tidak memboikot atau menolak menonton pertandingan sepak bola kesebelasan
AS Roma yang ditayangkan di Teve CJ. Pertikaian antara H. Rhoma Irama vs Inul Daratista tidak ada sangkut pautnya dengan AS Roma. Kami tidak bertanggung jawab.
Untuk selanjutnya masalah bisnis musik, baik itu kaset rekaman, CD, VCD dan sinetron yang mengatas namakan H. Rhoma Irama, tidak ada sangkut pautnya dengan produk kaos bola, celana bola, kaos kaki bola, sepatu bola dan merchandise merk AS Roma.
Mohon kiranya produk AS Roma tidak di-boikot.

Terima kasih atas perhatiannya.

Roma, 9 May 2003

Tertanda:

Allenatore La Squdra La AS Roma
Fabio Capello
La Capitano Centrocempitisi
Fransesco Totti

Inul Go International.

Para penggemar Inul... Ini rumor terakhir darinya...
1. Setelah dicekal di Negara CJ, INUL akan melakukan Go Internasional dengan melakukan konser di berbagai kota dunia kecuali Kota "RHOMA"
2. Gosip terakhir mengatakan INUL dilarikan ke
Rumah Sakit MMC di Kuningan. Setelah diselidiki ia mengalami keracunan Biskuat "RHOMA"
3. Untuk memperpanjang kesuksesannya, INUL akan meluncurkan album ngebornya yang ia beri nama "Berdiri bulu RHOMAku"
4. Selain itu INUL akan menerima tawaran Bintang Iklan dari sebuah Produsen Mie Instan bermerek "KaRHOMA" Mie Instant.
5. Inul ingin pulang, ditanya: "Mau kemana Nul?" "Mau pulang ke RHOMA nih, capek"

Surat Dari Dangduters.

Kepada Yang Mulia

Tuanku Rhoma Irama
Raja Diraja Dangdut
Indonesia.

Dengan hormat,

Beserta surat ini, kami dari aliansi organisasi2 Dangduters Indonesia yang terdiri dari :

1. FBI : Fans Berat Inul
2. FPI : Front Pembela Inul
3. PDI Perjuangan : Persatuan Dangduters Indonesia Perjuangan
4. PPP : Perserikatan Penyanyi Perdangdutan
5. DPRD : Dewan Perwakilan Rakyat Dangdut
6. MPR : Majelis Perdangdutan Rakyat
7. PKB : Pedangdut Keliling Bangsa
8. CIA : Central Inulegensia Agency
9. MOSSAD : Majelis Organisasi Antar Dangduters
10.SPPI : Serikat Pekerja Perminyakan Indonesia
11.SPP : Serikat Pekerja Pertamina

Menyatakan penolakan kami atas titah baginda Rhoma Irama yang telah mengharamkan Inul dengan gera'an-gera'an ngebornya yang telah menimbulkan gonjang-ganjing diseluruh kerajaan dangdut Indonesia Raya ini. Apa yang telah tuanku Rhoma tuduhkan kepada Inul sungguh mengada-ada. apabila tuanku berpendapat bahwa gera'an-gera'an yang dilakukan oleh Inul adalah haram, tidak etis, dan membangkitkan syahwat, mungkin karena orang-orang yang berpendapat demikian melihat gera'an inul dengan ngebornya dalam fantasi
seksual mereka sendiri sehingga mengotori nurani mereka dengan pikiran-pikiran yang membangkitkan syahwat dan bukan melihatnya dalam sisi seni dan hiburan semata.

Apakah Tuanku Yang Mulia, Rhoma Irama lupa, bahwa kamilah yang telah menjadikan tuanku Raja dan Yang Mulia Elvy Sukaesih sebagai Ratu di Kerajaan Dangdut tercinta kita ini ? Apakah tuanku juga lupa bahwa tindakan2 tuanku yang suka kawin itu juga menjadi gunjingan diantara rakyat dangdut, ataupun Yang Mulia Ratu Elvy Sukaesih sering lakukan pada setiap show dengan menggoyangkan dadanya yang jelas2 terbuka dan mempertontonkan syahwatnya justru lebih amoral dari Inul yang pakaiannya justru jauh lebih sopan dan
tertutup dr Ratu Elvy ? Belum lagi masih banyak artis2 dangdut yang jelas-jelas berpakaian seronok dan mempertontonkan syahwatnya memperagakan gerakan-gerakan erotis yang lebih mirip dengan tarian striptease di acara2 TV yang ditonton tidak hanya orang dewasa tapi juga anak2?

Cuma 1 yang kami minta, BATALKAN FATWA TUANKU RHOMA TERHADAP INUL ATAU TUAN KAMI TURUNKAN DARI JABATAN RAJA DANGDUT INDONESIA !!!

Terima kasih,

Salam Geboy,
Atas Nama
Koalisi Dangduters Indonesia

Bang Rojali

Survey Terakhir.

setelah Inul dan Anisha Bahar dicekal, ternyata seratus responden menyatakan :
2% ibu - ibu menyatakan setuju banget dicekal
4% Para PSK menyatakan ragu
6% kakek-kakek menyatakan setuju dicekal
8% meningkatnya perselingkuhan cari ganti inul
80% Hidung belang masuk rumah sakit akibat shock & kehilangan gairah

Tidak Punya Otak.

Di suatu kota B yang terkenal dgn sopirnya yang laju-laju, terjadi suatu kecelakaan antara taksi dengan sebuah mobil. kecelakaan sangat parah, sampai2 penumpang taksi itu mengalami gegar otak, herannya sopir taksi itu, tidak mengalami gegar otak.
Walaupun dilihat dari kondisinya sang sopir sangat parah. Para dokter sudah memeriksa dengan teliti namun tetap menyatakan bahwa sang sopir tidak mengalami gegar otak. Akhirnya sopir itu dirongsen dan dilihat hasilnya, dikepala sopir itu hanya ada ruang kosong di tempurung otaknya.

Ada di Mana Sikumu.

Pada waktu itu musim hujan. Paman Tono yang mempunyaai 3 keponakan yang ikut tinggal dirumahnya keponakanya sikomo,sikumu,sikimi sore itu hujan lebat dan rumah paman Tono bocor ,sikomo dan sikimi membantu membuang air hujan
Tersebut pertanyaannya ada dimana sikumu??
Jawabanya adalah dibawah lenganmu!!! he...he...he...?!!!

Sakit Maag Kronis.

Cerita samping rumah, laki-laki yang bernama Sartono dari bentuk tubuhnya yang tinggi, gede nggak percaya kalau sakit maag kronis...soalnya dari body atletis kok sakit maag. Apalagi kalu hujan sakit maag nya dia bilang selalu kambuh. tengah malem laagi. aku yang tetangga kasihan juga. kok bisa ya...nah. malem berikutnya pas hujan aku belum tidur berhubung teembok rumah jadi satu omongan nya terdengar juga.
Aduh.... kaget juga rupanya maagnya kambuh begitu pikiranku begitu tak dengerin terus ee... sialan bukannya maag....ngak tahunya
"Ma...mah .mah.mah..."
mbangunin isterinya ...sialan dasar.

Gambar Cacing dan Kadal.

Ada seorang napi sedang menunggu kedatangan istrinya tercinta. Sebutlah namanya siTono,kemudian siTono itu menunggu sebut saja namanya siInem di kantin tempat para napi dan tamu yang berkunjung jajan disana.
Lalu ada seorang anak kecil melintas didepannya dan terbengong-bengong melihat tato siTono itu dan kemudian sianak itu bertanya kepada siTono tersebut.
Anak: "O'om itu gambar apaan sih yang ada ditangan o'om itu??"
Tono: "Ooh ini gambar ular naga", dengan suara yang membuat sianak ketakutan,si anak kecil itupun pergi.
Lalu ada lagi yang bertanya seperti demikian,tapi kali ini seorang marinir yang mempunyai jabatan yang boleh dikatakan lebih atas dari golongan biasa.
Marinir: "Heh kau,itu apa yang ada ditangan kau itu hah!"
Sambil membentak dia bertanya.
Lalu Tono pun menjawab: "Ohh ini,mmm ini gambar cacing dan yang satunya lagi gambar kadal kok pak"
dengan gemeteran ia menjawab sambil lari terbirit-birit.

Belajar Menghitung Persamaan.

Note :
Coba hitung dulu...
Kalau menyerah, baru lihat jawaban. Ini beneran lho!

Begini:
Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur
anaknya.

Pertanyaannya :
Bapaknya sekarang ada dimana ?

Sekali lagi, ini serius !
Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.

Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang benar di bawah ini.

Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).

M = A + 21

6 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak

M + 6 = (A + 6) x 5
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27 - 30 = 5A - A
-3 = 4A
A = -3/4

Berarti umur anaknya sekarang - 3/4 thn or - 9 bulan

Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bln kemudian)
Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di.....atas ibunya...

HEHE......


Surat Bantahan AS Roma.

Kepada Yth:

Seluruh Fans Sepakbola AS Roma
Di Seluruh Dunia

Hal: Surat Bantahan

Dengan Hormat

Bersama surat ini, kami dari Manajemen Sepak Bola Liga Calcio, AS Roma, Italiano, Italia. Mengeluarkan pernyataan resmi kepada seluruh penggemar sepak bola di seluruh dunia pada umumnya dan pecandu kompetisi Liga Calcio.
Secara resmi kami mengajukan bantahan keras sesuai dengan Akta Notaris dan telah di-akridasi oleh FIFA (Federation International Football Association), bahwa tidak benar kalau H. Rhoma Irama mempunyai
saham dan menjadi komisaris dari kesebelasan AS Roma.
Nama AS Roma dan Rhoma hanya kebetulan belaka.
Kami sangat mengharapkan pecinta sepakbola di Indonesia untuk tidak memboikot atau menolak menonton pertandingan sepak bola kesebelasan
AS Roma yang ditayangkan di Teve CJ. Pertikaian antara H. Rhoma Irama vs Inul Daratista tidak ada sangkut pautnya dengan AS Roma. Kami tidak bertanggung jawab.
Untuk selanjutnya masalah bisnis musik, baik itu kaset rekaman, CD, VCD dan sinetron yang mengatas namakan H. Rhoma Irama, tidak ada sangkut pautnya dengan produk kaos bola, celana bola, kaos kaki bola, sepatu bola dan merchandise merk AS Roma.
Mohon kiranya produk AS Roma tidak di-boikot.

Terima kasih atas perhatiannya.

Roma, 9 May 2003

Tertanda:

Allenatore La Squdra La AS Roma
Fabio Capello
La Capitano Centrocempitisi
Fransesco Totti

Inul Go International.

Para penggemar Inul... Ini rumor terakhir darinya...
1. Setelah dicekal di Negara CJ, INUL akan melakukan Go Internasional dengan melakukan konser di berbagai kota dunia kecuali Kota "RHOMA"
2. Gosip terakhir mengatakan INUL dilarikan ke
Rumah Sakit MMC di Kuningan. Setelah diselidiki ia mengalami keracunan Biskuat "RHOMA"
3. Untuk memperpanjang kesuksesannya, INUL akan meluncurkan album ngebornya yang ia beri nama "Berdiri bulu RHOMAku"
4. Selain itu INUL akan menerima tawaran Bintang Iklan dari sebuah Produsen Mie Instan bermerek "KaRHOMA" Mie Instant.
5. Inul ingin pulang, ditanya: "Mau kemana Nul?" "Mau pulang ke RHOMA nih, capek"

Surat Dari Dangduters.

Kepada Yang Mulia

Tuanku Rhoma Irama
Raja Diraja Dangdut
Indonesia.

Dengan hormat,

Beserta surat ini, kami dari aliansi organisasi2 Dangduters Indonesia yang terdiri dari :

1. FBI : Fans Berat Inul
2. FPI : Front Pembela Inul
3. PDI Perjuangan : Persatuan Dangduters Indonesia Perjuangan
4. PPP : Perserikatan Penyanyi Perdangdutan
5. DPRD : Dewan Perwakilan Rakyat Dangdut
6. MPR : Majelis Perdangdutan Rakyat
7. PKB : Pedangdut Keliling Bangsa
8. CIA : Central Inulegensia Agency
9. MOSSAD : Majelis Organisasi Antar Dangduters
10.SPPI : Serikat Pekerja Perminyakan Indonesia
11.SPP : Serikat Pekerja Pertamina

Menyatakan penolakan kami atas titah baginda Rhoma Irama yang telah mengharamkan Inul dengan gera'an-gera'an ngebornya yang telah menimbulkan gonjang-ganjing diseluruh kerajaan dangdut Indonesia Raya ini. Apa yang telah tuanku Rhoma tuduhkan kepada Inul sungguh mengada-ada. apabila tuanku berpendapat bahwa gera'an-gera'an yang dilakukan oleh Inul adalah haram, tidak etis, dan membangkitkan syahwat, mungkin karena orang-orang yang berpendapat demikian melihat gera'an inul dengan ngebornya dalam fantasi
seksual mereka sendiri sehingga mengotori nurani mereka dengan pikiran-pikiran yang membangkitkan syahwat dan bukan melihatnya dalam sisi seni dan hiburan semata.

Apakah Tuanku Yang Mulia, Rhoma Irama lupa, bahwa kamilah yang telah menjadikan tuanku Raja dan Yang Mulia Elvy Sukaesih sebagai Ratu di Kerajaan Dangdut tercinta kita ini ? Apakah tuanku juga lupa bahwa tindakan2 tuanku yang suka kawin itu juga menjadi gunjingan diantara rakyat dangdut, ataupun Yang Mulia Ratu Elvy Sukaesih sering lakukan pada setiap show dengan menggoyangkan dadanya yang jelas2 terbuka dan mempertontonkan syahwatnya justru lebih amoral dari Inul yang pakaiannya justru jauh lebih sopan dan
tertutup dr Ratu Elvy ? Belum lagi masih banyak artis2 dangdut yang jelas-jelas berpakaian seronok dan mempertontonkan syahwatnya memperagakan gerakan-gerakan erotis yang lebih mirip dengan tarian striptease di acara2 TV yang ditonton tidak hanya orang dewasa tapi juga anak2?

Cuma 1 yang kami minta, BATALKAN FATWA TUANKU RHOMA TERHADAP INUL ATAU TUAN KAMI TURUNKAN DARI JABATAN RAJA DANGDUT INDONESIA !!!

Terima kasih,

Salam Geboy,
Atas Nama
Koalisi Dangduters Indonesia

Bang Rojali

Survey Terakhir.

setelah Inul dan Anisha Bahar dicekal, ternyata seratus responden menyatakan :
2% ibu - ibu menyatakan setuju banget dicekal
4% Para PSK menyatakan ragu
6% kakek-kakek menyatakan setuju dicekal
8% meningkatnya perselingkuhan cari ganti inul
80% Hidung belang masuk rumah sakit akibat shock & kehilangan gairah

Inul di Timur Tengah.

Di salah satu negara penghasil minyak yaitu di timur tengah. Semua karyawan mendapat surat PHK. Maka mereka mengadakan demonstrasi dan menghadap pimpinan langsung.
Mereka bertanya,
"Pak, kenapa bapak PHK kami semua. Kalo kami semau di-PHK dengan apa caranya bapak mengebor minyak dan menghasilkan minyak.
Pimpinan pun menjawab,
"Kalian nggak usah kuatir dengan hal itu karena sudah ada penggantinya yaitu Inul. Dia lebih cepat ngebornya dari kalian. Minyaknya pun lebih banyak kalo inul yang ngebor."

Kegagalan AS Mengebom Bunker Irak.

AS mengebom Iraq, tetapi Bunker Saddam tidak tembus, sehingga Bush telp ke Indonesia,
Megawati tanya,
"Mau apa Mr Bush?"
Mr. Bush jawab,
"Tolong segera kirim si Inul buat ngebor Bunker!"

Berita Penting Soal Inulisasi.

Dengan ini menyatakan bahwa FKKPPI :
Forum Komunikasi Para Penggemar Inul,
didukung GPI:
Gabungan Pecinta Inul,
akan memperjuangkan gerakan Inulisasi dan menyebarkan Inulisme ke seantero dan membentuk RI:
Republik Inulesia.
Untuk itu, kepada segenap anggota Jamaah Inulliyah agar menghadiri MUI (Majelis Untuk Inul) dan konsolidari dalam KISDI (Komite Solidaritas yang Demen Inul).

Ttd. FPI : Front Pembela Inul!

Penyakit Inul.

Semakin maraknya wabah "INULOGY" yang hingga kini belum ditemukan obatnya membuat resah semua kalangan masyarakat khususnya masyarakat Yogyakarta, Dewan Majelias Ulama Indonesia, Para Kiayi dan kalangan Pemda.
Namun anehnya penyakit "INULOGY" ini bagi para produser dijadikan ajang pesta untung bahkan khabarnya membawa Virus ini akan Go International dan akan menyebarluaskan penyakit ini...
(INUL DARATINGGI)

Inul Syndrome.

Inul syndrome, Gejala inul ini sudah ditemukan oleh para ahli Palainultology sejak jaman Jurrasic awal, yaitu dengan ditemukannya fosil-fosil mahluk yang
dipercaya sebagai nenek moyang kuda yang disebut dengan kuda binul.
Awalnya para penderitanya adalah dari jenis kuda betina, tetapi para ahli memperkirakan demam ini mulai menjangkiti ras manusia purba dewasa dari
jenis laki-laki setelah ditemukannya fosil Homo Erectus.
Dari hasil penelitian penderita demam inul disebabkan oleh sejenis jamur yang disebut Vulvariella Inulea. Jamur ini merusak kelenjar Inuleas yang menyebabkan para penderita, bila
wanita akan terganggu kestabilan struktur tulang pinggulnya dan bila laki-laki gejalanya lebih parah yaitu: mata melotot, jantung berdebar dan disertai dengan kejang-kejang di sebagian anggota badan. Biasanya gejala ini dapat berhenti setelah selang waktu tertentu. Untuk mengetahui bahwa seseorang telah terjangkiti diperlukan test dengan menggunakan alat yang disebut Diginul meter, buatan Inulmatic Gmbh. Alat ini akan menunjukkan kadar Inulitas dari penderita.
Pengobatannya adalah dengan memberikan Inulicyne secara periodik.
Apabila dalam jangka waktu lama penderita masih demam memang penderita tersebut adalah bahenul..!!

Inul Gate.

Jakarta,
Semalam, antara pukul 20.00 sd pukul 21.30 WIB, tingkat kejahatan menunjukkan titik terendah sejak kerusuhan Mei 98. Jalanan lengang, aman tanpa terjadi satu kejahatanpun. Demikian laporan pihak berwenang. Setelah dianalisa, ternyata hal ini disebabkan karena semua warga, termasuk para penjahat duduk manis nonton INUL di SCTV.

Kal-Tim,
Inul makin memantapkan posisinya. Sebuah sumber mengatakan bahwa Inul dalam waktu dekat akan direkrut oleh Pertamina Kal-Tim. Perekrutan Inul ini tidak dimaksudkan untuk menghibur para pekerja di anjungan minyak lepas pantai, melainkan langsung diterjunkan untuk mengebor sumber minyaknya.

Jakarta,
Baru-baru ini dikabarkan Inul akan menggugat Stasiun TV Swasta CJDW karena memotong masa tayangnya di TV tersebut. Menurut Inul, sesuai dengan kontrak yang telah ditandatangi kedua pihak, penayangan acara tersebut akan berlangsung selama 1 (satu) jam, sesuai dengan judul acaranya "SATU JAM BERSAMA INUL", tetapi secara mendadak Stasiun TV swasta tersebut memotong masa tayangnya menjadi hanya 5 menit saja. Ketika dimintai keterangannya,
pihak TV Swasta tersebut mengatakan bahwa setelah melihat goyang Inul, maka acara Satu Jam bersama Inul menjadi tidak mungkin lagi, karena rata-rata
penontonnya hanya mampu bertahan selama 5 menit saja.

Jakarta
Menyusul sukses penampilannya di TV, Inul mendapatkan banyak tawaran iklan, mulai dari Extra Joss, Kuku Bima TL, Hemaviton Jreng, Irex sampai alat Kondom Sutra. Tapi semuanya ditolak Inul, karena merasa tidak cocok untuk membintanginya. Diluar dugaan, ternyata dia hanya bersedia membintangi Iklan Batere ENERGIZER.

Bandung,
Seorang mahasiswa teknik mesin di Institut Teknologi CJDW berhasil mematahkan rumus putaran mesin (RPM) yang selama ini dikenal. Menurut mahasiswa tersebut pemahaman yang selama ini dipakai, putaran mesin disebabkan oleh dorongan piston, adalah keliru. Yang benar adalah
putaran mesin memicu dorongan piston.
Penemu rumus tersebut menamai hasil temuannya dengan IPM (Inulitas Per Menit). Ketika diwawancarai, sang penemu mengatakan bahwa penemuannya tersebut diilhami oleh goyangan inul di TV.

Jakarta,
Pusat Pengembangan Bahasa Indonesia dalam siaran persnya mengatakan, bahwa mereka telah menambah beberapa kata baru yang telah dibakukan ke dalam Bahasa Indonesia, serta menghapus kata-kata yang
dianggap sudah tidak tepat lagi. Kata-kata baru tersebut antara lain:
* Inulitas artinya Kelenturan Memutar.
* Inulastis artinya Kelenturan Memanjang
* Lawan Inulastis adalah Ereksisitas
* Inulogy untuk ilmu yang mempelajari kelenturan.
* Inuloegrafi untuk Seni Menari ala Inul.
* Inultely untuk kegemaran pengumpul Foto Inul

Inilah hasil polling pemirsa yang kami dapatkan mengenai pertanyaan
"Apa perasaan anda ketika nonton tayangan Goyang Inul"
1% responden mengatakan mereka sesak nafas sesaat.
1% responden mengatakan mereka terkena serangan jantung sesaat.
98% responden mengatakan bahwa mereka salah memilih istri.

Sopir Angkot dan Dua Anak Kecil.

Waktu itu gw dari Menteng menuju Pondok Labu..Naik P20 turun Di Cilandak Naik 61 menuju Pondok Labu.

Penumpang Angkot yang gw Naikin hanya beberapa Orang,..didepan anak-anak berdua dan di belakang hanya 1 orang Ibu Muda.

Terus gw duduk di Belakang.,gw liat dari spion tengah wajah sopir sedikit tidak enak..,ngomel -ngomel sendiri kagak jelas dah.,ngebut-ngebut juga gak jelas,terus gw pikir mungkin setoran nya belum nyampe kali..

Setelah tiba di depan Mall Cilandak anak-anak yg di didepan tadi turun.,lalu memberikan uang kertas 2 Ribu yang di lipat terus dia langsung balik kanan.

Ehhh tiba-tiba Sopir angkot Malah klakson manggil tuh anak-anak berdua.

Sopir angkot : "Ehh lu kasih berapa nih..tambah..masak lu kasih 2 ribu seribu lagi mana..???",katanya dengan wajah yang seram.

Salah seorang anak tadi bilang : "Gak ada lagi bang, benar.." anak tadi mengeluarkan isi kantongnya yang kosong."

Sopir angkot : "Eh Tambah gak,,masak bayar segini,udah murah nih..,kamu jangan bohong..??"

Salah seorang anak tadi bilang : "Benar bang gak ada..."

Sopir Angkot : "Ah kamu Pasti Bohong,,Ayo ngaku,,tambah gak...",dengan wajah yang aneh.

Salah seorang anak tadi bilang : "Aduh bang benaran gak ada..,,sumpah bang.."

Sopir Angkot : "Dasar Tukang Bohong..,gak mau nambah seribu lagi,kan ongkos nya udah murah juga"

Dia berangkat sambil ngegas mobil nya angguk-angguk itu karena kesal..gw jadi ngakak liat tinggah tu Sopir berdebat sama anak-anak gara-gara duit seribu..lama lagi..hihihih

Salah Kira Pengamen.

Pada suatu hari sepulang (PKL) saya dan teman naik metromini,saya dan teman saya mengambil posisi duduk di bangku paling belakang,waktu saya dan teman saya naik kebetulan ada seorang pengamen yg sedang menyanyikan sebuah lagu,sementara saya dan teman saya sedang asyik mengobrol,tiba-tiba....

A : "Kecrek2 (suara koin) maaf neng?"
Saya : "Maaf aja bang.." (tanpa melihat orangnya,soalnya obrolannya lg seru)
A : "Maaf neng!?" (sekali lagi)
Saya : "Duh kan saya dah bilang maaf bang" (masih blm perhatiin si abang)
A : "Maaf neng,saya bukan pengamen saya kernet neng mana ongkosnya,pengamennya dah turun dari tadi....."
Saya : "Maaf bang?#!" (sambil cengar-cengir)

Duh,saya dan teman saya jadi malu mana disebelah kami ada mahasiswa keren lagi...tengsin abis.

Lebih Cepat Lebih Baik.

Ini peristiwa yang terjadi di Airport Minangkabau- Padang diwaktu kami (bertiga dengan teman) balik dari Padang ke Jakarta pada musim kampanye yang lalu.

Setelah check in dan bayar airport tax, kami ikut antri untuk pemeriksaan airport tax. Diurutan paling depan adalah keluarga menteri ( yang kukenal Bpk FI dan mantunya) dengan seragam Jk-Wiranto,kami tepat dibelakang mereka dan sekitar 15 orang di belakng kami.

Sesaat sebelum kami dapat giliran pemeriksaan airpot tax, datanglah serombongan calon penumpang dengan seragam yang sama menyelonong ke depan tanpa peduli pada antrian yang ada.

Kami tidak terima dan serentak kami berteriakan " lebih cepat lebih baik!". Tanpa rasa salah, sambil mengepal tangan ke atas dengan penuh semangat mereka menyahut dengan teriakan yang sama; "lebih cepat lebih baik!".

Dengan tidak kalah semangatpun kami serentak menjawab " lebih cepat lebih baik, tidak perlu antri!!"

Rombongan tersebut diam tertunduk malu. Mereka memang lebih cepat sampai di Jakarta karena di pesawat, kursi mereka paling depan.

Agar-agar Lidah Buaya.

Pada siang itu ibuku memetik Lidah buaya untuk dijadikan obat panas dalam, Pelepah lidah buaya di kupas dan dipotong kotak-kotak setelah itu direndam di air hangat biar rsa anyirnya hilang.

Kemudian dimasukan kedalam kulkas. pada sore harinya lidah buaya tersebut di berikan ke adik saya tapi dicampur dengan madu biar rasa pahitnya hilang.

Malam harinya sepupu saya yang konyol berniat mau makan malam..tapi dia membuka kulkas dulu dan melihat ada agar-agar segar di mangkuk...di makan dengan lahapnya sambil berkata "kok agar-agar pahit banget sih, agar-agar apaan nih."

Setelah habis, dia bertanya sama saya, mas..mas itu agar-agar yang dikulkas kok pahit ya...? lalu saya jawab, dasar OOn itu lidah buaya, makan nya pakai madu.....wkwakakakhaahaaa

Memakai Parfum Mobil.

Suatu hari aku sekeluarga (aku bokap-nyokap dan nenek) pergi membesuk tante di suatu RS yang terletak di Surabaya.

Karena aku suka duduk didepan, aku duduk didepan sedangkan belakangku nenekku.

Aku : "Nek.... nenek pake parfum ya kok wangi banget?"

Nenek : "Iya..emang bau wangi yah?!"

Setelah selesai membesuk, di perjalanan pulang aku mencium bau parfum nenek lagi

Aku : "Nenek ni banyak banget pakai parfumnya ?!"

Nenek : "Owgh..Masih bau ta?"

Aku : "Iya...(sambil menengok kekiri)

Nenek : (Diam saja sambil membau bajunya )

Aku : "Oh ..... ternyata bau parfumnya mobil...Nenek pakai parfum mobil ya!!, pantesan wangi bgd .... ?!"

nenek : "he he he he Iya...."

Aku : "#%$@#$@!!!"

Pura-pura Menjadi Buta.

Waktu saya SD,saya punya teman bernama Delvin.

Kami ada janjian ke kantin sama-sama hari senin,tapi malah ditunda.

Hari rabu kami baru ke kantin sama-sama.waktu kami jalan.

Dia malah pura-pura menjadi orang buta.

"Del,nanti celaka kalau jadi orang buta seperti itu",kata ku

"Ndak apa-apa kok dif",jawabnya.

Tiba-tiba braaaaak..........Suara orang terantuk meja.

Aku pun langsung melihatnya.Rupanya perut delvin terantuk meja makan.

"Itu lah....makanya kalau punya mata liat dong!"

Kami pun tertawa bersama-sama

Bertamasya Ke Pantai Parangtritis.

Di pagi hari yang cerah ini kami merencanakan akan pergi ke jogja.sampailah kami ke PARANGTRITIS (Jogja).

Memang udara di daratan rendah panas dan silau,karena perihal tersebut,semua anggota yang ada pakai kacamata.karena teman kami JAIL sebut saja AKANG.ia pura pura jadi pengemis berkacamata dengan mimik muka kelaparan.

Seorang ibu-ibu berhati murni berniat memberi sedikit uangnya. seorang pria dengan tubuh kekar melihat ibu-ibu tadi memberi uang.ibu-ibu itu tak sadar kalau si AKANG hanya berpura pura.

Kami melihat dan menahan ketawa.datanglah pria dengan tubuh kekar dan langsung berkata"MASA PENGEMIS BAJUNYA PUTIH BERSIH,KACAMATA MAHAL,CELANA JEANS,SENDAL ADIDAS!"

akirnya AKANG malu. kami pun tak kuat menahan ketawa. "MAAF BILA ADA YANG MENYINGGUNG ANDA"

Melihat Kisah Mustahil Di Dalam Angkot.

Mahrul pemuda Aceh yang sedang Liburan ke Medan bersama teman-teman kantornya.

Hari Itu Mereka ingin jalan-jalan ke Mal, lalu ia mengajak dua orang temannya Rudi dan Sofyan. mereka pergi menggunakan angkutan umum.

Saat masuk angkutan Umum mereka melihat ada seorang gadis, dua orang ibu-ibu, seorang bapak-bapak, maklum orang bilang Medan lebih keras Istilah orang Aceh "Rencong Kanan Kiri dompet bisa hilang" makanya mereka sangat selektif dan extra waspada. Rudi yang mempunyai sifat Cinta terpendam dari awal hanya memperhatikan gadis yang duduk sendiri itu.

Sedangkan Sofyan sibuk melihat-lihat gedung-gedung tinggi maklum baru sekali ke Medan, sedangkan mahrul dari awal masuk angkutan umum tersebut hanya melihat bapak yang sendiri itu dengan sangat seksama, akhirnya Sofyan dan Rudi juga ikut melihat bapak itu dan juga merasa terheran-heran.

Pasalnya dari awal bapak tersebut terlihat asyik ngupil dengan jari telunjuknya, yang membuat heran seluruh jari telunjuknya masuk ke lubang hidung. sehingga Marul, Sofyan dan Rudi berbisik-bisik satu sama lain.

Mahrul : " Waduh mustahil kok bisa ya...jarinya masuk semuanya..!!"
Sofyan : " Wah itu lobang hidungnya lebih gede dari lobang pipa sumur... "
Rudi : " Bapak tu punya tenaga dalam.."

Tanpa sadar rupanya bukan hanya mereka bertiga tapi seluruh penumpang juga melihat bapak itu dan tingkah anehnya,sambil berbisik-bisik,sehingga membuat bapak itu sadar dan malu...

Seluruh penumpang yang dari tadi penasaran sangat terkejut ketika bapak itu menarik jari telunjuknya karena malu...

Rupanya jari telunjuk Bapak itu buntung dan ukurannya pun kecil. lalu seluruh penumpang ngak bisa menahan diri tertawa terbahak-bahak, dengan tersipu malu bapak itu turun dari angkutan umum.

Salah Pakai Motor.

Pagi ini gue buru-buru untuk sampai dikampus..,karena sudah janji ngumpul sama teman-teman jam 7.

Karena hari ini ada pameran di Istora Senayan,dan kami ada salah satu peserta untuk mengisi acara tersebut.

Sampai dikampus yang lain sudah pada datang.

Enda : "Rom,kita belum beli air ni buat disana..,"
Gue : "Ya udah beli A*UA gelas aja satu dus.."
Enda : "Tapi lu yang beli yap..."
Gue : "Iya..iya..iya...sini kunci motor lu...masak gue bawa A*ua satu dus..

Tanpa pikir panjang gue langsung menuju ke parkiran motor dibelakang kampus. Gue ingat ciri-ciri motor nya Si Enda, yaitu peleg bintang warna putih,Supra X tanpa kap disamping kiri dan kanannya.

Kunci motor di colok kekontak dan distarter....brummm....brummmm..brummm.... Motor pun nyala...langsung gue menuju kedepan.

Gue : "Nda, Helm lu baru nih..,Full Face nih..,,(belum selesai Enda jawab guedah nanya lagi) "Tapi ni gimana buka Jok nya nih..,,lu kok taruh jaket dijepit di Jok sih..,"

Enda : "Eh...Rom Ni mah bukan motor gue..,motor gue tuh didepan...(Enda menunjuk ke depan kampus)

Gue melihat ke arah depan dan benar motor Enda yang sering gue pakai ada disana motornya sama persis.
Gue : "Lah ni motor sapa nih..,,gue kira motor lu."
Enda : "Mana gue tau..hmmm hmmmm..kok kunci nya masuk yap...?? wah berbakat lu jadi Curanmor."
Gue : "Ah sial lu....,lu kagak ngomong sih taruh motor di depan...gue kira motor lu di Parkiran."

Anak-anak pada ngetawain gue. pakai ngakak lagi... Gue langsung pulangin tu motor dan liat kiri kanan,takut yang punya liat..,kok gue bisa bawa motor nya dia..

Pengalaman Lucu Saat Bermimpi.

Aku dan temenku sedang jalan-jalan ke sebuah mall terkemuka didaerahku. Secara otomatis kalo jalan-jalan ya mesti bawa uang.

Tapi kami bawa tidak seberapa karena niat kami cuma jalan-jalan. Waktu kami memasuki sebuah toko yang pakaiannya lumayan bagus-bagus, kami bersamaan dengan ibu-ibu muda yang tajir-tajir.

Kami pilah pilih tu pakaian. Tak taunya ibu-ibu itu juga bersamaan dengan kami. Pilih disini ketemu, pilih disana ketemu, akhirnya ibu-ibu itu menggertak kami,kami jangan mengikutinya.

Kamipun menjauh dari nereka. Pas ketemu didepan kasir, kami berada dibelakang ibu-ibu tadi. Tanpa kami kira dan kami duga, ibu-ibu itu salah satunya kehilangan dompetnya.

Tanpa ba bi bu lagi ibu-ibu itu menuduh pada kami. Pikirnya kami yang dari tadi mengikutinya terus. Ibu yang lainnya menyuruhnya untuk Tanya dapa orang yang dirumah, mungkin ketinggalan. Tapi dasar ibu2 tajir, ngotot menuduh kami yang ambil.

Di dalm mall itu kami dimaki – maki habis – habisan. Tenang saja karena kami memang gak ambil. Kami hampir dilaporkan sama polisi yang tidak jauh dari mall itu.

Pak satpam pun ikut membantu. Tiba-tiba datanglah seorang bapak menghampiri kami. Dia suami ibu yang tadi menuduh kami. Dia mengatakn kalo dompet ibu itu terbawa oleh bapak itu.

Aku dan temanku merasa lega bgt. Ibu itupun meminta maaf. Karena aku tahu ibu itu tajir, maka aku ajukan sarat padanya. Aku dan temanku minta ganti rugi sebesar Rp. 5.000.000 tadi sudah dimaki – maki.

Ibu itu menyetujuinya. Dibukanya dompetnya, lalu dihitungnya uang sebanyak 5 juta. Merasa akan menerima uang, langsung saja tanganku mengadahkan tanganku hendak menerima, tiba – tiba tanganku dipukul sama ibuku. “ BANGUN !!!!!!, SUDAH SIANG!!!!!!, BRANGKAT SEKOLAH !!!!!!

Pengalaman Lucu Waktu Kuliah.

Dulu sekali sewaktu saya masih kuliah saya lagi pada nongkrong di warung pinggir jalan dekat-dekat kampus sama balad-balad waktu itu.

Singkat cerita teman saya yang namanya Firman (biasa saya panggil dia kang jenggot karena jenggotnya lebat) minta dianter ke ATM.

Setelah ada pinjman motor dari tmn saya yang namanya Muman, ajakan kang Jenggot pun saya iyakan saja.

Motor Muman itu RX King dengan knalpot yang sudah di bobok, jadi suaranya kuennceng abis. Dan kalo anak muda yang bawa tuh motor, kebayang kan bisa seperti apa..

Saya naik ke tu motor, pakai helm, saya nyalain dah tu motor. breeengg...breengggg suaranya kuenceng serasa bikin tambah berenergi saja buat ngebawanya.

Tanpa pikir panjang saya langsung gas tu motor, nagcirrr....larinya kuencengg. Setelah jalan beberapa ratus meter, saya masih asik bawa motor sambil ngomong-ngomong ke kang jenggot.

Nah yang saya aneh, ko kang jenggot ga ngejawab-jawab omongan saya, terus tu motor ko kayaknya ringan bangt.

Pas saya liat,,,alamak....kang jenggot gak adaaaa. dengan rasa malu saya balik lagi ke teman-teman dan disitu terlihat kang jenggot masih berdiri sama teman-teman sambil pada ktawa enak banget.hmmmm......

Membeli Bakso Pedas.

Kejadiannya sekitar 5th yang lalu, saya mempunyai seorang sepupu yang polos dari kampung dan lucu.

Ketika itu pada siang hari saya ingin makan yang segar-segar, tiba-tiba berbunyilah ketokan abang tukang bakso tok..tok..tok....

Lalu saya tanya sama sepupu saya, kamu mau bakso...dia jawab, ngga ah... masih kenyang, lalu saya bilang kalo gitu lo beliin gue bakso ya...dia jawab baik mas.

Lalu saya menyetop abang baksonya biar nga terlalu jauh perginya, lalu saya bilang sama sepupu saya dengan panggilan kerennya ambon, "MBON BELI BAKSO SATU AJA, PAKE MANGKOK JANGAN PAKE MIE, YANG PEDES"

Nggak lama dia pulang dengan membawa 'BAKSO SATU BUTIR YG BESAR DIDALAM MANGKOK ADA SAMBALNYA'

Saya heran "KUAH SAMA YANG LAINNYA MANA MBON?"

DIA JAWAB, "KAN TADI BILANGNYA BAKSO SATU AJA YG PEDES, YA SAYA BILANG SAMA TUKANGNYA SPT ITU"

PANTESAN ABANGNYA BINGUNG......SAYA JUGA BINGUNG MAS.HAHAHAHAHAA........GUBRAK.

Tidak Pernah Puas.

Pada suatu ketika, tepatnya hari minggu, aku pergi ke warnet..

Maksud hati ingin mnghilangkan stres dengan membuka situs dewasa.

Setelah sampai di kasir, daku pun ingin memesan paket 3 jam, saat ingn membayar, aku langsung kaget karena tak membawa dompet, yang ada di kantong hanya sesuatu yang selalu menemaniku sehari-hari yaitu sebungkus sampoerna mild.

Berhubung penjaga warnetnya perokok, jadi aku coba membayar billing dengan rokok ku.

Dan tanpa fikir panjang, penjaga itu pun mau bertransaksi dengan cara barter.

Karena aku hanya maen 3 jam yang artinya 9 ribu rupiah, dan harga rokokku 10 rb, jadi aku masih ada duit Rp.1000.

Lalu setelah transaksi selesai, aku langsung membuka situs dewasa.

3 jam pun brlalu, terasa singkat banget fikir ku...Lalu aku beranjak pulang, menuju parkiran motor, namun rasa hauspun hinggap di tenggorokanku, mungkin karena kelamaan nonton bokep fikir ku.

Kebetulan karena duitku sisa Rp.1000 aku pun membeli minuman kemasan yaitu ale-ale.

Lalu aku pun mengambil motor, namun apa yang trjadi, aku lupa menyisakan uang untuk membayar uang parkir.

Hatiku pun sungguh ketakutan dan malu Karena abang prkirnya badannya sangat besar dan wajahnya amat sangar, yang mirip sekali dengan seorang binaraga.

Jadi apa yang harus aku lakukan, kalau berantem pasti kalah karena badanku hanya mirip seorang binarangka fikirku.

Lalu aku memutar otak, dengan apa yah aku bayar uang parkir ini.

Setelah otakku pusing sampai enam keliling, Akhirnya aku teringat dengan keponakan ku, yang dapat duit dari ale-ale, tanpa fikir pnjang, aku coba kerok tuh ale ale.

Dan seketika itupun ketakutan ku sirna, berubah dengan tertawa trsedu sedu, karena dapat duit gw coyy, bukan seribu duaribu yang aku dapat melainkan sepuluh ribu.

Lalu ku tukar botol ale ale ke abang nya, dia pun mau nerima tuh botol. Aku pun dapat duit rp.10.000.

Namun karena kurang puas tadi, aku kembali ke dalam warnet untuk melanjutkan buka situs dewasa.

Aku kembali membeli billing selama 3 jam. Tanpa terasa waktu cepat sekali berlalu saat itu sudah pukul 11 mlm,

Dan billing ku pun sudah habis, aku pun pulang, karena duit sisa seribu, hati kecil ku brkta, "Akh beli ale ale lagi aja sapa tau dapat duit lagi, bisa lnjut ampe pagi dah nge bokep".

Dan karena perasaan itu terus ada, aku pun terpaksa beli ale-ale. Lalu aku coba kerok lagi tuh ale ale sambil senyum-senyum sendiri berharap dapat ceban lagi, dan sungguh keadaan yang tak ku duga, yang ku dapat hanya tulisan "coba lagi".

Lalu dengan buru-buru aku pergi meninggalkan parkiran dengan menerobos pembatas yang terbuat dari tali..

Dan kepala ku pun benjol di timpuk sama tukang parkir.

Mengerjain Operator Seluler.

Ceritanya begini. Waktu itu temen sekampus gue, farda, ngisi pulsa pada pagi hari.

Malamnya sekitar jam 1 dini hari, farda menelpon operatornya. Dan terjadilah percakapan antara FARDA (F) dan OPERATOR (O) seperti ini:

O: "Selamat malam ini dengan layanan xxx, ada yang bisa kami bantu?"
F: "hmm...." (nada orang ngantuk).
O: "selamat malam ini dengan layanan xxx, ada yang bisa kami bantu?"

(sang operator mengulang pertanyaannya)

F: (diam tak bicara).
O: "maaf, selamat malam, ini dengan layanan xxx, ada yang bisa kami bantu?" (dengan nada agak keras)
F: "hmm... Oh maaf mbak saya ketiduran" farda kaget.
O: "maaf ini dengan bapak siapa?"
F: "ini dengan farda"
O: "maaf ada yang bisa kami bantu?"
F: "begini mbak, tadi pagi kan saya isi pulsa dan ada konfirmasi untuk pasang RBT nidji yang laskar pelangi. Tapi ko RBT-nya belum masuk-masuk".
O: "mungkin bapak salah memasukkan kodenya"
F: "gak mungkin mbak, orang kodenya sudah bener ko"
O: "oh mungkin ada masalah dengan pulsa anda"
F: "orang tadi pagi saya baru ngisi pulsa ko mbak"

perbincangan pun berlanjut alot. Farda ngotot-ngotot pengen tau kenapa RBT-nya gak masuk-masuk. Bertolak belakang dengan farda, operator terus bilang untuk memberi kenyamanan pelanggan. Setelah terjadi perbincangan alot sekitar 5 menit, farda juga sudah mulai bosen dan ingin mengakhiri perbincangan.

F: "kenapa ya mbak ko RBT-nya belum masuk-masuk juga"
O: "mungkin karena operator kami sedang sibuk. Jadi mohon kirim lagi saja sms-nya untuk mengaktifkan RBT-nya"
F: "oya mbak, tapi sebelumnya saya melpon ke operator lain yang cukup lama. Dan pulsanya tinggal sedikit"
O: "#@&%=£"

operator pun langsung menutup teleponnya begitu tau dia udah di kerjain.

Setan Kerasukan Manusia.

Ini cerita benar-benar terjadi... yang gue tau dari temen gue.... dia juga heran ternyata bisa yah, SETAN kemasukan ORANG ???
Kejadiannya sih dah lama.... tahun kemaren di daerah manggarai.....

Storynya begini......

Si Yaman (temen gue) punya temen cewek namanya Siti. Suatu malem mereka berdua pergi ke kondangan seorang temenya lagi.

Dijalan, kedua orang ini dapet musibah kecelakaan, Alias diserempet metromini.

Yaman jatuh dan Siti juga jatuh. Otomatis warga sekitar yang melihat kejadian, langsung pada nolongin.

Dibawa lah mereka berdu ke tempat yang lebih aman.

Dirumah seorang warga sekitar.... Yaman sih baik-baik saja. Tapi si Siti pingsan.

15 menit berlalu.... Siti belom bangun juga.

Tiba-tiba Siti bangun...Lalu berteriak-teriak sama orang banyak. "Gue MAU KELUAR !!!....Gue MAU KELUAR !!!"

semua orangpun panik..... Ada yang bilang si Siti kesurupan/kemasukan/kerasukan SETAN.....

Anehnya kenapa setan bilang Gue mau keluar ???

Anehnya lagi dia bilang "TOLONGIN Gue !!! Gue MAO KELUAR !!! NIH CEWEK JELEK BANGET SIH !!!!???"

Masa sih SETAN kerasukan ORANG ???? Pikir Yaman....

Kalau diliat dari tampang siti sih ???.... setan itu memang jujur banget.

Kata temen gue....Siti emang bukan cewek cantik dan juga bukan cewek yang lumayan.

Setelah itu Siti pingsan lagi.... dan bangun lagi dengan terheran-terheran....

Yang Menjadi pertanyaannya, " Lalu bagamiana Tampang Siti sebenarnya?, setan aja Bilang NIH CEWEK JELEK BANGET SIH !!!" HEHEHE...

Jadi Salah Sambung.

Sudah hampir sebulan ini aku sibuk memakai telpon rumah diam-diam tanpa sepengetahuan ibu atau pun ayah ataupun adek ku. Dan yang pastinya lagi tanpa kenal waktu. Gak peduli tagihan bulanan telpon-nya bakalan meledak!!!

tapi kalo sampai beneran meledak,, ibu ku bisa langsung tahu siapa yang sering make telpon dan pastilah aku bakalan di omelin habis-habisan.

Jadi untuk menenangkan dan meyakinkan diriku sendiri bahwa aku tidak memakai telpon sampai melampaui batas,, maka aku bertekad untuk menghubungi operator TELKOM untuk menanyakan tentang tagihan.

Tapi ada sedikit keragu-raguan pada saat aku hendak memencet nomor tujuan. Yang ada dikepalaku hanya angka “123” untuk menghubungi TELKOM.

“tuuut... tuuut... tuuutttt...” suara telpon tanda terhubung keseberang.

“Hallo. Selamat sore. Ada yang bisa saya bantu” kata suara operator laki-laki diseberang.

“hmm. Begini om,, saya ingin tahu tagihan untuk bulan ini.” jawab aku ragu-ragu dan takut kalo ternyata tagihannya melambung tinggi.

“oh. Kalo begitu nomornya berapa yah buk??” tanyanya lagi. (beh!! masih ABG gini dipanggil ibuk,, pikirku dalam hati) kemudian aku langsung menyebutkan nomor telpon rumahku.

“761875 om!!!” jawabku.

“maaf!! berapa???” tanyanya bikin aku gregetan.

“761875 om!!!” jawabku setengah berteriak.

“oh. Hmmb. Ini nomor telpon rumah yah buk???” tanyanya seolah tak percaya pada pendengarannya sendiri.

Dengan ragu-ragu aku menjawab “hmmb. Iya om!!”

“oh. Maaf buk!!! ini PLN bukan TELKOM!!!” GUBRAAAKK!!!

dengan sedikit salting aku menjawab “oh. Salah yah om,, aduh maaf yah!!! saya salah pencet nomor!!!”

BUGG!! telpon langsung aku tutup!!! untung oomnya gak bisa ngeliat wajahku yang merah kebakar...

huhuhuhuhuhuhuhuhuhuh...........

Agus iki agus.

Cerita ini bermula ketika temen gue berangkat sekolah.....

"Waduh kok ini jalan macet banget yahh...",kata si bapake

Dengan muka asem temen gue jawab "tau nichh padahal dah mau telat.."

Dengan perasan dongkol bapake jawab "Oiiii yang di depan jalan dunkkkk!!!"

Dengan muka sangar yang di depan turun trus ngampirin temen gue "Pak kagak liat tahhh bapak kan salah jalan, ini jalan lagee dibetulinn, tuh liat HATI-HATI ADA PERBAIKAN JALAN!"

"Ohhhhh maap pak saya kira bapak yang stres kok kerja bawa traktor, ekekekekkkkkk"

Mereka pun melanjutkan perjalanan menggunakan jalan lain....

Kira-kira 10 menit kemudian, ada motor menyalip dengan keccepatan 40km/h dan di motor itu ada anak yang dibonceng trus kaki nya gantung-gantung gitu.

Langsung dikejar itu motor ama bokap tmen gue...

Pas sudah ke salip, Bokap teman gue langsung turun sambil nyetop tuhh motor.. Tanpa pikir panjang langsung aja anak yang di bonceng ditonjok ama bokap teman gue...

Jatuh deh itu anak...

Dengan muka bonyok anak itu nanya "Apa salah saya pakkk?????", sambil nangis darah.

"Salah kamu adalah karena kaki kamu gelantung ga jelas..!!!!!!",kata bapake temen gue.

Dengan wajah kaget campur ingus yang meleleh dari idung " Apaaaaaa!??!?! , tidakkkkkk!!!, maafkan saya pakkk!!!!!"

"Sudah, saya sudah muak dengan kamu cepat pergi dari rumah ini, kamu telah membuat aib bagi keluarga!!!!",kata bokap teman gue sambil makan sate

"Tidakkkkk!!!!!!......",kata si anak sambil membawa koper....

Bapak si anak tadi pun datang "Bapak siapa ya kok tau-yau nonjok anak saya trus drama kaya telenovela ?"

"Saya juga tidak tau bapak sapa?!?!, Ngomong-ngomong bapak sapa???"

"Aguss iki agus agus"

Pantat Gue Sakit.

Waktu itu hari Jum'at, dan aku sedang berhalangan Shalat. Aku, bersama empat temanku, yaitu Sifa, Savira, Ayu, dan Adina, yang juga sedang berhalangan Shalat, memutuskan untuk ngumpul-ngumpul di halaman belakang sekolah, yang kami sebut kavling, sambil mengisi waktu menunggu yang sedang shalat.

Kami pergi ke sana juga melalui kantin sekolah. Jadi, kami jajan dulu, baru setelah itu ke kavling terusnya ngobrol. Di kantin itu ada banyak penjual, salah satunya penjual aneka jus yang nama gaulnya "BOJES", ada juga tukang batagor yang kami sebut "UJANG", terus juga ada tukang penjual Fried Chicken kecil-kecil yang kami sebut "AIYAM".

Puti, Savira, dan aku cuma beli es di BOJES, jadi cepet, dan langsung menuju kavling. Sifa beli batagor di UJANG, agak lama karena batagornya harus dihangatkan sebentar. Adina beli AIYAM, lebih lama sedikit karena ayamnya harus digoreng. Sifa berjalan menuju kavling, dua menit kemudian Adina terlihat menyusul membawa AIYAM-nya juga es BOJES.

Ketika Adina akan duduk (yang kebetulan bentuknya lesehan), ada seekor kucing berwarna abu-abu mendekati Sifa. Sifa yang agak takut sama kucing mencoba mengusirnya dengan berkata, "Hush, hush! Makanan gue, nih, gue lagi laper," sambil melambaikan tangannya.

Si kucing, yang padahal jaraknya terpaut satu meter dari Sifa, menoleh pada Sifa dan berjalan balik menuju Sifa. Sifa ngeri dan langsung ngacir ke samping Puti. Gaya menyingkir Sifa yang lucu membuat kami tertawa bersama. Adina yang tertawa paling ngakak.

Tiba-tiba, entah mengapa, Adina langsung keselek. Dia bilang, AIYAM-nya yang kebanyakan saos, naik ke hidung, dan membuat napas hidungnya sesak juga kepedasan.

Dia membuang ingusnya tepat di dekat kami, sehingga membuat kami jijik. "Jorok lu!!!" umpat kami. "Hidung gue, kritis, kritis, aduh, hidung gue kepedesan!!! Minta es, minta es!" dia mengipas-ngipas hidungnya dengan kedua tangannya.

Kami geli mendengarnya, dan meledaklah tawa kami, kecuali Savira yang diam saja, cemberut. "Iiiih...!!! Kalian nih, bukannya prihatin temannya lagi sesak napas, malah ngetawain...!!! Ya Allah kasihan banget ya, gue kok punya temen tega-tega begini!!!! Aduww....!!!! Hidung gue, hidung gue sakiiit!!!!" keluhnya.

Dia lalu menaruh es BOJES-nya yang dibungkus plastik di atas lubang hidungnya, seperti sedang mengompres. Lalu menggeser-geser es tersebut. "Ah, enak, enak, dingin, euy... Haduh.... Ohoouww..." gumamnya. "SARAP!!" teriak kami bareng-bareng, kecuali Savira yang masih diam.

"Savira, ngapa lu dari tadi diem aja?" tanya Puti yang keheranan memperhatikan Savira. Dengan suara kecil dan sedikit meringis, Savira berkata, "Pantat gue sakit..."

Meledaklah tawa kami yang terakhir.

Natalia Dan Natalie.

Dulu gue punya cewek (sekarang dah mantan) nama nya Natalia, gue juga punya temen cowok namanya Nyo (panggil aja gitu),nih anak playboy banget.

Suatu hari,cewek gue si Natalia nih ngenalin temen cewek nya (namanya Natalie) ke Nyo, si Nyo sangat kegirangan...(dikenalin di sini bukan ketemuan langsung/face to face,tapi dikenalin lewat sms,maklum,jarak memisahkan Nyo ama si Natalie)

Singkat kata,Nyo dengan si Natalie ini smsan mulu, maklum,baru kenalan,masih hangat-hangatnya...

si Natalia promosi ke Nyo kalo si Natalie tuh cakep, body nya mantephhh, tinggi, dll (pokoknya yang bagus-baguslah,maklum,sesama kaum cewek) si Nyo ya nurut aja...

Sampai suatu hari...Nyo ama Natalie janjian ketemuan berdua di suatu tempat...(sampe saat ini keduanya belum pernah bertemu).

Nyo yang jemput si Natalie, pas ketemu...JRENGGGG...Natalie jauh dari gambaran nya si Nyo intinya bukan gue banget kata Nyo.

Karena terpaksa dah janjian (malah janjian mau nonton segala),ya naiklah si Natalie,duduk di samping Nyo, Nyo yang bawa mobil...(dalam hati si Nyo kecewa banget lah,pas cerita ke gue kayak membara bara begitu )

Di mobil,Nyo mau komplain ke Natalia cewek gue,sms lah dia...isi nya kurang lebih kek gini... "Nat,gak salah apa lu kenalin gue ke cewek kek gini,jelek mana gendut lagi,lu bilang cakep,sexy bla...bla...bla..."

Sms pun dikirim, celaka nya, sms dikirim ke Natalie (cewek yang ada di sebelah nya),bukan Natalia cewek gue (maklum,abis kecewa,sms buru-buru,dalam mobil pula,mana nama kedua nya mirip lagi)

Dan lu bayangin aja gimana tengsin nya si Nyo

Menabrak Tembok Bioskop.

Waktu itu aku dan teman-teman mengadakan acara nonton bareng di sebuah mall di daerah surabaya. sebelum masuk ke tempat bioskop kami membeli makanan dan minuman di supermarket. (maklum beli di cafe bioskop mahal)

Setelah kami selesai membeli makanan dan minuman, akhirnya kami antri untuk membeli tiket.

Singkat cerita, pada saat kami mau masuk studio, teman saya dihadang oleh satpam. Satpam itu berkata tidak boleh membawa makanan dari luar selain dari cafe,
terpaksa akhirnya teman saya menitipkan makanan dan minuman di tempat penitipan.

Lagi enak-enaknya nonton film, teman saya yang bernama Nyoip bilang ke saya kalau dia kebelet pipis mau kebelakang dan skalian beli minuman, akhirnya saya dan Nyoip pergi mencari jalan keluar dari studio tersebut.

Mungkin karena gelap ditambah studio ini pertama kali saya kunjungi,saya dan Nyoip jalan dengan gaya sok pede.

Lagi enak-enaknya jalan, tiba-tiba terdengar "BRUAKKKKKK"

spontan saya liat temenku Nyoip sudah bergaya kayak cicak di dinding.

Melihat kejadian itu saya jadi tertawa terpingkal-pingkal sampai penonton yang di belakang saya juga tertawa melihat kejadian tersebut..Nyoip langsung ngibrit setelah bergaya ala cicak tersebut...

Pada saat keluar dari studio saya melihat wajah temen saya memar di kening dan kacamatanya bengkok..

Sampai sekarang jika mengingat kejadian itu membuat saya tertawa lagi..

Kisah Naik Bemo.

Saat itu aku masih kuliah, sambil kuliah aku bekerja sebagai tenaga pengajar di salah satu sekolah favorit di kota pahlawan.

Kebetulan hari itu adalah hari Jum"at sehingga jadwalku mengajar hanya sampai jam 11.30 WIB, seperti biasa aku sholat jum"at di masjid terdekat, setelah selesai aku buru-buru langsung pulang ke tempat kost-ku karena jam 2 aku ada jadwal UAS.

Waktu itu aku masih belum mempunyai kendaraan sendiri, sehingga aku harus naik angkutan umum untuk berangkat dan pulang kerja.

Tanpa buang waktu aku segera mencegat bemo yang kebetulan sedang penuh dengan penumpang, aku duduk di pojok, karena penuh dan sesak menyebabkan suasana yang panas menjadi bertambah panas sehingga keringatpun bercucuran.

Segera saja aku mengeluarkan saputangan dari saku celanaku untuk menyeka keringat, saat menyeka keringat itulah penumpang yang duduk didepanku berkata "wah,sapu tangan baru ya mas" sambil menutup hidungya.

"Iya memang baru pak aku baru beli tadi pagi" jawabku penuh percaya diri.

Tiba-tiba orang disebelah ku juga nyeletuk. "wah, kalau model baru jangan dipamerin gitu dong mas, khan kasihan yang lain jadi iri".

Aku jadi heran, "memangnya ada apa" ? Aku lihat sekeliling ternyata hampir semua penumpang menutup hidung.

Aku jadi bertambah gugup dan ternyata saat itulah aku tersadar bahwa kain yang kugunakan untuk menyeka keringatku itu ternyata kaos kaki dekil dan bau yang memang sengaja tidak aku pakai setelah sholat jum'at , karena baunya.

"Duh" dalam hatiku berkata. Tanpa banyak pikir segera aku tekan bel untuk meminta sopir berhenti.

Bemo pun menepi, saat aku keluar itulah penumpang yang lain tersenyum melihatku dan sialnya lagi karena terburu-buru aku jatuh terjengkang dan terguling dari atas bemo, maka meledaklah tawa seluruh penumpang bemo tersebut. Tinggal aku yang cepat-cepat bayar tanpa pedulikan uang kembalian. Oalah...

Sudah Jatuh Tertimpa Tangga.

Ini adalah kisah nyata dari tetangga saya....

waktu itu Tv dia rusak kemudian dia menghubungi tukang reparasi elektronik gitu.... waktu si tukang elektronik datang trus dia bilang

Tukang elektronik : "Sini Ibu saya benerin TVnya"

Si ibu : "Kira-kira berapa ya harganya?"

Tukang elektronik : "RP.200rb"

Si ibu : "Saya ambil uangnya dulu"

Tukang elektronik : "saya bawa tvnya ya bu?"

Si ibu : "Iya silahkan, kira-kira berapa hari ya?"

Tukang elektronik : "Hmm....kayanya hanya 2 hari"

Eh ternyata si ibu sudah menunggu sekitar 2 hari si tukang elektronik tidak muncul-muncul....

Kasian si ibu sampai sekarang TVnya tidak balik-balik deh....

Toss Bersama Preman.

Suatu hari saya naik metromini menuju ke Roxy Mas. Di rel kereta, mobil kami dibajak oleh sejumlah preman, mereka berusaha untuk mengambil barang-barang berharga para penumpang.

Karena ketakutan saya berusaha untuk menyembunyikan handphone dan dompet ke bawah mobil tapi ketika saya coba tengok ke belakang, salah seorang preman itu tersenyum pada saya, maka terjadilah percakapan antara saya dengannya.

Preman : "Tenang Mbak, Mbak ga akan kita jambret deh."
Saya : "Benar yah Mas, saya ga akan dijambret."
Preman : "Ya pokoknya Mbak tenang aja deh."

Karena merasa kurang yakin, saya coba melihat preman yang di depan yang sedang mengancam penumpang lain dengan pisau. Tubuhnya yang penuh tato membuat saya takut. Saya merasa walau preman di belakang bilang tidak tapi kalo ia mengancam saya pasti saya kena.

Seakan mengerti kondisi saya, satu hal yang menakjubkan, preman yang seram ini menghampiri saya dan berkata, "Tenang Mbak, Mbak ga akan saya copet, Mbak ngga percaya sama saya? Kalo gitu kita toss dulu deh. Lalu saya pun toss dengan preman tersebut.

Sambil tersenyum saya berkata, "Terima kasih ya Mas, karena saya ga dicopet." Entah apa benar ucapan saya itu. Ketika turun hanya satu yang saya lakukan yaitu terbahak-bahak....

Bersin Tepat Di Wajah Orang.

Pada waktu saya masih sma saya sering bermain dengan teman saya di warnet... Pada saat itu teman saya jaya mminta saya mengajarkannya bermain game online. Di sebelah kami ada pemuda yang berwajah sangar sedang ngebrows juga.

Saya lagi asik-asiknya ngajarin jaya main game online tiba-tiba saya kepingin bersin.. Hatciuw...2x.

Saya bersin ingus keluar dari hidung saya dan mengenai pemuda yang ada di samping kami. Dia nengok hendak memukul saya.

Kerah saya di tarik dan tangannya siap memukul saya. Tapi tiba-tiba saya bersin lagi. Dan ingus saya mengenai mukanya dia. Pemuda itu lgsung pergi meninggalkan kami ke toilet untuk mmbersihkan mukanya dari ingus saya.

Kami brdua pun tertawa terbahak-bahak pada saat itu saya bersin lagi sekarang ingus saya mengenai wajahnya teman saya tinggalah saya tertawa terbahak-bahak.

Takut Untuk Terpisahkan.

Ketika kami akan pindah ke kota lain, aku dan istriku memutuskan untuk mengemudikan mobil masing-masing.

Nathan, anak laki-laki kami yang berumur delapan tahun, dengan khawatir bertanya, "Gimana caranya supaya Mama sama Papa gak terpisah mobilnya?"

"Kita akan mengemudi mobil dengan lambat sambil mobil yang lain mengikuti," aku meyakinkanya.

"Ya, tapi bagaimana jika kita benar-benar terpisah?" tanyanya lagi.

"Kalau memang begitu ..ya.. berarti kita tidak akan pernah ketemu lagi," candaku.

"Oh," katanya. "kalau gitu aku naik mobilnya ama Mama aja deh."

Ketawa Bareng-Bareng.

Waktu hari Rabu, 21 Januari 2009, pada pelajaran TIK di kelas gue, guru gue, Pak Supriyanto berkata:

Pak Supri: "Kalian udah coba belom buat ngejek guru?"

Anak-anak sekelas: "Belom lahh Pak. Emang gimana caranya?"

Pak Supri: "Pasti ada kan guru yang nyebelin menurut kalian? Nah, pas guru itu lagi nulis di papan tulis, kalian coba aja ketawa bareng-bareng! Pasti asik!"

Gue: "Wah patut dicoba tuh."

Tibalah pelajaran Bahasa Indonesia yang gurunya amat sangat menyebalkan, Pacil. Kita memutuskan buat ketawa bareng-bareng pas pelajaran dia.

Pas Pacil lagi bengong di mejanya, tiba-tiba kita semua ketawa ngakak. Awalnya Pacil sih diem-diem aja. Tapi lama-lama dia nanya:

Pacil: "Ada apa sih? Kok ketawa?"

Spontan yang tadinya kita ketawa boong-boongan jadi ketawa beneran! Jadilah si Pacil makin bingung. Hahaha rasain dehh kita kerjain! Lagian jadi guru nyebelin banget hehehe...

Tidak Sadarkan Diri.

Peristiwa ini terjadi di STT Injili di Indonesia.

Waktu itu ' Sangkor Besar ' STT akan mempersembahkan puji-pujian dalam kebaktian di salah satu sidang jemaat.

Sesuai dengan instruksi dari pemimpin paduan suara, para mahasiswa harus berkumpul lebih awal karena akan latihan sekali lagi sebelum berangkat. Salah seorang mahasiswa yang bernama Lukman belum kelihatan masuk dalam barisan.

Ternyata Lukman masih mandi. Menyadari bahwa dia sudah terlambat, maka dengan setengah terbang ia keluar dari kamar mandi menuju ke kamar asrama hanya dengan berkaos dalam, handuk yang melilit di leher dan sarung yang melingkar di pinggang.

Semua pakaian dari kamar mandi dicampakkannya ke samping lemari, lalu menyambar baju putih lengan panjang yang segera dikenakannya dengan tergesa-gesa. Dasi hitam segera melingkar di leher teruntai ke dada. Selanjutnya dia menyambar kaos kaki, dan dalam waktu singkat sepatu telah ada di kaki, dan ia lari keluar kamar sambil menyisir rambut.

Di halaman STT, dosen pemimpin paduan suara bersama semua mahasiswanya sudah menunggu. Tapi alangkah terkejutnya Lukman ketika semua orang tertawa terbahak-bahak melihat kedatangannya.

Beberapa orang bahkan mulai mendorong-dorongnya dan memegang sarung yang dipakainya....... ternyata.......astaganaga!!!!...Mana celanaku..??? Dengan secepat kilat dia lari meninggalkan barisan kembali ke asrama sambil memegang sarungnya erat-erat. ....oalah-oalah.

Dasar tidak sadar......!!!

Operator Telepon yang Suka Bercanda.

Ni ada cerita Nyata waktu masih kuliah di jogja. Ada temen saya baru datang dari daerah XXX dia datang kejogja untuk kuliah. Kebetulan sekali orang nya ndeso banget.....

Pada suatu hari dia kehabisan uang jajan, trus dia mau minta dikirimin ma ortu nya dari kampung. Kemudian dia mengajak saya pergi ke WARTEL buat menelpon ortunya mau minta duit.

Sampai di wartel dia masuk keruang KBU bersama saya, dan dia langsung menekan No tujuan. no tujuan lagi sibuk, lalu operatornya berbicara seperti ini, "Telepon yang anda tuju sedang sibuk, cobalah beberapa saat lagi"

Kemudian dijawab teman saya " Tolong lah mbak aku nggak punya uang lagi, panggilin ibu saya, tolooooooong lah mbak, jangan bercanda donk....."

Dengan wajah polos dia bilang kesaya : "Tuh orang suka bercanda, ngga tau kalo aku lagi benar-benar butuh uang..."

Temen Gue yang Ganjen.

Pada Suatu Malam Gue Dan Kawan-kawan sedang kumpul-kumpul Becanda-becanda di depan rumah gue, Waktu Itu Ada Sekitar 7 Orang.

Ada Salah Satu Temen gue Sebut Aja Dito. Kalo Soal Cewek Dia Paling Hatam. Ngga di jalan, di mall, di manapun kalau ada cewek cakep di godain sama dia.

Nah waktu Lagi asik-asiknya ngumpul tiba-tiba ada cewek cantik lewat depan teras rumah gue. Terus Temen-temen gue yang tadinya becanda, pada diem liat si Dito nyamperin Cewek itu dan bilang "Alo Cantiiiq, Humz Kamyu Dimanah?. Boleh AA Anterin ga?" Dengan nada agak di manja-manjain

Hening.....(Kriik Kriik Kriik)

Lalu cewek itu jalan sebentar Kira-kira 10-15 langkah dari depan rumah gue. Langsung buka pintu rumahnya dan bilang "Mas mana katanya mau nganterin? nih adek saya tolong anterin ke wartel mas?" Sambil pegang keala adeknya.

Hehehe dia langsung merah mukanya menahan malu sambil di ketawain sama temen-temen gue yang lain.

Gue: "Hehe, bodoh, itu sodara gue chuy..."

Obama Takut Disunat.

Bulan Agustus kemarin, aku dapat rizki besar. Rp 30 juta masuk kantong, komisi hasil makelarin tanah pak Haji Uding di Empang Tiga, Pasar Minggu. Karena itu duit cipratan, aku pun berpikir gampang untuk menghabiskannya. Ah, daripada puyeng mikir suksesi 2009 mending jalan-jalan ke Amrik.

Pilihanku pingin lihat kota Washington DC. Mengapa Washington? Karena kota ini adalah pusat pemerintahan negeri super kuat. Disamping itu, kali-kali aja ketemu Obama yang lagi getol unjuk diri.

Rencana perjalananku sudah mantap, besok paginya aku ke USA Embassy di Jalan Merdeka Selatan. Alhamdullilah, setelah diinterview jam 3 sore visa turisku keluar. Besoknya lagi, pesan tiket dan 5 hari kemudian aku take off dengan Singapore Airlines dari Bandara Soekarno-Hatta, straight ke Washington.

Dari kota tua inilah, miracle itu datang. Tanpa sengaja aku ketemu adik tiri Barrack Hussein Obama, Maya Soetoro di sebuah cafe bernuansa Hispanik. Sosok Maya kini mulai famous, karena sering muncul di media massa. Singkat cerita aku pun memperkenalkan diri dari Indonesia, "Hi Maya, I am Agus Bopak from Indonesia."

"Hey, glad to meet u gus," seru Maya. Hebat, suasana pun langsung jadi akrab. Dari wajah memang aku sudah bisa tebak, karakter Maya gampang akrab dengan siapa saja. Kami pun bertukar pikiran sedikit tentang situasi politik di Indonesia dan peluang Obama menggapai kursi presiden Amerika. Baru sekitar setengah jam ngobrol, tiba-tiba ada suara berat dari belakang menyapa,"Maya, sorry...too late!"
Karena terkejut, aku pun menoleh ke belakang. Wow, ini kan Obama (aku ngomong sendiri). Singkat cerita lagi, kami bertiga aku, Obama dan Maya, makin akrab.

Pada satu momen tertentu aku bertanya pada Obama, "Barry (panggilan akrab keluarganya untuk Obama), kehebatan retorika anda selain bakat, apakah anda pernah dilatih khusus pidato?"
"Ha...ha...whuahahahah...whuahaahah...whuahahaha (busyet deh, mulut Obama yang besar itu menganga lebar. Dagunya memanjang, matanya memerah, menyipit dan berair. Perutnya yang rata pun bergetar dan bergoyang kencang)," Dia tertawa terbahak-bahak, gelinya minta ampun. Sampai-sampai capres Amerika yang lahir 4 Agustus 1961 itu, ke toilet mencuci muka, karena ilernya kemana-mana.

Dari toilet, dia menghampiri aku dan berkata setengah suara, seperti berbisik sambil menepuk kuat bahu aku. "Hey Bung! Aku banyak belajar retorika dari SBY. Dia itu mahir memainkan kata-kata. Dia itu orator hebat! Pokoknya Gus (Obama sok akrab sama aku), pemimpin di negeri kamu rata-rata jago pidato."

Aku pun sok akrab,"Oba, if u want...kamu bisa nyapres di Jakarta!"

"Ogah ah! (Syet dah, dia bisa bilang 'ogah') Aku mesti sunat dulu dong..."

Onde-onde Menyakitkan Hati.

Ini pengalaman Tommy yang tak terlupakan. Sungguh peri dan menyakitkan... Malam minggu ke tiga bulan Oktober kemarin, Tommy ternyata simpan hati ke Ria teman kerjanya, di perusahaan jual beli 'hape'. Pada saat yang tepat, Tommy pun bertandang (pedekate) ke rumah Ria. (Lumayanlah tuh cewek berdarah Manado. Kayanya ada darah portugis mengalir di bibirnya: Tebel-tebel asik kayak bibir Sophia Latjuba).

Singkat cerita, Tommy pun mengetuk pintu rumah Ria. Dia disambut Mama Ria dengan ramah, "Silakan duduk dulu di teras ya. Nanti ibu panggil si Ria."
"Terima kasih Bu. Maaf saya mengganggu," kata Tommy dengan badan setengah membungkuk.
"Ah ga' apa-apa dek," kata Mama Ria sambil melangkah ke dapur, lanjutin bikin kue onde-onde.

(Sekedar tahu, kue onde-onde khas Manado, bentuknya bulat putih yang ditaburi parutan kelapa. Isinya gula aren. Makan kue ini mesti hati-hati. Mengapa begitu? Kue ini begitu mateng dikukus, kelihatannya sih bisa langsung dimakan sambil ditiup-tiup. Bagian luarnya memang cepat dingin, tapi awas isinya gula aren panas. Jadi coba anda bayangkan bila kue itu "meledak" dalam mulut. Yakinlah lidah seperti dibakar. He...he...)

Kembali ke suasana rumah Ria... "Ria, tuh ada temanmu nunggu di teras. Oh ya, nih bawain onde-onde yang baru mateng, buat tamunya," kata Mama Ria sambil mengedipkan mata.
"Iiiiih..! Mama nggak banget deh. Apaan pake acara kedipin mata segala," sela Ria dengan mimik setengah mateng.
Dengan muka mesem-mesem, Ria pun ke teras sambil membawa sepiring kecil onde-onde baru mateng.

"Hai Tom apa kabar?" sapa Ria. "Baik-baik aja Ri. Kamu cantik deh malam ini," rayu Tommy.
"Uhh, dasar gombreng. Jelas-jelas aku belum mandi. Masih bau onde-onde, dibilang cantik pula. Udah jangan obral rayuan deh. Nih Tom! Cobain onde-onde buatan mama aku. Oke ya, aku tinggal bentar. Aku mandi dulu ya Tom." Kata Ria sambil buru-buru ke belakang.

Begitu Ria ke dapur, hmm! Tommy pun menyabet satu onde-onde di atas meja. Dan bluppp...! Onde-onde baru mateng itu pun, langsung masuk rongga mulut. Dan "nyrotttt!", kue berisi gula merah panas itu pun meledak... (coba Anda bayangkan, gula panas itu meneyelimuti lidah, rongga mulut dan kerongkongan. Panas...panas...Uhhh panassss).

Rupanya Mama Ria dengar, erangan tertahan di teras. Dia pun ke teras dan sambil menahan tawa, melihat Tommy 'menangis'.
"Dek, kok nangis sih. Ada apa? Ada berita duka?" Tanya ibu Ria berpura-pura bego.
"Uhh, ndak apa-apa Bu. Saya sariawan Bu. Jadi telan apa aja, rasanya nggak enak dimulut. Mungkin kelapa di kue onde-onde, yang bikin perih ya bu," jelas Tommy dengan muka aneh, seperti habis nangis (muka memerah dan meringis).

Mama Ria pun buru-buru ke belakang seperti kuatir, dan menemui Ria. "Kasian si Tommy... Onde-ondenya meledak di mulut. Lidahnya perih kena gula panas. Dia seperti menangis. Sana urus dia!" Seru Mama Ria, sambil mengedipkan mata.
"Iiiiih mama jahat! Kalo nggak suka sama orang, jangan pake acara ngerjain dong," kata Ria kesel banget...

Filmnya Serem-serem.

GILAA?!! Kejadian ini emang bener-benar terjadi?!!

Kira-kira 3 mingguan yang lalu?tepatnya lagi waktu pelajaran kuliahnya Pak Arief..yaitu mata kuliah Perancangan Pesawat Terbang?!!

Waktu di dalam kelas?waktu dosen lagi jelasin materi kuliah pake Laptop and layar viewer...tiba-tiba temen ku Jay berkata padaku?"tadi aku ada nyimpan pilem Bokep lho, dimana???" Kataku dengan suara pelan?karena aku lagi konsen memerhatikan Dosen ngajar?

Temanku Jay langsung menjawab?"ada di Flash nya Gobel nih?karena kemarennya Jay minjem flashdisk nya Gobel tuk nyimpan data-data?tapi Gobel lagi gak tau klo flashnya di isi pilem gituan ama Si Jay?"

Nah?!! waktu jam kuliah udah selesai?temenku Gobel yang empunya flashdisk itu..bilang ke Jay.."Jay..mana flash ku, aku mau minta materinya Pak Arief"?lalu di berinya flash itu ke Gobel?

Lalu dengan pede nya Gobel berkata pada dosen.."Pak..boleh minta materinya tadi di Copy ke flash saya"? lalu dosen pun mencolokkan flash itu ke laptop?

Lalu aku langsung teringat?biasanya..klo pak Arief akan memberikan materinya, pasti dia 'meng-copy' langsung ke flash?bukan nya di 'send to' ke flash..

Apalagi si Jay tadi bilang padaku kalau dia ada nyimpan pilem gituan di flashnya Gobel?akupun langsung berpikir.."wahh..bisa berabe nih urusan?."

Ternyata benar?!! Setelah file materinya di copy di flashnya Gobel..otomatis pilem nya pun bisa terlihat? Dan dosen kami pun berkata?."wah-wah Gobel?judul pilemnya serem-serem banget?"

Mendengar perkataan dosen?Gobel pun bingung?"Apanya pak?.??"

Lalu dosen ku berkata lagi? "Nih ada 'Amira Menikmati Sampai Kepuasan Terakhir'..'Hot Sex'?dll?"

Dan pada waktu itu juga temen-temen di kelas pada terheran?apalagi yang cewek..pada tersenyum malu-malu mau?(ha..3x)?!!

Aku dan si Jay pun langsung lari keluar ruangan kelas?dan langsung melepaskan tawa yang terbahak-bahak?.dan saking gak tahannya aku ketawa sambil terbatuk-batuk?.Otomatis kan Gobel yang malu sendiri?walaupun dia udah bela-belain bilang "Bukan aku?bukan aku?itu punya si Jay.."

Gila bener deh? untungnya lagi?layar Viewer udah di matiin.. jadi gak kelihatan deh pilemnya ama yang laen?!!

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More

 
Design by Free WordPress Themes | Bloggerized by Lasantha - Premium Blogger Themes | Modern Warfare 3