cerita humor dan cerita lucu

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api

2011-07-18T21:49:00.000-07:00

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”.

Merayakan Ulang Tahun Emas Pernikahan

2011-07-18T21:44:00.000-07:00

Seorang petani tua dan istrinya bersandar di tepi peternakan mereka ketika wanita tua prihatin mengingat bahwa minggu depan adalah perayaan ulang tahun pernikahan emas mereka.

"Mari kita pesta, Ralph," saran dia. "Mari kita memotong seekor domba."

Petani itu menggaruk-garuk kepalanya yang beruban itu. "Wah, Ester," akhirnya ia menjawab, "Aku tidak bisa melihat mengapa ada domba yang harus disalahkan untuk sesuatu yang terjadi lima puluh tahun yang lalu..."

Kisah Biker Nakal dan Sopir Truk

2011-07-18T21:41:00.000-07:00

Seorang pengemudi truk berhenti di sebuah kafe pinggir jalan di tengah malam untuk berhenti makan malam. Di tengah-tengah makan, tiga pengendara sepeda motor yang tampak liar menderu, berjenggot, berjaket kulit, kotor.

Tanpa alasan sama sekali, mereka memilih sopir truk sebagai target. Satu menuangkan lada di atas kepalanya, yang lain mengolesinya dengan pai apel, ketiga sengaja menyiram kopi di atasnya. Sopir truk itu tidak mengatakan apapun, hanya berdiri, membayar tagihan, dan pergi.

"Itu sopir truk yang tidak memiliki keberanian," ejek salah satu pengendara sepeda motor.

Gadis di belakang meja, mengintip ke kegelapan malam, menambahkan, "Dia tampaknya bukan sopir truk yang baik, dia tadi pergi dan menggilas habis tiga sepeda motor di luar..."

Ini fakta antara laki-laki dan perempuan

2011-07-18T21:36:00.000-07:00

Perempuan selalu menang kalo lomba pipis dengan anak laki-laki.
>> Maklum gan,,”lobangnya” perempuan lebih besar dari pada laki-laki.

Perempuan kalo kalo lewat sendirian di gang pasti jadi rebutan laki-laki.
>> Perempuan tuh kmana mana selalu bawa susu, sedangkan yang laki-laki cuma bawa pedang

Bayi perempuan cenderung lebih cepat berjalan dan berbicara, bayi laki-laki 2 bulan lebih lambat
>> tanya kenapa?

Perempuan mempunyai 75 % lebih banyak kelenjar keringat/peluh ( yang menghasilkan bau badan ) daripada laki-laki
>> Ini penyebabnya lho gan..mengapa iklan deodoran, semua nampilin ketek perempuan

Berpapasan dengan perempuan pada jalanan ramai, laki-laki menghadapkan tubuhnya menghadap perempuan yang dilewatinya. Perempuan cenderung membalikkan badan, sering secara tidak sadar menempatkan tangan di depan badannya untuk melindungi dada
>> Yang laki-laki malah berusaha nonjolin pedangnya karena gak punya buah dada

Nafsu wanita lebih besar daripada laki-laki, tapi ia mampu menyembunyikannya dengan rasa malu. Sedangkan laki-laki memiliki nafsu yang lebih kecil tapi susah untuk mengendalikannya.
>>Itu sebabnya kelihatannya nafsu laki-laki lebih besar dari wanita padahal sebaliknya.

View the original article here

Anak Main Kuda-Kudaan

2011-07-18T21:33:00.000-07:00

Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Tono masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.

Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Adi pun berkata “Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!”

View the original article here

Mengapa Gaji Ilmuwan Lebih Kecil Dibanding Marketing

2011-07-18T21:30:00.000-07:00

Teori gaji menyatakan bahwa insinyur dan ilmuwan tidak pernah bisa mendapatkan penghasilan sebanyak eksekutif bisnis dan marketing. Teori ini sekarang dapat didukung oleh suatu persamaan matematika didasarkan pada dua postulat berikut:

1. Pengetahuan adalah Daya.
2. Waktu adalah Uang.

Seperti setiap insinyur tahu:
Daya = Kerja / Waktu

dikarenakan:
Pengetahuan = Daya
Waktu = Uang

Hal berikut bahwa:
Pengetahuan = Kerja / Uang.

Pemecahan untuk Uang, kita mendapatkan:
Uang = Usaha / Pengetahuan.

Jadi, ketika Pengetahuan mendekati nol, Uang mendekati tak terhingga, terlepas dari jumlah pekerjaan yang dilakukan.

Kesimpulan:
Semakin sedikit Anda tahu, semakin besar penghasilan Anda.

Contoh Istri Hemat

2011-07-18T21:26:00.000-07:00

Suami: “Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan.”

Istri: “Iya kang, buat setahun juga bisa.”

Suami: “Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?”

Istri: “KAAALEEENDDDEER kaang…”

View the original article here

Haji Dan Beo Porno

2011-07-18T21:20:00.000-07:00

Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi’un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno. Pada suatu hari Haji Mi’un ingin
melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima.
Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo.
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Sedang ngent**,
Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad bertanya lagi,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Ngent**”
Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent**).

View the original article here

Bermain Golf di Sore Hari

2011-07-18T21:16:00.000-07:00

Seorang pria muda yang juga keranjingan olahraga golf menemukan dirinya dengan beberapa jam tersisa untuk bermain pada suatu sore. Dia berpikir jika dia bergegas dan bermain sangat cepat, ia bisa mendapatkan di sembilan lubang sebelum dia harus pulang. Sama seperti ia akan memukul, seorang pria tua mendekat dan bertanya apakah ia dapat menemani pemuda itu daripada dia bermain golf sendiri. Tidak bisa mengatakan tidak, dia membiarkan Pria tua untuk bergabung dengannya.

Pria muda itu terkejut karena si pria tua bermain cukup cepat. Ia tidak memukul bola jauh, namun dengan konsisten dan tidak membuang-buang banyak waktu. Akhirnya, mereka mencapai fairway 9 dan pemuda itu harus memukul dengan keras. Ada sebuah pohon pinus yang besar tepat di depan bolanya.

Setelah beberapa menit berdebat cara memukul tembakan orang tua akhirnya berkata, "Kau tahu, ketika saya masih seusia Anda, saya akan memukul bola tepat di atas pohon itu."

Dengan tantangan tersebut, pria muda itu berusaha memukul dengan keras, memukul bola atas, dan mengenai batang pohon dan memantul kembali ke dekat ke tempat bola sebelum dipukul.

Orang tua berkomentar lagi, "Tentu saja, ketika saya masih seusia Anda pohon pinus itu baru tiga meter tingginya..."

Disunat Haji Hanafi dari Jombang

2011-07-18T21:11:00.000-07:00

Dua orang pria sedang kencing di sebuh toilet di kota Kuala Lumpur

Tiba-tiba yg seorang menoleh kepada pria di sebelahnya sambil berkata “Orang Indonesia ya!”

“Ya”, jawab yg satunya.

“Muslim ya!”

“Betul”

“Dari kota Jombang ya”

“Iya dari Jombang”

“Yang nyunat situ Haji Hanafi yg matanya buta sebelah ya”

“Betul. Tapi kok mas bisa tahu semua itu?”

“Soalnya cuma Haji Hanafi yang sayatan sunatnya melenceng, dan situ sedang mengencingi sepatu saya”

View the original article here

Pengakuan Para Pskiater

2011-07-18T21:05:00.000-07:00

Sekelompok psikiater sedang menghadiri konvensi. Empat dari mereka memutuskan untuk pergi, dan berjalan keluar bersama-sama. Salah satu berkata kepada tiga lainnya, "Orang-orang selalu datang kepada kita dengan rasa bersalah dan ketakutan mereka, tapi kita tidak punya satu orang yang kita bisa pergi ketika kita memiliki masalah." Yang lain setuju.

Maka seorang berkata, "Karena kita semua profesional, kenapa tidak kita mengambil beberapa waktu sekarang untuk mendengar satu sama lain?" Tiga lainnya setuju.

Yang pertama kemudian mengakui, "Saya memiliki keinginan yang tidak terkontrol untuk membunuh pasien saya."

Psikiater kedua berkata, "Saya suka hal-hal yang mahal dan jadi saya mencari cara untuk menipu pasien saya untuk mengeluarkan uang mereka setiap kali, sehingga saya dapat membeli hal yang saya inginkan."

Yang ketiga diikuti dengan, "Saya terlibat dengan penjuaan obat-obatan, dan sering mendapatkan pasien saya untuk menjual obat yang mereka gunakan kepada saya."

Psikiater keempat kemudian mengaku, "Aku tahu aku tidak seharusnya, tetapi tidak peduli seberapa keras aku mencoba, aku tidak bisa menyimpan rahasia..."

Siapa Itu Thomas Alfa Edison?

2011-06-18T01:44:00.000-07:00

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

This entry was posted on Sunday, June 12th, 2011 at 7:55 am and is filed under Cerita Lucu, Humor Anak Muda, Humor Anak-Anak, Humor Pendidikan, Humor Sekolah, Tags: kenalan, murid, sekolah, tanya jawab, thomas alfa edison — You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.

Ujian Susulan 4 Mahasiswa

2011-06-18T01:41:00.000-07:00

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Pastikan Untuk Menutup Kartu Kredit Sebelum Meninggal

2011-06-18T01:38:00.000-07:00

Pastikan dan membatalkan kartu kredit Anda sebelum Anda meninggal! Ini begitu penting dengan melihat apa yang terjadi dengan layanan pelanggan akhir-akhir ini!

Seorang wanita meninggal Januari lalu, dan bank ODBC menagihnya untuk bulan Februari dan Maret untuk biaya tahunan pada kartu kredit, dan kemudian ditambahkan biaya keterlambatan dan bunga atas biaya bulanan. Saldo yang sudah dilunasi sekarang bertambah menjadi Rp. 1.000.000.

Seorang anggota keluarga menelepon Bank ODBC:

Keluarga: "Saya menelepon untuk memberitahu Anda bahwa dia meninggal pada bulan Januari."

ODBC: "Akun tersebut tidak pernah ditutup dan biaya keterlambatan dan biaya masih berlaku."

Keluarga: "Mungkin Anda harus mengubahnya."

ODBC: "Karena dua bulan terakhir sudah muncul, maka tagihan itu tidak bisa dihapus."

Keluarga: "Jadi, apa yang akan mereka lakukan ketika Anda tahu dia sudah mati? "

ODBC: "Laporan account ke divisi fraud, atau laporan ke biro kredit, mungkin lebih baik!"

Keluarga: "Apakah Anda pikir Tuhan akan marah padanya?"

ODBC: "Maaf?"

Keluarga: "Apakah Anda hanya mendapatkan apa yang saya sedang memberi tahu Anda... bagian tentang dia yang mati? "

ODBC: "Pak, Anda harus berbicara dengan supervisor saya."

Supervisor mengambil telepon:

Keluarga: "Saya menelepon untuk memberi tahu Anda, dia meninggal pada bulan Januari."

ODBC: "Akun tersebut tidak pernah ditutup dan biaya keterlambatan dan biaya lain masih berlaku."

Keluarga: "Maksudmu kau ingin menyita asetnya? "

ODBC: (Terbata-bata) "Apakah Anda pengacaranya?"

keluarga: "Tidak, aku keponakannya yang besar."

ODBC: "Bisakah Anda fax kami sebuah sertifikat kematian?"

Keluarga: "Tentu."
(Nomor faks diberikan)

Setelah mereka mendapatkan faks:

ODBC: "Sistem kami saja tidak diatur untuk prosedur kematian. Saya tidak tahu apa lagi saya dapat lakukan untuk membantu."

Keluarga: "Nah, jika Anda mengetahuinya, bagus! Jika tidak, Anda hanya bisa meneruskan taagihannya. Saya tidak berpikir ia akan peduli."

ODBC: "Nah, biaya keterlambatan dan biaya melakukan masih berlaku."

Keluarga: "Apakah Anda seperti alamat penagihan yang baru?"

ODBC: "Itu bisa membantu."

Keluarga: "Cemetery Memorial Rookwood, 1249 Rd Centenary, Nomor Plot 1049."

ODBC: "Pak, itu kuburan!"

Keluarga: "Nah, apa yang yang Anda lakukan dengan orang-orang mati di planet Anda?"

Efisiensi Waktu Dalam Memberi Makan Babi

2011-06-18T01:32:00.000-07:00

Ada seorang pria dari kota yang mengunjungi sebuah peternakan kecil, dan selama kunjungan ini ia melihat seorang petani memberi makan babi dengan cara yang sangat luar biasa. Petani itu akan mengangkat babi sampai dengan buah apel yang ada di pohon, dan babi akan makan apel dari pohon secara langsung.

Petani akan memindahkan babi dari satu pohon apel ke yang lain sampai babi itu puas, maka ia akan memulai lagi dengan babi lain. Pria kota melihat aktifitas ini untuk beberapa waktu dengan keheranan. Akhirnya, ia tidak bisa menahan diri berkata kepada petani,

"Ini adalah metode yang paling tidak efisien dari memberi makan babi. Berapa waktu yang akan dihemat jika Anda cukup mengguncang apel dari pohon sampai apel itu jatuh dan membiarkan babi memakannya di atas tanah?"

Petani itu tampak bingung dan menjawab, "Apakah artinya waktu untuk seekor babi?"

Berikan Aku Ciuman Terakhirmu

2011-06-18T01:25:00.000-07:00

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yang sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Jawab sang Gadis : "Saya ingin bunuh diri..."

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata: "Kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yang terakhir."

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: "Mengapa kamu ingin bunuh diri? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini."

Dengan sedih sang gadis menjawab : "Saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita..."

Tikus Membunuh Anjing

2011-06-18T01:21:00.000-07:00

Seorang pria masuk ke sebuah bar dan bertanya, "Apakah ada orang di sini yang memiliki Rottweiler di luar?"

"Ya, aku!" kata seorang biker, sambil berdiri, "Bagaimana?"

Pria itu berkata, "Begini, sepertinya ada tikus yang membunuhnya ..."

"Apa yang kau bicarakan?!" kata biker serasa tidak percaya. "Bagaimana mungkin tikus kerdil kecil membunuh Rottweiler saya?"

Pria itu berkata, "Yah, tampaknya tikus itu terjebak di tenggorokan anjing Anda!"

Siapa yang Paling Sial.

2011-05-26T02:10:00.000-07:00

Terjadi percakapan antara sebuah raket, pentungan hansip dan anunya pria.

Raket : “Nasib saya sungguh sial, tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttlecock, kalau kebetulan yang punya kalah .. pasti saya dibanting ke lantai.”

Pentungan hansip: “Kayanya saya lebih sial deh, tiap malam saya dibawa keliling terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin… pusing rasanya.”

Anunya pria: “wah kalian semua belum apa-apa, saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas banget terus saya disuruh push up berkali-kali sampai saya muntah-muntah. aduh pokoknya saya jadi lemes …”

View the original article here

Malu Dengan Bapak Sendiri.

2011-05-26T02:04:00.000-07:00

Sampailah perjalanan kaki Temin ke warung sebelah rumahnya, disana terdapat Susi penunggu warung yang sedang ngetop di kalangan para hidung belang.

“Sus,kebetulan nih,temani aku ya”

“Aku lagi ada tamu mas”

“Tamu? Dibayar berapa kamu?”

“100.000 mas,itupun masih dikasih 30.000 sisanya besok kalau gajian”

“Apa?? Maen sama kamu cuma 100.000 masih ngutang juga?” sambil mencincingkan lengan baju, temin merangsek ke kamar susi,ingin memberi pelajaran pada orang yang tak tau diuntung itu.

“Jangan mas, jangan masuk”

“Sudahlah,kamu diam aja,ini urusan laki-laki”

“Bukan itu mas,masalahnya…”

Mendengar larangan Susi, temin semakin beringas menghampiri sosok didalam kamar susi. Diluar kamar suasana sepi, tidak seperti yang diharapkan pengunjung warung, 2 menit kemudian Temin keluar dari kamar susi,dengan wajah merah padam.

“Sus kenapa gak bilang tadi” tanya temin sambil ngeloyor.

“Aku kan tadi nglarang mas masuk ke kamar, mau aku jelasin kalau yang ngutang BAPAKmu, tapi mas maen masuk aja.”

View the original article here

Parto Membuka Short Time.

2011-05-26T02:00:00.000-07:00

MALAM itu Parto sedang bengong kesepian di bar sebuah hotel kelas melati, ketika seorang cewek penghibur cantik bahenol datang menghampirinya.

“Berapa…?,” tanya Parto

“Pasaran lagi sepi gini, ya udah tiga ratus semalam,” jawab wanita itu.

Parto terdiam sambil berpikir keras. Lalu katanya, “Oke, gue bayar tiga ratus ribu, tapi kamu harus turuti aturan yang gue tetapkan…,gimana?”

“Sepanjang Om bersedia bayar segitu, boleh saja, sayang…”

“Datanglah ke kamar gue sepuluh menit lagi. Lampu kita matikan dan kita bermain dalam gelap, oke?”

“Om, sayang.., duit itu adalah duit Om. Karena itu Om berhak untuk mendapatkan pelayanan apa saja….”

Begitu berada dalam kamar, Parto langsung melakukan apa yang diinginkannya dari wanita itu. Kemudian ia berkata, “Kita istirahat dulu yah sebentar…”

Beberapa saat kemudian Parto mulai lagi, dan mulai lagi. Kejadian yang sama berlangsung selama tiga jam. Bahkan setelah ronde ke enam, Parto tampaknya masih segar dan perkasa seperti pada permainan-permainan sebelumnya.

“Om Parto.. oohh…! Om benar-benar pria paling hebat yang pernah aku layani. Kekuatan Om luarbiasa.. dan ‘itu’ nya tak kendur sedikit pun….”

“Hei cewek…!!,” terdengar suara dalam kegelapan. “Gue bukan Parto..! Om Parto-mu ada di lobby bawah, sedang menjualmu pada siapa saja yang berminat dengan bayaran seratus ribu untuk short time….!!!”

View the original article here

Kebanggan Tiga Orang Laki-laki.

2011-05-26T01:54:00.000-07:00

3 pemerkosa kelas kakap, bertukar cerita serem di sebuah warung lokalisasi.

Joni : “Dulu aku pernah memperkosa POLWAN, serem banget Coy!!”

Didik : “Halah Jon gitu lu bangga’in. Gue sudah pernah sekali sama Istri WALIKOTA. Lebih Serem mana!!”

Pombop: “Semua gak terlalu serem. Kalau gue minggu lalu sama istri kalian.

Joni + didik : “Haa…??!@@$$@@!!!”

View the original article here

Menilai PSK Dari Jenis Rokoknya.

2011-05-26T01:47:00.000-07:00

Menilai PSK dari jenis rokoknya.

1. Mild , suka cowok cakep, yang kecil ,gak terlalu panjang, tapi cepet kehabisan tenaga.

2. Menthol, type ini suka cowok cakep, yang kecil, gak terlalu panjang, cepet kehabisan tenaga DAN kalau klimaks ngos ngosan.

3. Kretek, kalau yang ini cakep bukan ukuran,yang penting keras, padat, tahan lama.

4. Kretek filter, pake’ kondom napa mas’. Kalimat yang selalu diucapkan cewek jenis ini.

5. rokok putih, biasanya mereka menyukai kecepatan, cepat keluar-cepat bayar.

6. Cerutu, walaupun jarang cewek ngisep cerutu,tapi bila memang ada mungkin pembaca lebih faham.

7. Rokok linting, dia biasanya gak peduli, mau tua, mau muda, yang penting kaya.

8. Minta rokok, ngemis mah kalau ini, wkwkwk, lagian serius amat.

View the original article here

Penemu Teknologi Layar Sentuh atau Touch Screen

2011-05-23T20:47:00.000-07:00

Ternyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: "Makan pake apa?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.

Kunjungan Studi Banding Pejabat Swiss

2011-04-26T15:17:00.000-07:00

Beberapa waktu yang lalu beberapa anggota delegasi dari Swiss mengunjungi Indonesia untuk studi banding dan belajar untuk membuat sebuah Kementerian Kelautan di Swiss.

Ketika mereka mengutarakan hal itu, beberapa pejabat menertawakan hal itu, karena Swiss tidak memiliki laut.

Delegasi Swiss pun menjawab, "Kami kan belajar dari Indonesia. Buktinya kalian memiliki Departemen Hukum dan Departemen Keuangan..."

Kisah Tentang Seorang Pria yang Sempurna

2011-04-26T11:08:00.000-07:00

Seorang laki-laki berjalan keluar ke jalan dan menyetop taksi. Dia masuk ke taksi, dan sopir taksi mengatakan, "Anda memiliki waktu yang sempurna. Persis seperti Frank."

Penumpang: "Frank Siapa?"

Sopir taksi: "Frank Feldman. Dia seorang pria yang melakukan segalanya dengan benar sepanjang waktu. Seperti saya ada ketika Anda membutuhkan taksi, hal-hal terjadi seperti itu untuk Frank Feldman setiap saat..."

Penumpang: "Selalu ada langit di atas semua langit."

Sopir taksi: "Tidak... Frank Feldman adalah seorang atlet hebat. Dia bisa saja memenangkan Grand-Slam di tenis. Dia bisa main golf dengan profesional. Dia menyanyi seperti bariton opera dan menari seperti bintang Broadway dan Anda harus telah mendengar dia bermain piano. Dia seorang pria luar biasa."

Penumpang: "Sepertinya ia sangat istimewa."

Sopir taksi: "Ada lagi... Dia punya memori seperti komputer. Dia ingat ulang tahun semua orang. Dia tahu segalanya. Dia bisa memperbaiki apa-apa. Tidak seperti aku, ketika memperbaiki sekering rumah, satu RT mati semua. Tapi Frank Feldman, ia bisa melakukan segalanya dengan benar."

Penumpang: "Wow, seorang pria yang hebat."

Sopir taksi: "Dia selalu tahu cara tercepat untuk menyetir dan menghindari kemacetan lalu lintas. Tidak seperti saya, saya terlalu sering terjebak di dalam kemacetan. Tapi Frank, dia tidak pernah melakukan kesalahan, dan dia benar-benar tahu bagaimana memperlakukan wanita. Dia tidak akan pernah berdebat meskipun dia yang tidak salah, dan pakaiannya selalu rapi, sepatunya disemir mengkilat - Dia adalah manusia sempurna. Dia tidak pernah melakukan kesalahan. Tidak ada yang bisa menandingi Frank Feldman."

Penumpang: "Seorang rekan yang menakjubkan. Bagaimana Anda bertemu dengannya?"

Sopir taksi: "Wah, saya tidak pernah benar-benar bertemu Frank, dia sudah meninggal. Aku menikahi jandanya..."

Baru Punya Handphone

2011-04-26T08:07:00.000-07:00

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

Menandai Tempat Yang banyak Ikan

2011-04-26T03:46:00.000-07:00

Dua pemancing memutuskan untuk menyewa perahu di danau. Setelah memancing berjam-jam di berbagai tempat dan tidak ada satupun ikan yang tertangkap, mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi sebelum berhenti. Tiba-tiba, ikan mulai menggigit umpan dan mereka ternyata hanya punya waktu 20 menit.

"Hei, kita harus menandai tempat ini sehingga waktu berikutnya kita akan tahu di mana ikan berkumpul," kata salah seorang pemancing tersebut.

"Ide bagus," jawab orang kedua, mengambil sekaleng cat semprot dan membuat tanda X besar di lantai perahu.

"Kenapa kau melakukan itu?" temannya bertanya.

"Sekarang siapa yang menyewa perahu ini akan tahu di mana ikan-ikan itu berada."

3 Syarat Mencari Pasangan Untuk Si Gadis Desa

2011-04-25T23:44:00.000-07:00

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”

This entry was posted on Thursday, November 11th, 2010 at 8:57 am and is filed under Humor Dewasa, Humor Pedesaan, Humor Seks, Humor Wanita, Tags: anu, gadis desa, genduk, mbok, merantau, pasangan, perjaka, perjaka ting ting — You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.

Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia

2011-04-25T23:37:00.000-07:00

Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.
Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.

This entry was posted on Friday, November 12th, 2010 at 1:10 am and is filed under Cerita Lucu, Humor Negara, Humor Politik, Tags: amerika, kunjungan, negara, obama, presiden, rt, us — You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.

Kenapa Saya Ditilang Pak?

2011-04-25T23:33:00.000-07:00

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

This entry was posted on Monday, March 14th, 2011 at 1:34 pm and is filed under Cerita Lucu, Humor Kendaraan, Humor Polisi, Tags: ditilang, helm, jaket, polisi, stnk, tilang — You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.

Salim dan Ibu Muda

2011-04-25T23:29:00.000-07:00

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

Pintu Yang Selalu Terbuka

2011-04-25T23:25:00.000-07:00

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.

Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.

Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”

Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini

2011-04-25T23:22:00.000-07:00

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:

“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

This entry was posted on Thursday, March 17th, 2011 at 3:27 pm and is filed under Cerita Lucu, Humor Hantu, Humor Horror, You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.

Dua Sahabat, Satu Cewek

2011-04-25T23:18:00.000-07:00

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.
Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: “Gimana Lim?”
Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

This entry was posted on Wednesday, November 10th, 2010 at 12:54 am and is filed under Humor Bercinta, Humor Dewasa, Humor Laki-Laki, Humor Perusahaan, Humor Seks, Tags: istri, lokalisasi, sahabat, tugas — You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.

3 Wanita, 3 Kelebihan

2011-04-25T23:12:00.000-07:00

Seorang pria kaya yang memiliki tiga pacar kebingungan saat menentukan wanita mana yang hendak dinikahinya. Untuk menentukan siapa yang layak menjadi pendampingya, ia memutuskan untuk memberikan Rp. 100 juta kepada masing-masing pacarnya dan melihat bagaimana mereka membelanjakan uangnya itu.

Pacar pertama melakukan total makeover dengan uang yang didapat. Dia membeli baju baru, melakukan perawatan tubuh habis-habisan hingga penampilannya terlihat sangat sempurna. “Aku menghabiskan uang itu agar aku bisa terlihat cantik. Itu semua demi cintaku padamu,” kata pacar pertama dengan manja.

Pacar kedua membeli seperangkat home theatre terbaru untuk si pria kaya itu. Ia berkata, “Sayang, aku membeli hadiah ini karena aku sangat mencintaimu”

Pacar ketiga menginvestasikan Rp. 100 jutanya di pasar saham. Dalam sekejab ia dapat menggandakan investasinya dan mengembalikan uang Rp. 100 juta plus hasil investasinya kepada pria tersebut. “Sayang, saya menginvestasikan uang ini untuk masa depan kita karena aku sangat mencintaimu,” Demikian rayuan pacar ke-tiga.

Pria itu tetap kebingungan dan harus berpikir keras untuk menentukan siapa yang layak menjadi calon istrinya.

Akhirnya ia memutuskan untuk menikah dengan pacarnya yang memiliki payudara paling besar.

Cowok Ganteng dan Cowok Jelek di Mata Cewek

2011-04-25T23:09:00.000-07:00

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

2011-04-25T23:06:00.001-07:00

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”

Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

Disuruh Menyeberang Karena Penting

2011-04-25T22:46:00.001-07:00

Suatu ketika, ada sebuah sungaiyang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya hidup seekor beruang.

Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada yang berteriak padanya, yaitu kelinci.

"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"

"Jangan sekarang! Aku sedang makan."

"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."

"Tidak mungkin."

"Ayolah. Ini mendesak."

Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,

"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"

"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

Video Polisi Yang Lucu dan Kocak Abis

2011-04-03T22:19:00.000-07:00

Video seorang anggota brimob ini lucu dan kocak abis. Dengan gayanya yang keren terlihat bahwa anggota brimob ini hapal betul lagu dan gaya yang dinyanyikannya. Lagu yang dinyanyikan adalah lagu bollywood yang berjudul chaiyya-chaiyya. video asli lagu tersebut dapat dilihat dibawah dari video Lucu anggota brimob tersebut

Kuda dan Koboy yang Tak Hanya Bicara.

2009-10-30T08:33:00.000-07:00

Pada suatu hari ada seorang koboy yang melarikan diri kedalam hutan setelah merampok bank dengan mengendarai kuda,pada saat dia baru masuk hutan sang koboy bertemu dengan seekor macan,lalu simacan menyapa "Halo boy", dengan spontan sikoboy menjawab "Halo juga".

Lalu sikoboy melajukan perjalanannya kedalam hutan dan tak lama kemudian sikoboy bertemu dengan seekor ular,lalu siular menyapa sangkoboy lagi"Halo Boy",lalu sikoboy menjawab dengan sepontan "Halo-halo",sambil bingung (kenapa binatang disini pada bisa ngomong)sikoboy melanjutkan perjalanan.

Tak lama kemudian sikoboy bertemu lagi dengan seekor monyet,dengan sapaan yang sama simonyet
"Halo Boy" lalu sikoboy menjawab "Halo-halo-halo".

Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboy bertambah bingung,lalu dengan tiba-tiba sikoboy menghantikan laju kudanya,karena bingungnya sikoboy bicara sendiri,

"Gua bingung kok kenapa binatang yang ada dihutan ini pada bisa ngomong????"

Setelah sikoboy bicara sendiri lalu sikuda menoleh sambil nyengir kearah sikoboy dan berkata,
"TAU NIH GUA JUGA BINGUNG hihhihihihih".

Dan sikoboypun kaget bukan kepalang, akhirnya sikoboy melanjutkan perjalanan dengan lari terbirit-birit.

Suatu saat di dunia akhirat.

2009-10-30T08:32:00.000-07:00

Malaikat: "kamu akan saya beri mobil truntung..!" (mobil Suziki ST jaman bahela yang kalo jalan bunyi truntungtungtung...)
Otong: "Loh kenapa malaikat??
Malaikat: ?Yah mobil itu bayaran apa yang telah kamu perbuat semasa hidup kamu...? ujar malaikat

Dengan rasa enggan, otong pun menjawab... ?Hhheehhh.. ok deh??

Tiba tiba ada seorang cewe cantik montok lewat dengan mobil Baleno.
otong: ?Loh, malaikat.. kenapa cewe kaya gitu dapet Baleno??

Malaikat: ?Ooh, walaupun dia seperti itu, tapi semasa hidupnya ia suka membantu orang...?

Otong: ?Heehh... ok lah..? walopun dalem hati dia agak sebel juga...

Terus tiba-tiba ada anak belasan taun dengan mobil BMW, nyetirnya gak becus, nabrak-nabrak... Kepalanya aja hampir nggak keliatan... Si otong pun makin panas...

Otong: ?Malaikat..! kenapa kau beri anak itu mobil BMW?! Liat aja tuh nyetir aja nggak bener..! kenapa saya cuman dikasih mobil truntung??

Malaikat: ?Yah, kamu tau lah, anak kecil itu dosanya kan belum banyak...?

Walaupun itu make sense tapi Otong gedeg juga...

Tiba-tiba lagi ada mobil Ferari merah keren abis lewat, yang nyetir seperti anak muda, jenggotan, rambutnya gondrong pula..!!

Otong makin jengkel abis....

Otong: ?Malaikat...!!! liat tuh orang!! Rambut gondrong, jenggotan pula! Kenapa dia dikasih ferari sedangkan saya cuman dapet mobil truntung???

Malaikat: ?Sssssttt...!! itu Yesus...?

Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall.

2009-10-30T08:31:00.000-07:00

Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall dengan membawa anjing kecil. Tetapi tidak lama kemudian aku di hampiri seorang Satpam,
kemudian ia berkata

"Maaf,anda tidak boleh membawa hewan kesini". Setelah itu aku keluar dari dalam Mall. Sampai nya aku diluar aku bertemu dengan kamu dengan membawa mobil Mercy,terus kamu bertanya

"Lho, mau kemana?", aku menjawab "Mau pulang, aku diusir oleh Satpam karena membawa anjing ke Mall", kemudian kamu berkata

"Kalau begitu ayo naik, ikut aku masuknya". Setelah itu aku naik ke mobil kamu dan mengikuti kamu. Sesampainya di dalam Satpam yang tadi mengusirku mengahampiri lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata

"Mau diperingati berapa kali haa...? sudah di bilang tidak boleh membawa anjing, eh malah sekarang datang dengan BABI...!!!".

Dikubur di Makam Tua.

2009-10-30T08:30:00.000-07:00

"Kalau aku mati nanti," kata siudin kepada keluarganya, "kuburkan aku di makam tua saja."

"Memangnya kenapa?" tanya kerabatnya.

"Agar kalau Mungkar & Nangkir nanti datang, aku bisa terlewat dari mereka, karena mereka tentu mengira kubur tuaku sudah diperiksa."

Burung Kakaktua, nenek Sudah Tua.

2009-10-30T08:29:00.000-07:00

Nenek sudah tua
Tidak bisa loncat jendela
Kalau bisa loncat jendela
Bukan nenek saya

Permintaan Orang Arab Pada Jin.

2009-10-30T08:28:00.000-07:00

Ada orang Arab mendapatkan lampu ajaib. Dia menggosoknya, lalu keluarlah seorang jin.

Jin menawarkan sebuah permintan kepada orang arab tersebut. Dia meminta agar anunya berjarak satu jengkal dari lantai.

Jin mengabulkannya, dengan cara membuat kaki orang Arab tersebut menjadi sangat pendek, sehingga anunya berjarak satu jengkal dari lantai.

Stalin, Hitler, dan Soeharto.

2009-10-30T08:26:00.000-07:00

Setelah hari kiamat, Tuhan berkenan untuk menanyai tiga orang dikator yang ditakuti di dunia dari atas kursi kebesaranNya yang bertahtakan intan-berlian.

Tuhan bertanya kepada Stalin, sang diktaktor komunis. ?Apa yang paling kau yakini wahai Stalin ??

Stalin: "Saya yakin kelas proletariat membutuhkan kediktatoran untuk mengalahkan kelas kapitalis?.

Tuhan bertanya kepada Hitler ?Apa yang paling kau yakini wahai Hitler ??
Hitler: Saya yakin ras aria adalah ras paling unggul dan kaum Yahudi harus dibasmi sampai keakar-akarnya?

Lalu tiba giliran Soeharto ditanyai oleh Tuhan. ?Apa yang paling kau yakini Soeharto?" Tanya Tuhan.

Soeharto. ?Saya yakin anda sedang duduk diatas kursi saya !?

Mengapa Katak Melompat.

2009-10-30T08:25:00.000-07:00

Anto : "Aku punya pertanyaan nih"
Iwan : "Pertanyaan apaan To ??"
Anto : "Kenapa katak jalannya kok melompat?"
Iwan : "Karena kaki belakangnya lebih panjang"
Anto : "Salah... kakimu lebih panjang tapi jalanmu biasa aja"
Iwan : "Trus apa dong ??"
Anto : "Ya jelas dong... Kalo dia punya uang ga perlu lagi dia lompat... Pasti naik Taksi hahaha..."
Iwan : "(heh ??!!!??) edan..."

Kebingungan Sang Profesor Tua.

2009-10-30T08:24:00.000-07:00

Ada seorang Professor Manula yg hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan belantara.

Pada suatu hari dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca pembesarnya sampailah di semak-semak dan ketika dia membuka semak-semak tersebut, ada seekor singa yang sudah 2 bulan tidak makan alias lapar berat.

Sang prof. kaget dan langsung lari seribu cari selamat langsung naik pohon dan sang profesor pun selamat syukur dech gue selamat katanya, pas dia naik terus dipohon tiba-tiba ada seekor ular phyton yang besar dan siap menelan, sang profesor pun kaget luar biasa dan bingung cari selamat turun ada singa dan dipohon ada ular?

Pertanyaan : Gimana caranya professor itu selamat ? hayo....!pasti bingung khan...!

Jawabannya : Sang professor aja bingung apa lagi kita ...?

Di perut gendut bapak ada apanya.

2009-10-30T08:23:00.001-07:00

Seorang anak bertanya kepada ibunya,

"Ibu, diperut Bapak yang gendut ada apanya ya...?"

Sang Ibu menjawab dengan terpaksa,

"Ada gajahnya.."

Sang anak kembal bertanya,

"Kok ada gajahnya, apa buktinya bu..?"

Sang ibu menjawab "Kamu buka aja celanak Bapak mu, pasti ada belalai gajahnya.."

Sang anak berkata "Ooooh ada gajahnya ya..."

Beli air galon isi ulang.

2009-10-30T08:23:00.000-07:00

David: "Mas beli air isi ulang dg galonnya yach..."
Ulum : "Airnya habis dek, tinggal galonnya saja ,beli 1 atau 2 dek...?"
David: "Beli 1 aja mas buat mbentong sampeyan..."

Kapal terbang padat atau longgar.

2009-10-30T08:22:00.000-07:00

Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang diatas itu, padat atau longgar?"
Yudi: "Ah! mana kutahu, kan tidak tampak dari sini..."
Yoyo: "Yang pasti longgar..."
Yudi: "Kok kau tahu?"
Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung..."

Ciuman Pertama.

2009-10-30T08:21:00.000-07:00

Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yg ke 20.

Disebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet tersebut lepas kata pemiliknya si aldo awas-awas monyet ku lepas lalu si monyet menghampiri nanda langsung mencium Nanda...

Si Aldo berkata,

"Wah-wah sialan peliharaan gue yang dulu mencium Nanda pertama kali..."

Wawancara Raja dan Jin.

2009-10-30T08:19:00.000-07:00

Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah.

Seorang raja yang dari keluarga terhormat,ningrat dan konglomerat. Seorang raja yang bijaksana, tidak maruk tahta, harta apalagi wanita. Selalu amanah, rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah.

Pada Jum?at kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab dengan Jin, (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis menjawab), begini ceritanya :

Jin : "Tuan, sekarang tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya bertanya tuan.?"
Raja : "Tentu Mr.Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Semua cadangan makanan kerajaan akan saya kerahkan (kalo lg inget)."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Saya bukakan lahan, kita punya banyak hutan, (kalau sempet)"
Jin : "Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya bagikan kepada yang berhak mendapatkan, (kalo inget)"
Jin : "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan, bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, akan saya test dulu, kalo memang bagus lulus, kalo jelek ya lulus (yg penting ada upeti)"
Jin : "Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan, (10% nya, 90 % untuk setoran)"
Jin : "Maaf tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya gak enak Tuan."
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya jawab deh!"
Jin : "Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?"
Raja : "He PANTAT, Sikaaaattttttttt!"
Jin : "Hebaaaatttttttt!"

Perusahaan Raksaksa.

2009-10-30T08:17:00.000-07:00

Sebenarnya ini gak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja...

Paijo lagi merenungi nasibnya..paijo lulusan SLTA yang gk pernah dapet kerja sedang keinginan untuk kawin menggebu..kemudian lewatlah Tono kawan seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA dulu..

Paijo : "Dari mana kamu tono ? kamu udah kerja ya?" (keheranan)

Tono : "Yoi donk" (sedikit menyombongkan diri) "aku ini kerja diperusahaan Raksaksa..."

Paijo : "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA lagian kamu kan sering nyontek?"

Tono : "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa..kalau gak percaya ini kartu nama ku..." (terpampanglah Nama Tono Kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA...)

Paijo : @#$$#@%

Penjudi yang Kehilangan Segalanya.

2009-10-30T08:14:00.000-07:00

Seorang penjudi sedang bertaruh di sebuah kasino terbesar dikotanya.

Setelah berjam-jam dia bertaruh,dia kalah dan kehilangan seluruh hartanya.

Lalu dia bertaruh LEWAT PIKIRANNYA, ternyata dia kalah. Diapun kehilangan PIKIRANNYA.

Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah.

2009-10-30T08:13:00.000-07:00

Kan ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam. Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah,lalu dia manyun dan berkata:

"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding..."

Ungkapan cinta sang kakek kepada sang nenek.

2009-10-30T08:12:00.001-07:00

Kakek :

"Cinta akan kuberikan dari hatimu yang damai
cintaku gelora asmara seindah lembaian senja
tak ada yang kuasa melebihi indahnya nikmat bercinta."

Nenek :

"30 menit kita disini tanpa suara dan aku resah harus menunggu lama tanda isyarat darimu
Dan selanjutnya terserah anda..."

Yang terakhir sang nenek berkata,

"Ya, ya, ya..."

Gajah Pingsan Setelah Dibisiki Semut.

2009-10-30T08:12:00.000-07:00

Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah, dan kemudian sang semut membisiki sesuatu ke telinga si gajah.

Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang gajah tiba-tiba pingsan!

Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya?

Ternyata semut tadi ngomong :

"Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!"

Apa Arti Dari Magic.

2009-10-30T08:11:00.000-07:00

A guy : "Do u wanna play magic?!!"
A girl : "What is magic?!!"
A guy : "Well...Magic is we go to a nite club, We drink,we talk,we make love and I dissapear..."
A girl : "@#$$^%^^&^%&**?><"::)&^"

Berencana Membunuh Hitler.

2009-10-30T08:10:00.000-07:00

Pada waktu Hitler berkuasa di Jerman dengan NAZI nya orang-orang Yahudi dibantai dengan ganasnya. Maka dua orang Yahudi Nikolas dan Perta berencana membunuh Hitler. Menurut pengamatan seorang mata-mata, Hitler selalu melewati suatu jalan menuju sebuah gedung seorang diri, antara pukul 3-4 sore.

Maka mreka mengamati gedung itu dari tempat tersembunyi,mulai pukul 2 siang.

Sementara dikediamannya,Hitler sedang flu sehingga dia tidak keluar hari ini.

Terang saja kedua Yahudi itu kebingungan.

"Sudah jam 6 kok si bajingan itu belum muncul,jangan-jangan dia mati lagi",kata Perta.

"Iya kasihan juga dia, pasti ada yang membunuhnya", balas si Nikolas.

Pak Haji Mencoba Motor Anaknya.

2009-10-30T08:09:00.000-07:00

Ada seorang haji yang sudah berumur, suatu hari beliau membelikan sepeda motor untuk anaknya dan pak haji berniat untuk mencoba keliling kampung, dengan hanya memakai sarung tanpa kolor

Pak hajipun berkeliling dan sarung yang dipakaipun perlahan terangkat sehingga 'onderdil dalam' pak haji terlihat, saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat sehingga mereka otomatis berteriak,

"Pak haji... barangnya..."

Tapi karena kurang jelas pak haji mengira pemuda itu menanyakan tentang motor yang dipakai dan jawab pak haji sembari melambaikan tangan

"Iya punya anak saya"

Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu...

"Pak... haji... salah jalan" teriak para pemuda

Yang dijawab pak haji,

"walaikum salam"

Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah

2009-10-30T08:08:00.000-07:00

Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya mereka hanya di karuniai satu anak laki-laki yang gagah, tampang tapi sayangya anak itu idiot karena keidiotannya itu sehinga dia sangat di sayangi oleh orang tuahnya termasuk neneknya.

Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang ngesex. Lantas dia menangis minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk ngesex dengan ibunya.

Tentu saya bapaknya ngak mau, sebagai gantinya bapaknya memberikan dia beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan bersebelahan dengan rumah mereka.

Nah, neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia berkata pada cucunya itu.

"Sini bawa uangnya itu kemari."

Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya dan memberikan uang itu pada neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya itu seperti apa yang dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya.

Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya dgn marah dia berkata pada anaknya,

"Teganya kau lakukan itu pada ibuku. Dan si anak yang idiot itupun dgn santai menjawab,

"Kamu lakukan pada ibuku saya ngak bilang apa-apa kok..."

Danau Bertuah.

2009-10-30T08:07:00.000-07:00

Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk.
Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya.
Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!",kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketiak ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak....
" Aduh TOL...KONT***L.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.

Abunawas Memberi Shampo.

2009-10-30T08:06:00.000-07:00

Suatu kala abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satupun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam disebuah biara yang semuanya wanita. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut, tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh biarawati2 yang lain dan ia harus tidur digudang penyimpanan makanan.
Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena sudah 5 hari tidak mandi abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Abunawas pun pergi kekamar mandi dengan langkah yg sangat hati2 sekali. Ketika abunawas hendak gosok gigi tiba2 seorang biarawati yang sangat cantik dan sangat lugu masuk kekamar mandi, abunawas pun tersentak kaget, ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang abunawas yang menyerupai patung tersebut. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh disini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya???
Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi sebagian tubuh abunawas. Ia kaget setengah mati karena burungnya abunawas tiba2 bangun, lalu dipegang-peganglah anunya abunawas tersebut. Karena tidak tahan dgn rasa yang sulit dibayangkan itu, tiba2 sikat gigi yang dipegangnya itu jatuh. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si abunawas dan iapun berkata "oh dewa engkau memang mengerti kebutuhanku, engkau memberiku sikat gigi disaat sikat gigi punyaku rusak. Terima kasih dewa.. terima kasih 3x". Biarawati tiu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. Dengan rasa tidak percaya maka biarawati keduapun segera masuk kekamar mandi. Didalam kamar mandi abunawas yg hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan, red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yg lain, dan iapun kembali mematung seperti semula. Biarawati yg ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si abunawas seperti anjuran temannya tsb. Hampir sama dengan kejadian pertama, karena tidak tahan dengan rasa yg super enak tersebut maka kali ini odol siabunawas jatuh. Sang biarawati itupun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si abunawas, sambil berkata "terima kasih dewa..terima kasih.. Dewa tau aja odol saya sudah abis. Terima kasih 3x", lalu iapun segera keluar dari kamar mandi tersebut. Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. Iapun langsung masuk kekamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan. Karena sudah tidak pegang apa2, abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yg super dahsyat itu. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga, karena sudah lama ia pegang2 kok tidak dikasih apa2. Dengan rasa kesalnya maka iapun mengocok anunya siabunawas, dan karena sudah tidak tahan lagi maka abunawaspun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan2 dari tadi. Crot..crot..crot..kena mukanya biarawati tersebut. Tapi sungguh heran tiba2 biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata "hore..hore..gue dapet shampo..gue dapet shampo"....

Pria paling Kurang Ajar.

2009-10-30T08:05:00.000-07:00

Dono: "Kas,"
Kasino: "Apaan don"
Dono: "Gua punya tebakan nech"
Kasino: "Apaan tebakannya?"
Dono: "Pria apa yang paling kurang ajar diseluruh dunia ?"
Kasino: "Ahh itu mah gampang, George Bush"
Dono: "Bukan"
Kasino: "Ariel Sharon"
Dono: "Juga bukan, mau tau jawabannya?"
Kasino: "Apaan don?"
Dono: "Taufik Kiemas"
Kasino: "Kok bisa gitu don?"
Dono: "Iya, masa presiden disuruh oralsex sama dia itu khan kurang ajar"
Kasino: "Gila kamu don..."

Ditabok Minta Lagi.

2009-10-30T08:04:00.000-07:00

X: "Siapa yang kalau ditabok malah senang dan minta ditabok lagi?"
Y: "Mana ada,nggak mungkin orang mau tambah sakit!"
X: "Cowok ditabok cewek cantik."

Kecanduan SDSB.

2009-10-30T08:02:00.000-07:00

Pada jaman SDSB ada seorang kakek miskin tapi doyan SDSB.
Setelah dia memasang angka yang didapatinya dari mimpi dia pun berkata,
"Hai dengar semua, apa bila aku kena 1 milyar,akan aku bakar gubuk rewotku", sambil menyelipkan kupon undian kesela-sela kopiahnya(songkok).
Dan keesokan harinya, heboh..., ternyata kakek tadi tebakannya benar, 1 milyar dia akan peroleh. Tanpa basa basi, dia pun langsung menuju loket pembelian untruk melapor. Baru berapa langkah dia berjalan, segorombolan orang menghampirinya,
"Kek, katanya kalo tebakannya benar, gubuknya akan
di bakar" kata mereka.
Tak berapa lama api pun menyembul, karena kakek segera membakar gubuknya... setelah itu ia pun akan pergi, tapi lagi-lagi gerombolan anak tadi berteriak,
"Katanya di bakar semua kok masih pakai sandal, baju dan kopiah..."
Tak berapa lama, kakek pun mencopot sendalnya, mengeluarkan bajunya trus dibuang ke api yang sedang membara,
"Kopiahnya kek" celetuk yang lain.
Tanpa banyak pikir, kopiah yang dikenakan pun dilempar ke api...
Setelah semuanya terbakar, kakek kebingungan, sambil mencak-mencak...
"Astagaaaaaaa, kupon undiannya ada di kopiah ku, dan sekarang telah terbakaarr..., kasian aku ..."

Tuhan Itu Adil (Joke yang ?tak?- Politisir).

2009-10-30T08:01:00.000-07:00

Mr. Moreatty. Demikianlah orang di kawasan Baker street biasa memanggilnya. Dia adalah seorang pekerja di sebuah perusahaan garmen yang ada di kawasan pinggiran kota London tersebut. Orangnya jangkung dan tegap sehingga terlihat benar keproposionalan antara tinggi dan berat badannya. Mukanya lancip khas orang eropa dengan dahi yang agak menonjol dan mengkilat, menandakan dia adalah orang yang cerdas atau minimal orang yang yang mau berpikir panjang. Mr. Moreatty adalah seorang yang dinamis. Dia senantiasa berprinsip bahwa setiap saat harus ada perubahan yang lebih baik di dalam dirinya dan kehidupannya. Pun berkaitan dengan anak tunggalnya, John Moreatty Jr. yang baru berusia 8 tahun. Mr. Moreatty menaruh harapan terhadapnya, semoga kelak anaknya tersebut dapat memiliki kehidupan yang lebih baik daripada dirinya.
Sebagai seorang dinamis dalam kapasitas ayah yang baik, Mr. Moreaty tidaklah lalai akan perkembangan pendidikan anaknya. Dia membiasakan diri meluangkan waktu untuk mendampingi John kecil belajar di sela-sela rutinitas pekerjaannya. Nampaknya kebiasaan yang dilakukan Mr. Moreatty ini mampu memperlihatkan hasil, John Moreatty Jr.-pun tumbuh menjadi anak yang kuat, cerdas dan kritis.
Suatu sore, sepulang dari kerja, Mr. Moreatty membawa oleh-oleh untuk John kecil. Dia membawakan John kecil satu set visual compact disk ( VCD) mengenai fenomena penciptaan alam semesta. John kecil sangat senang, dia segera meminta sang ayah untuk membuka dan memainkannya di VCD player. Setelah selesai membersihkan diri, Mr. Moreatty-pun menuruti keinginan anak tersayang. Bersama dengan sang anak, dia duduk di sofa sambil memperhatikan gambar yang ada dilayar TV 25 inch milik keluarga mereka. Sesekali dia memberikan penjelasan kepada sang anak .
? Inilah awal dari terbentuknya tata surya kita John. Kesemuanya berasal dari kabut yang terdiri dari berbagai unsur atau zat?, kata Mr. Moreatty ketika terlihat gumpalan awan di layar TV mereka. ?Gumpalan kabut itu selanjutnya mengeras dan terbentuklah sebuah benda padat yang sangat besar?, lanjutnya.
Begitulah seterusnya, Mr. Moreatty turut memandu sang anak menikmati tontonan tersebut. ? Ayah?., kenapa gumpalan tadi meledak dan terbentuk benda-benda kecil yang mengelilinginya? Benda-benda itu apa Yah??, tanya John kecil mulai kritis.
?Benda-benda itulah yang disebut dengan planet, sedangkan yang besar dan bersinar ditengahnya itulah yang disebut matahari?, jawab Mr. Moreatty senang.
?Ohh??, Komentar john kecil sambil mengangguk tanda paham. ? Ayah! Kenapa ada satu planet yang berbeda? Planet itu kok berwarna hijau campur biru sendiri, sedangkan planet-planet yang lain kok abu-abu dan kelihatan gelap??, lanjut John kecil dengan pertanyaannya yang polos.
Mr. Moreatty nampak semakin senang dengan sikap kritis sang anak. Selanjutnya dia menjawab,? Itulah salah satu tanda keadilan Tuhan Jonh..,planet yang berbeda itulah Bumi, planet yang kita tinggali ini. Tuhan memang menjadikan bumi berbeda dengan planet yang lain. Di bumi ada udara dan air, sedangkan di planet yang lain tidak. Kenapa? karena Tuhan menjadikan bumi sebagai tempat hidup makhluk hidup ciptaannya termasuk manusia, sedang planet yang lain tidak?. ? Tuhan itu adil kan John??, sambung Mr. Moreatty dengan sebuah retoris.
Jonh kecil mengangguk senang. Seolah-olah dia sedang mendapatkan sebuah pemahaman yang baru.
Sesi di dalam VCD yang sedang mereka nikmati terus berlanjut. Masing-masing bagian diterangkan dengan antusias oleh Mr. Moreatty. Sampailah mereka pada bagian pembahasan tentang bumi. Tiba-tiba John kecil bertanya,?Ayah! Kenapa tiap-tiap permukaan bagian bumi juga berbeda? Apakah ini juga tanda dari keadilan Tuhan, Yah??.
?Ya.., kamu memang pintar John,?jawab Mr. Moreatty sambil menyanjung sang anak. ? Itu juga tanda keadilan Tuhan??. Coba kamu lihat bagian ini !!!?, sambil membesarkan bagian gambar yang dimaksud,?Ini adalah benua Eropa, benua yang kita tempati. Benua ini kelihatan berwarna putih karena jarang disinari oleh sinar matahari. Namun benua Eropa ini kaya akan bahan tambang dan kondisi perekonomiannya-pun maju, sehingga penduduknya pun tergolong kaya dan makmur. Setiap waktu tertentu ,kita, warga benua Eropa hendaknya memang harus pergi ke luar negeri untuk sekedar melihat dan berjemur matahari ha..ha?ha??, katanya dengan nada bangga.
?Itu tadi daerah mana Yah? Kok kelihatan gersang dan berwarna merah?,Tanya John kecil begitu layar TV menampilkan daerah jazirah arab.
?Itu tadi daerah Arab John?. Daerahnya memang tandus, banyak gurun, tetapi di sana kaya akan bahan tambang terutama minyak bumi. Orang-orang di daerah sanapun kuat-kuat. Mereka memiliki fisik yang sangat baik. Sehingga mereka bisa hidup di gurun arab tersebut?,kata Mr. Moreatty masih dengan nada senang dan antusias menjawab pertanyaan sang anak.
John Moreatty Jr.-pun senang dengan keterangan dari sang ayah. Dia semakin tahu dan paham akan banyak hal pada saat sore itu, pun termasuk pemahaman tentang keadilan Tuhan. Dia semakin serius mengikuti bagian per-bagian dari tayangan VCD yang hampir selesai tersebut. Namun, pada saat layar TV menayangkan gambar gugusan pulau yang hijau dan indah, John kembali terusik untuk bertanya. ?Ayah!!! Daerah manakah itu? Kok pulaunya banyak dan semuanya hijau?.. Indah lagi?!!, ditambah?? kelihatannya pulau-pulau itu juga sangat subur, tidak gersang. Daerah mana sih Yah??,Tanya John kecil.
?Ohhh..kalo yang itu namanya Indonesia. Sebuah negara kepulauan terbesar di dunia. Ayah pernah kesana. Di sana tanahnya subur tidak seperti di daerah Arab yang gersang, selalu terkena sinar matahari, tidak seperti di Eropa. Di sana juga kaya akan bahan tambang seperti emas, minyak bumi, batu-bara. Selain itu penduduk di sana juga baik-baik. Mereka sangat ramah, cantik-cantik, kuat dan ganteng-ganteng?,jawab Mr. Moreatty tak kalah semangat, karena dia memang pernah berkunjung ke daerah yang dimaksud.
Jawaban sang ayah membuat John terlihat berpikir. Terlihat di wajahnya bahwa dia sedang kebingungan.
?Ada apa Jonh? Negara itu memang sangat Indah. Ayah janji, kalo kamu masih juara satu semester nanti, liburan musim semi tahun depan kita sekeluarga akan berkunjung ke Indonesia?, kata Mr. Moreatty menyakinkan.
Setelah beberapa saat, akhirnya??Tidak Ayah, aku bingung ! kok negera yang disebut Indonesia itu baik semua, tidak ada yang kurang dari negara itu. Tidak seperti di daerah Eropa yang jarang mendapat sinar matahari, tidak seperti daerah arab yang tandus dan gersang. Lalu dimana keadilan Tuhan di Negara itu Ayah??. John merasa ada yang salah dengan jawaban sang ayah.
Mr. Moreatty kelihatan bingung untuk menjawab. ?mungkin ..ee mungkin??,masih berpikir dan kesulitan untuk mengeluarkan kata-kata.
?Apa ayah? Dimana letak keadilan Tuhan??,Tanya John dengan penasaran.
?John, keadilan Tuhan di Negara Indonesia akan kamu lihat pada saat penduduk di Negara itu selalu kesulitan dalam menentukan dan memilih pemimpin Negara yang baik dan berkualitas untuk memimpin negaranya., selama ini para diktaktor dan para idiotlah yang selalu ditempatkan Tuhan untuk memimpin negara itu, ya?itulah (mungkin) keadilan Tuhan di negara itu John.?jawab Mr.Moreatty dengan nada ke-?takutan?. Takut kalo-kalo bakal dicekal oleh penguasa Negara tersebut. Sudah tradisi. He?he?he?

Maaf Pak Pendeta sama pak Kiai.

2009-10-30T08:00:00.000-07:00

Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir menggelegar.
Pendeta : "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)
Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta
Kiai : "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..."
Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis... Pada saat akan naiki bis.
Kiai : "Bismillah..."
Pendeta : "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota..."

Tidak Suka Agnes Monica.

2009-10-30T07:59:00.000-07:00

Geliat artis muda kita ternyata mendapat perhatian dari seorang pemain sepakbola Itali.
Tepatnya adalah Stefano Fiore dari klub lazio di kota Roma. Dari sekian banyak artis muda kita, rupanya si Fiore ini ga suka sama Agnes Monica.
Makanya ia pasang iklan di TV, terus dia bilang "Fiore anti Agnes"

Diatas Habibie masih ada Habibie lainnya...

2009-10-30T07:58:00.000-07:00

Suatu ketika di jaman orde baru berkunjunglah habibie keperkampungan di Irian Jaya.
Beliau berkunjung kesuatu sekolah SMP dipedalaman. Seperti biasa diadakan upacara penyambutan menteri.
Disaat habibie berpidato dgn gaya ceplas ceplosnya beliau memberi soal kepada siswa peserta upacara,
"Coba diantara kalian siapa yang dapat mengukur tinggi tiang bendera ini dgn cepat?".
Setelah beberapa menit majulah 2 orang siswa terpintar di SMP tersebut, 1 orang memanjat dan 1nya dibawah, setelah lebih dari 15 menit bersusah payah memanjat akhirnya tiang itu terukur juga..
"6 meter 23 centi pak!!!", kata siswa yang dibawah sambil memegang meteran.
Peserta upacarapun bersorak akan keberhasilan kedua temannya.
Namun habibie berkata,
?Wah kalo begitu caranya terlalu lama? ini yang membuat Indonesia tidak maju, lebih praktis kalau tiang benderanya diturunkan saja lalu diukur dibawah?khan lebih cepat".
Lapangan upacara hening sejenak, tiba-tiba dengan suara lantang si siswa yang tadi diatas dengan ngos-ngosan berkata,
"Gimana si bapak ini, kalo begitu namanya bukan mengukur tinggi tiang bendera tapi mengukur panjang tiang bendera!!!!", kembali suara riuh terdengar dari peserta upacara tanda setuju...

Ingin Bunuh Diri Gara-Gara Dihina.

2009-10-30T07:56:00.000-07:00

Ada seorang anak yang ingin bunuh diri, tapi dicegah oleh ibunya.
Ibu :"Nak, jangan"
Anak : "Biarkan saja, aku ingin mati daripada aku dihina!"
Ibu : "Kamu dihina apa nak"
Anak : "Aku dihina anaknya orang yang nggak beres,"
Ibu (dengan nada yang marah) : "Siapa yang berani menghina seperti itu?"
Anak: "Itu lho bu, orang gila yang ada dibawah jembatan layang!!!!"

Pocong Bernyanyi.

2009-10-30T07:55:00.000-07:00

Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu makam hari.
Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya.
Orang itu segera kabur karena takut. Tetapi anehnya setiap 10 kali ia lompat selalu jatuh, dan seperti itu terus.
Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu.
Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi "Jatuh bangun aku mengejarmu.."

Mu Jualan Es di Neraka.

2009-10-30T07:54:00.000-07:00

Pak Haji dan orang china (kok khun)nama samaran
Pak Haji bertanya ama koko khun "Kok jika kok meninggal/mati di akherat mau masuk surga atau neraka" kok Khun menjawab "surga ama neraka itu gimana suasanannya"
Pak Haji menjawab " Neraka Panas dan Surga dingin enak nyaman semua ada trus Kok Khun
"Wah klo Gitu Aku pilih neraka Aja karena aku disana mau jualan Es Juce.."
Pak Haji "Massa Alloh..."

Siapa Nama Ayah.

2009-10-30T07:53:00.000-07:00

Seorang guru TK bertanya pada anak muridnya mengenai nama ayahnya. guru itu bertanya untuk mengisi data pada rapor yang akan di bagikan.
Lalu guru itu bertanya pada satu persatu anak muridnya, semua menjawab sesuai nama ayahnya masing-masing.
Tapi saat tiba giliran si dolland (murid paling pemalu dan pendiem), dia cuma diam sambil menunduk malu. Si ibu guru kemudian berpikir kalau si dolland malu menyebutkan nama ayahnya.
Lalu bu guru berinisiatif menyuruh murid yang lain keluar untuk memberi kesempatan si dolland menyebutkan nama ayahnya.
BU GURU: "Dolland siapa sih nama ayahmu??"
si dolland malu-malu mendekat ke bu guru lalu berbisik.
Dolland: "Ayah namanya PAPI..."
BU GURU: "^&%@#!!..Dollaaaand!!!!!"

Tidak Punya Otak.

2009-10-30T07:52:00.000-07:00

Di suatu kota B yang terkenal dgn sopirnya yang laju-laju, terjadi suatu kecelakaan antara taksi dengan sebuah mobil. kecelakaan sangat parah, sampai2 penumpang taksi itu mengalami gegar otak, herannya sopir taksi itu, tidak mengalami gegar otak.
Walaupun dilihat dari kondisinya sang sopir sangat parah. Para dokter sudah memeriksa dengan teliti namun tetap menyatakan bahwa sang sopir tidak mengalami gegar otak. Akhirnya sopir itu dirongsen dan dilihat hasilnya, dikepala sopir itu hanya ada ruang kosong di tempurung otaknya.

Ada di Mana Sikumu.

2009-10-30T07:51:00.000-07:00

Pada waktu itu musim hujan. Paman Tono yang mempunyaai 3 keponakan yang ikut tinggal dirumahnya keponakanya sikomo,sikumu,sikimi sore itu hujan lebat dan rumah paman Tono bocor ,sikomo dan sikimi membantu membuang air hujan
Tersebut pertanyaannya ada dimana sikumu??
Jawabanya adalah dibawah lenganmu!!! he...he...he...?!!!

Sakit Maag Kronis.

2009-10-30T02:52:00.000-07:00

Cerita samping rumah, laki-laki yang bernama Sartono dari bentuk tubuhnya yang tinggi, gede nggak percaya kalau sakit maag kronis...soalnya dari body atletis kok sakit maag. Apalagi kalu hujan sakit maag nya dia bilang selalu kambuh. tengah malem laagi. aku yang tetangga kasihan juga. kok bisa ya...nah. malem berikutnya pas hujan aku belum tidur berhubung teembok rumah jadi satu omongan nya terdengar juga.
Aduh.... kaget juga rupanya maagnya kambuh begitu pikiranku begitu tak dengerin terus ee... sialan bukannya maag....ngak tahunya
"Ma...mah .mah.mah..."
mbangunin isterinya ...sialan dasar.

Gambar Cacing dan Kadal.

2009-10-30T02:51:00.000-07:00

Ada seorang napi sedang menunggu kedatangan istrinya tercinta. Sebutlah namanya siTono,kemudian siTono itu menunggu sebut saja namanya siInem di kantin tempat para napi dan tamu yang berkunjung jajan disana.
Lalu ada seorang anak kecil melintas didepannya dan terbengong-bengong melihat tato siTono itu dan kemudian sianak itu bertanya kepada siTono tersebut.
Anak: "O'om itu gambar apaan sih yang ada ditangan o'om itu??"
Tono: "Ooh ini gambar ular naga", dengan suara yang membuat sianak ketakutan,si anak kecil itupun pergi.
Lalu ada lagi yang bertanya seperti demikian,tapi kali ini seorang marinir yang mempunyai jabatan yang boleh dikatakan lebih atas dari golongan biasa.
Marinir: "Heh kau,itu apa yang ada ditangan kau itu hah!"
Sambil membentak dia bertanya.
Lalu Tono pun menjawab: "Ohh ini,mmm ini gambar cacing dan yang satunya lagi gambar kadal kok pak"
dengan gemeteran ia menjawab sambil lari terbirit-birit.

Belajar Menghitung Persamaan.

2009-10-30T02:49:00.000-07:00

Note :
Coba hitung dulu...
Kalau menyerah, baru lihat jawaban. Ini beneran lho!

Begini:
Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur
anaknya.

Pertanyaannya :
Bapaknya sekarang ada dimana ?

Sekali lagi, ini serius !
Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.

Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang benar di bawah ini.

Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).

M = A + 21

6 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak

M + 6 = (A + 6) x 5
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27 - 30 = 5A - A
-3 = 4A
A = -3/4

Berarti umur anaknya sekarang - 3/4 thn or - 9 bulan

Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bln kemudian)
Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di.....atas ibunya...

HEHE......

Surat Bantahan AS Roma.

2009-10-30T02:46:00.000-07:00

Kepada Yth:

Seluruh Fans Sepakbola AS Roma
Di Seluruh Dunia

Hal: Surat Bantahan

Dengan Hormat

Bersama surat ini, kami dari Manajemen Sepak Bola Liga Calcio, AS Roma, Italiano, Italia. Mengeluarkan pernyataan resmi kepada seluruh penggemar sepak bola di seluruh dunia pada umumnya dan pecandu kompetisi Liga Calcio.
Secara resmi kami mengajukan bantahan keras sesuai dengan Akta Notaris dan telah di-akridasi oleh FIFA (Federation International Football Association), bahwa tidak benar kalau H. Rhoma Irama mempunyai
saham dan menjadi komisaris dari kesebelasan AS Roma.
Nama AS Roma dan Rhoma hanya kebetulan belaka.
Kami sangat mengharapkan pecinta sepakbola di Indonesia untuk tidak memboikot atau menolak menonton pertandingan sepak bola kesebelasan
AS Roma yang ditayangkan di Teve CJ. Pertikaian antara H. Rhoma Irama vs Inul Daratista tidak ada sangkut pautnya dengan AS Roma. Kami tidak bertanggung jawab.
Untuk selanjutnya masalah bisnis musik, baik itu kaset rekaman, CD, VCD dan sinetron yang mengatas namakan H. Rhoma Irama, tidak ada sangkut pautnya dengan produk kaos bola, celana bola, kaos kaki bola, sepatu bola dan merchandise merk AS Roma.
Mohon kiranya produk AS Roma tidak di-boikot.

Terima kasih atas perhatiannya.

Roma, 9 May 2003

Tertanda:

Allenatore La Squdra La AS Roma
Fabio Capello
La Capitano Centrocempitisi
Fransesco Totti

Inul Go International.

2009-10-30T02:45:00.000-07:00

Para penggemar Inul... Ini rumor terakhir darinya...
1. Setelah dicekal di Negara CJ, INUL akan melakukan Go Internasional dengan melakukan konser di berbagai kota dunia kecuali Kota "RHOMA"
2. Gosip terakhir mengatakan INUL dilarikan ke
Rumah Sakit MMC di Kuningan. Setelah diselidiki ia mengalami keracunan Biskuat "RHOMA"
3. Untuk memperpanjang kesuksesannya, INUL akan meluncurkan album ngebornya yang ia beri nama "Berdiri bulu RHOMAku"
4. Selain itu INUL akan menerima tawaran Bintang Iklan dari sebuah Produsen Mie Instan bermerek "KaRHOMA" Mie Instant.
5. Inul ingin pulang, ditanya: "Mau kemana Nul?" "Mau pulang ke RHOMA nih, capek"

Surat Dari Dangduters.

2009-10-30T02:44:00.000-07:00

Kepada Yang Mulia

Tuanku Rhoma Irama
Raja Diraja Dangdut
Indonesia.

Dengan hormat,

Beserta surat ini, kami dari aliansi organisasi2 Dangduters Indonesia yang terdiri dari :

1. FBI : Fans Berat Inul
2. FPI : Front Pembela Inul
3. PDI Perjuangan : Persatuan Dangduters Indonesia Perjuangan
4. PPP : Perserikatan Penyanyi Perdangdutan
5. DPRD : Dewan Perwakilan Rakyat Dangdut
6. MPR : Majelis Perdangdutan Rakyat
7. PKB : Pedangdut Keliling Bangsa
8. CIA : Central Inulegensia Agency
9. MOSSAD : Majelis Organisasi Antar Dangduters
10.SPPI : Serikat Pekerja Perminyakan Indonesia
11.SPP : Serikat Pekerja Pertamina

Menyatakan penolakan kami atas titah baginda Rhoma Irama yang telah mengharamkan Inul dengan gera'an-gera'an ngebornya yang telah menimbulkan gonjang-ganjing diseluruh kerajaan dangdut Indonesia Raya ini. Apa yang telah tuanku Rhoma tuduhkan kepada Inul sungguh mengada-ada. apabila tuanku berpendapat bahwa gera'an-gera'an yang dilakukan oleh Inul adalah haram, tidak etis, dan membangkitkan syahwat, mungkin karena orang-orang yang berpendapat demikian melihat gera'an inul dengan ngebornya dalam fantasi
seksual mereka sendiri sehingga mengotori nurani mereka dengan pikiran-pikiran yang membangkitkan syahwat dan bukan melihatnya dalam sisi seni dan hiburan semata.

Apakah Tuanku Yang Mulia, Rhoma Irama lupa, bahwa kamilah yang telah menjadikan tuanku Raja dan Yang Mulia Elvy Sukaesih sebagai Ratu di Kerajaan Dangdut tercinta kita ini ? Apakah tuanku juga lupa bahwa tindakan2 tuanku yang suka kawin itu juga menjadi gunjingan diantara rakyat dangdut, ataupun Yang Mulia Ratu Elvy Sukaesih sering lakukan pada setiap show dengan menggoyangkan dadanya yang jelas2 terbuka dan mempertontonkan syahwatnya justru lebih amoral dari Inul yang pakaiannya justru jauh lebih sopan dan
tertutup dr Ratu Elvy ? Belum lagi masih banyak artis2 dangdut yang jelas-jelas berpakaian seronok dan mempertontonkan syahwatnya memperagakan gerakan-gerakan erotis yang lebih mirip dengan tarian striptease di acara2 TV yang ditonton tidak hanya orang dewasa tapi juga anak2?

Cuma 1 yang kami minta, BATALKAN FATWA TUANKU RHOMA TERHADAP INUL ATAU TUAN KAMI TURUNKAN DARI JABATAN RAJA DANGDUT INDONESIA !!!

Terima kasih,

Salam Geboy,
Atas Nama
Koalisi Dangduters Indonesia

Bang Rojali

Survey Terakhir.

2009-10-30T02:43:00.000-07:00

setelah Inul dan Anisha Bahar dicekal, ternyata seratus responden menyatakan :
2% ibu - ibu menyatakan setuju banget dicekal
4% Para PSK menyatakan ragu
6% kakek-kakek menyatakan setuju dicekal
8% meningkatnya perselingkuhan cari ganti inul
80% Hidung belang masuk rumah sakit akibat shock & kehilangan gairah

Tidak Punya Otak.

2009-10-30T02:42:00.000-07:00

Ada di Mana Sikumu.

2009-10-30T02:41:00.000-07:00

Sakit Maag Kronis.

2009-10-30T02:36:00.000-07:00

Gambar Cacing dan Kadal.

2009-10-30T02:33:00.001-07:00

Belajar Menghitung Persamaan.

2009-10-30T02:33:00.000-07:00

Surat Bantahan AS Roma.

2009-10-30T02:31:00.000-07:00

Inul Go International.

2009-10-30T02:30:00.000-07:00

Surat Dari Dangduters.

2009-10-30T02:29:00.001-07:00

Survey Terakhir.

2009-10-30T02:29:00.000-07:00

Inul di Timur Tengah.

2009-10-30T02:28:00.000-07:00

Di salah satu negara penghasil minyak yaitu di timur tengah. Semua karyawan mendapat surat PHK. Maka mereka mengadakan demonstrasi dan menghadap pimpinan langsung.
Mereka bertanya,
"Pak, kenapa bapak PHK kami semua. Kalo kami semau di-PHK dengan apa caranya bapak mengebor minyak dan menghasilkan minyak.
Pimpinan pun menjawab,
"Kalian nggak usah kuatir dengan hal itu karena sudah ada penggantinya yaitu Inul. Dia lebih cepat ngebornya dari kalian. Minyaknya pun lebih banyak kalo inul yang ngebor."

Kegagalan AS Mengebom Bunker Irak.

2009-10-30T02:27:00.000-07:00

AS mengebom Iraq, tetapi Bunker Saddam tidak tembus, sehingga Bush telp ke Indonesia,
Megawati tanya,
"Mau apa Mr Bush?"
Mr. Bush jawab,
"Tolong segera kirim si Inul buat ngebor Bunker!"

Berita Penting Soal Inulisasi.

2009-10-30T02:26:00.000-07:00

Dengan ini menyatakan bahwa FKKPPI :
Forum Komunikasi Para Penggemar Inul,
didukung GPI:
Gabungan Pecinta Inul,
akan memperjuangkan gerakan Inulisasi dan menyebarkan Inulisme ke seantero dan membentuk RI:
Republik Inulesia.
Untuk itu, kepada segenap anggota Jamaah Inulliyah agar menghadiri MUI (Majelis Untuk Inul) dan konsolidari dalam KISDI (Komite Solidaritas yang Demen Inul).

Ttd. FPI : Front Pembela Inul!

Penyakit Inul.

2009-10-30T02:25:00.000-07:00

Semakin maraknya wabah "INULOGY" yang hingga kini belum ditemukan obatnya membuat resah semua kalangan masyarakat khususnya masyarakat Yogyakarta, Dewan Majelias Ulama Indonesia, Para Kiayi dan kalangan Pemda.
Namun anehnya penyakit "INULOGY" ini bagi para produser dijadikan ajang pesta untung bahkan khabarnya membawa Virus ini akan Go International dan akan menyebarluaskan penyakit ini...
(INUL DARATINGGI)

Inul Syndrome.

2009-10-30T02:24:00.000-07:00

Inul syndrome, Gejala inul ini sudah ditemukan oleh para ahli Palainultology sejak jaman Jurrasic awal, yaitu dengan ditemukannya fosil-fosil mahluk yang
dipercaya sebagai nenek moyang kuda yang disebut dengan kuda binul.
Awalnya para penderitanya adalah dari jenis kuda betina, tetapi para ahli memperkirakan demam ini mulai menjangkiti ras manusia purba dewasa dari
jenis laki-laki setelah ditemukannya fosil Homo Erectus.
Dari hasil penelitian penderita demam inul disebabkan oleh sejenis jamur yang disebut Vulvariella Inulea. Jamur ini merusak kelenjar Inuleas yang menyebabkan para penderita, bila
wanita akan terganggu kestabilan struktur tulang pinggulnya dan bila laki-laki gejalanya lebih parah yaitu: mata melotot, jantung berdebar dan disertai dengan kejang-kejang di sebagian anggota badan. Biasanya gejala ini dapat berhenti setelah selang waktu tertentu. Untuk mengetahui bahwa seseorang telah terjangkiti diperlukan test dengan menggunakan alat yang disebut Diginul meter, buatan Inulmatic Gmbh. Alat ini akan menunjukkan kadar Inulitas dari penderita.
Pengobatannya adalah dengan memberikan Inulicyne secara periodik.
Apabila dalam jangka waktu lama penderita masih demam memang penderita tersebut adalah bahenul..!!

Inul Gate.

2009-10-30T02:23:00.000-07:00

Jakarta,
Semalam, antara pukul 20.00 sd pukul 21.30 WIB, tingkat kejahatan menunjukkan titik terendah sejak kerusuhan Mei 98. Jalanan lengang, aman tanpa terjadi satu kejahatanpun. Demikian laporan pihak berwenang. Setelah dianalisa, ternyata hal ini disebabkan karena semua warga, termasuk para penjahat duduk manis nonton INUL di SCTV.

Kal-Tim,
Inul makin memantapkan posisinya. Sebuah sumber mengatakan bahwa Inul dalam waktu dekat akan direkrut oleh Pertamina Kal-Tim. Perekrutan Inul ini tidak dimaksudkan untuk menghibur para pekerja di anjungan minyak lepas pantai, melainkan langsung diterjunkan untuk mengebor sumber minyaknya.

Jakarta,
Baru-baru ini dikabarkan Inul akan menggugat Stasiun TV Swasta CJDW karena memotong masa tayangnya di TV tersebut. Menurut Inul, sesuai dengan kontrak yang telah ditandatangi kedua pihak, penayangan acara tersebut akan berlangsung selama 1 (satu) jam, sesuai dengan judul acaranya "SATU JAM BERSAMA INUL", tetapi secara mendadak Stasiun TV swasta tersebut memotong masa tayangnya menjadi hanya 5 menit saja. Ketika dimintai keterangannya,
pihak TV Swasta tersebut mengatakan bahwa setelah melihat goyang Inul, maka acara Satu Jam bersama Inul menjadi tidak mungkin lagi, karena rata-rata
penontonnya hanya mampu bertahan selama 5 menit saja.

Jakarta
Menyusul sukses penampilannya di TV, Inul mendapatkan banyak tawaran iklan, mulai dari Extra Joss, Kuku Bima TL, Hemaviton Jreng, Irex sampai alat Kondom Sutra. Tapi semuanya ditolak Inul, karena merasa tidak cocok untuk membintanginya. Diluar dugaan, ternyata dia hanya bersedia membintangi Iklan Batere ENERGIZER.

Bandung,
Seorang mahasiswa teknik mesin di Institut Teknologi CJDW berhasil mematahkan rumus putaran mesin (RPM) yang selama ini dikenal. Menurut mahasiswa tersebut pemahaman yang selama ini dipakai, putaran mesin disebabkan oleh dorongan piston, adalah keliru. Yang benar adalah
putaran mesin memicu dorongan piston.
Penemu rumus tersebut menamai hasil temuannya dengan IPM (Inulitas Per Menit). Ketika diwawancarai, sang penemu mengatakan bahwa penemuannya tersebut diilhami oleh goyangan inul di TV.

Jakarta,
Pusat Pengembangan Bahasa Indonesia dalam siaran persnya mengatakan, bahwa mereka telah menambah beberapa kata baru yang telah dibakukan ke dalam Bahasa Indonesia, serta menghapus kata-kata yang
dianggap sudah tidak tepat lagi. Kata-kata baru tersebut antara lain:
* Inulitas artinya Kelenturan Memutar.
* Inulastis artinya Kelenturan Memanjang
* Lawan Inulastis adalah Ereksisitas
* Inulogy untuk ilmu yang mempelajari kelenturan.
* Inuloegrafi untuk Seni Menari ala Inul.
* Inultely untuk kegemaran pengumpul Foto Inul

Inilah hasil polling pemirsa yang kami dapatkan mengenai pertanyaan
"Apa perasaan anda ketika nonton tayangan Goyang Inul"
1% responden mengatakan mereka sesak nafas sesaat.
1% responden mengatakan mereka terkena serangan jantung sesaat.
98% responden mengatakan bahwa mereka salah memilih istri.

Sopir Angkot dan Dua Anak Kecil.

2009-10-30T02:09:00.000-07:00

Waktu itu gw dari Menteng menuju Pondok Labu..Naik P20 turun Di Cilandak Naik 61 menuju Pondok Labu.

Penumpang Angkot yang gw Naikin hanya beberapa Orang,..didepan anak-anak berdua dan di belakang hanya 1 orang Ibu Muda.

Terus gw duduk di Belakang.,gw liat dari spion tengah wajah sopir sedikit tidak enak..,ngomel -ngomel sendiri kagak jelas dah.,ngebut-ngebut juga gak jelas,terus gw pikir mungkin setoran nya belum nyampe kali..

Setelah tiba di depan Mall Cilandak anak-anak yg di didepan tadi turun.,lalu memberikan uang kertas 2 Ribu yang di lipat terus dia langsung balik kanan.

Ehhh tiba-tiba Sopir angkot Malah klakson manggil tuh anak-anak berdua.

Sopir angkot : "Ehh lu kasih berapa nih..tambah..masak lu kasih 2 ribu seribu lagi mana..???",katanya dengan wajah yang seram.

Salah seorang anak tadi bilang : "Gak ada lagi bang, benar.." anak tadi mengeluarkan isi kantongnya yang kosong."

Sopir angkot : "Eh Tambah gak,,masak bayar segini,udah murah nih..,kamu jangan bohong..??"

Salah seorang anak tadi bilang : "Benar bang gak ada..."

Sopir Angkot : "Ah kamu Pasti Bohong,,Ayo ngaku,,tambah gak...",dengan wajah yang aneh.

Salah seorang anak tadi bilang : "Aduh bang benaran gak ada..,,sumpah bang.."

Sopir Angkot : "Dasar Tukang Bohong..,gak mau nambah seribu lagi,kan ongkos nya udah murah juga"

Dia berangkat sambil ngegas mobil nya angguk-angguk itu karena kesal..gw jadi ngakak liat tinggah tu Sopir berdebat sama anak-anak gara-gara duit seribu..lama lagi..hihihih