Jumat, 30 Oktober 2009

Kuda dan Koboy yang Tak Hanya Bicara.

Pada suatu hari ada seorang koboy yang melarikan diri kedalam hutan setelah merampok bank dengan mengendarai kuda,pada saat dia baru masuk hutan sang koboy bertemu dengan seekor macan,lalu simacan menyapa "Halo boy", dengan spontan sikoboy menjawab "Halo juga". Lalu sikoboy melajukan perjalanannya kedalam hutan dan tak lama kemudian sikoboy bertemu dengan seekor ular,lalu siular menyapa sangkoboy lagi"Halo Boy",lalu sikoboy menjawab dengan sepontan "Halo-halo",sambil bingung (kenapa binatang disini pada bisa ngomong)sikoboy melanjutkan perjalanan. Tak lama kemudian sikoboy bertemu lagi dengan seekor monyet,dengan sapaan yang sama simonyet "Halo Boy" lalu sikoboy menjawab "Halo-halo-halo". Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboy bertambah bingung,lalu dengan tiba-tiba sikoboy menghantikan...

Suatu saat di dunia akhirat.

Malaikat: "kamu akan saya beri mobil truntung..!" (mobil Suziki ST jaman bahela yang kalo jalan bunyi truntungtungtung...)Otong: "Loh kenapa malaikat??Malaikat: ?Yah mobil itu bayaran apa yang telah kamu perbuat semasa hidup kamu...? ujar malaikatDengan rasa enggan, otong pun menjawab... ?Hhheehhh.. ok deh??Tiba tiba ada seorang cewe cantik montok lewat dengan mobil Baleno.otong: ?Loh, malaikat.. kenapa cewe kaya gitu dapet Baleno??Malaikat: ?Ooh, walaupun dia seperti itu, tapi semasa hidupnya ia suka membantu orang...?Otong: ?Heehh... ok lah..? walopun dalem hati dia agak sebel juga...Terus tiba-tiba ada anak belasan taun dengan mobil BMW, nyetirnya gak becus, nabrak-nabrak... Kepalanya aja hampir nggak keliatan... Si otong pun makin panas...Otong: ?Malaikat..! kenapa kau beri anak itu mobil...

Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall.

Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall dengan membawa anjing kecil. Tetapi tidak lama kemudian aku di hampiri seorang Satpam,kemudian ia berkata"Maaf,anda tidak boleh membawa hewan kesini". Setelah itu aku keluar dari dalam Mall. Sampai nya aku diluar aku bertemu dengan kamu dengan membawa mobil Mercy,terus kamu bertanya"Lho, mau kemana?", aku menjawab "Mau pulang, aku diusir oleh Satpam karena membawa anjing ke Mall", kemudian kamu berkata"Kalau begitu ayo naik, ikut aku masuknya". Setelah itu aku naik ke mobil kamu dan mengikuti kamu. Sesampainya di dalam Satpam yang tadi mengusirku mengahampiri lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata"Mau diperingati berapa kali haa...? sudah di bilang tidak boleh membawa anjing, eh malah sekarang datang dengan BABI...!!...

Dikubur di Makam Tua.

"Kalau aku mati nanti," kata siudin kepada keluarganya, "kuburkan aku di makam tua saja.""Memangnya kenapa?" tanya kerabatnya."Agar kalau Mungkar & Nangkir nanti datang, aku bisa terlewat dari mereka, karena mereka tentu mengira kubur tuaku sudah diperiks...

Burung Kakaktua, nenek Sudah Tua.

Nenek sudah tuaTidak bisa loncat jendelaKalau bisa loncat jendelaBukan nenek s...

Permintaan Orang Arab Pada Jin.

Ada orang Arab mendapatkan lampu ajaib. Dia menggosoknya, lalu keluarlah seorang jin.Jin menawarkan sebuah permintan kepada orang arab tersebut. Dia meminta agar anunya berjarak satu jengkal dari lantai.Jin mengabulkannya, dengan cara membuat kaki orang Arab tersebut menjadi sangat pendek, sehingga anunya berjarak satu jengkal dari lant...

Stalin, Hitler, dan Soeharto.

Setelah hari kiamat, Tuhan berkenan untuk menanyai tiga orang dikator yang ditakuti di dunia dari atas kursi kebesaranNya yang bertahtakan intan-berlian.Tuhan bertanya kepada Stalin, sang diktaktor komunis. ?Apa yang paling kau yakini wahai Stalin ??Stalin: "Saya yakin kelas proletariat membutuhkan kediktatoran untuk mengalahkan kelas kapitalis?.Tuhan bertanya kepada Hitler ?Apa yang paling kau yakini wahai Hitler ??Hitler: Saya yakin ras aria adalah ras paling unggul dan kaum Yahudi harus dibasmi sampai keakar-akarnya?Lalu tiba giliran Soeharto ditanyai oleh Tuhan. ?Apa yang paling kau yakini Soeharto?" Tanya Tuhan.Soeharto. ?Saya yakin anda sedang duduk diatas kursi saya...

Mengapa Katak Melompat.

Anto : "Aku punya pertanyaan nih"Iwan : "Pertanyaan apaan To ??"Anto : "Kenapa katak jalannya kok melompat?"Iwan : "Karena kaki belakangnya lebih panjang"Anto : "Salah... kakimu lebih panjang tapi jalanmu biasa aja"Iwan : "Trus apa dong ??"Anto : "Ya jelas dong... Kalo dia punya uang ga perlu lagi dia lompat... Pasti naik Taksi hahaha..."Iwan : "(heh ??!!!??) edan....

Kebingungan Sang Profesor Tua.

Ada seorang Professor Manula yg hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan belantara.Pada suatu hari dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca pembesarnya sampailah di semak-semak dan ketika dia membuka semak-semak tersebut, ada seekor singa yang sudah 2 bulan tidak makan alias lapar berat.Sang prof. kaget dan langsung lari seribu cari selamat langsung naik pohon dan sang profesor pun selamat syukur dech gue selamat katanya, pas dia naik terus dipohon tiba-tiba ada seekor ular phyton yang besar dan siap menelan, sang profesor pun kaget luar biasa dan bingung cari selamat turun ada singa dan dipohon ada ular?Pertanyaan : Gimana caranya professor itu selamat ? hayo....!pasti bingung khan...!Jawabannya : Sang professor aja bingung apa lagi kita ....

Di perut gendut bapak ada apanya.

Seorang anak bertanya kepada ibunya,"Ibu, diperut Bapak yang gendut ada apanya ya...?"Sang Ibu menjawab dengan terpaksa,"Ada gajahnya.."Sang anak kembal bertanya,"Kok ada gajahnya, apa buktinya bu..?"Sang ibu menjawab "Kamu buka aja celanak Bapak mu, pasti ada belalai gajahnya.."Sang anak berkata "Ooooh ada gajahnya ya....

Beli air galon isi ulang.

David: "Mas beli air isi ulang dg galonnya yach..."Ulum : "Airnya habis dek, tinggal galonnya saja ,beli 1 atau 2 dek...?"David: "Beli 1 aja mas buat mbentong sampeyan....

Kapal terbang padat atau longgar.

Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang diatas itu, padat atau longgar?"Yudi: "Ah! mana kutahu, kan tidak tampak dari sini..."Yoyo: "Yang pasti longgar..."Yudi: "Kok kau tahu?"Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung....

Ciuman Pertama.

Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yg ke 20.Disebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet tersebut lepas kata pemiliknya si aldo awas-awas monyet ku lepas lalu si monyet menghampiri nanda langsung mencium Nanda...Si Aldo berkata,"Wah-wah sialan peliharaan gue yang dulu mencium Nanda pertama kali....

Wawancara Raja dan Jin.

Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah.Seorang raja yang dari keluarga terhormat,ningrat dan konglomerat. Seorang raja yang bijaksana, tidak maruk tahta, harta apalagi wanita. Selalu amanah, rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah.Pada Jum?at kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab dengan Jin, (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis menjawab), begini ceritanya :Jin : "Tuan, sekarang tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya bertanya tuan.?"Raja : "Tentu Mr.Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr."Jin : "Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?"Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Semua cadangan makanan kerajaan akan saya kerahkan (kalo lg inget)."Jin : "Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?"Raja : "Tenang...

Perusahaan Raksaksa.

Sebenarnya ini gak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja...Paijo lagi merenungi nasibnya..paijo lulusan SLTA yang gk pernah dapet kerja sedang keinginan untuk kawin menggebu..kemudian lewatlah Tono kawan seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA dulu..Paijo : "Dari mana kamu tono ? kamu udah kerja ya?" (keheranan)Tono : "Yoi donk" (sedikit menyombongkan diri) "aku ini kerja diperusahaan Raksaksa..."Paijo : "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA lagian kamu kan sering nyontek?"Tono : "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa..kalau gak percaya ini kartu nama ku..." (terpampanglah Nama Tono Kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA...)Paijo : @#$$...

Penjudi yang Kehilangan Segalanya.

Seorang penjudi sedang bertaruh di sebuah kasino terbesar dikotanya.Setelah berjam-jam dia bertaruh,dia kalah dan kehilangan seluruh hartanya.Lalu dia bertaruh LEWAT PIKIRANNYA, ternyata dia kalah. Diapun kehilangan PIKIRANN...

Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah.

Kan ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam. Pada saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah,lalu dia manyun dan berkata:"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding....

Ungkapan cinta sang kakek kepada sang nenek.

Kakek :"Cinta akan kuberikan dari hatimu yang damaicintaku gelora asmara seindah lembaian senjatak ada yang kuasa melebihi indahnya nikmat bercinta."Nenek :"30 menit kita disini tanpa suara dan aku resah harus menunggu lama tanda isyarat darimuDan selanjutnya terserah anda..."Yang terakhir sang nenek berkata,"Ya, ya, ya....

Gajah Pingsan Setelah Dibisiki Semut.

Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah, dan kemudian sang semut membisiki sesuatu ke telinga si gajah.Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang gajah tiba-tiba pingsan!Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya?Ternyata semut tadi ngomong :"Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA...

Apa Arti Dari Magic.

A guy : "Do u wanna play magic?!!"A girl : "What is magic?!!"A guy : "Well...Magic is we go to a nite club, We drink,we talk,we make love and I dissapear..."A girl : "@#$$^%^^&^%&**?><"::)&...

Berencana Membunuh Hitler.

Pada waktu Hitler berkuasa di Jerman dengan NAZI nya orang-orang Yahudi dibantai dengan ganasnya. Maka dua orang Yahudi Nikolas dan Perta berencana membunuh Hitler. Menurut pengamatan seorang mata-mata, Hitler selalu melewati suatu jalan menuju sebuah gedung seorang diri, antara pukul 3-4 sore.Maka mreka mengamati gedung itu dari tempat tersembunyi,mulai pukul 2 siang.Sementara dikediamannya,Hitler sedang flu sehingga dia tidak keluar hari ini.Terang saja kedua Yahudi itu kebingungan."Sudah jam 6 kok si bajingan itu belum muncul,jangan-jangan dia mati lagi",kata Perta."Iya kasihan juga dia, pasti ada yang membunuhnya", balas si Nikol...

Pak Haji Mencoba Motor Anaknya.

Ada seorang haji yang sudah berumur, suatu hari beliau membelikan sepeda motor untuk anaknya dan pak haji berniat untuk mencoba keliling kampung, dengan hanya memakai sarung tanpa kolorPak hajipun berkeliling dan sarung yang dipakaipun perlahan terangkat sehingga 'onderdil dalam' pak haji terlihat, saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat sehingga mereka otomatis berteriak,"Pak haji... barangnya..."Tapi karena kurang jelas pak haji mengira pemuda itu menanyakan tentang motor yang dipakai dan jawab pak haji sembari melambaikan tangan"Iya punya anak saya"Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu..."Pak... haji... salah jalan" teriak para pemudaYang dijawab pak haji,"walaikum sal...

Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah

Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya mereka hanya di karuniai satu anak laki-laki yang gagah, tampang tapi sayangya anak itu idiot karena keidiotannya itu sehinga dia sangat di sayangi oleh orang tuahnya termasuk neneknya.Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang ngesex. Lantas dia menangis minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk ngesex dengan ibunya.Tentu saya bapaknya ngak mau, sebagai gantinya bapaknya memberikan dia beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan bersebelahan dengan rumah mereka.Nah, neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia berkata pada cucunya itu."Sini bawa uangnya itu kemari."Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya dan memberikan uang itu pada neneknya dan selanjutnya...

Danau Bertuah.

Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk.Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya.Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap." Bella Saphira....!!!",kata...

Abunawas Memberi Shampo.

Suatu kala abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satupun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam disebuah biara yang semuanya wanita. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut, tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh biarawati2 yang lain dan ia harus tidur digudang penyimpanan makanan.Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena sudah 5 hari tidak mandi abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya. Abunawas...

Pria paling Kurang Ajar.

Dono: "Kas,"Kasino: "Apaan don"Dono: "Gua punya tebakan nech"Kasino: "Apaan tebakannya?"Dono: "Pria apa yang paling kurang ajar diseluruh dunia ?"Kasino: "Ahh itu mah gampang, George Bush"Dono: "Bukan"Kasino: "Ariel Sharon"Dono: "Juga bukan, mau tau jawabannya?"Kasino: "Apaan don?"Dono: "Taufik Kiemas"Kasino: "Kok bisa gitu don?"Dono: "Iya, masa presiden disuruh oralsex sama dia itu khan kurang ajar"Kasino: "Gila kamu don....

Ditabok Minta Lagi.

X: "Siapa yang kalau ditabok malah senang dan minta ditabok lagi?"Y: "Mana ada,nggak mungkin orang mau tambah sakit!"X: "Cowok ditabok cewek canti...

Kecanduan SDSB.

Pada jaman SDSB ada seorang kakek miskin tapi doyan SDSB.Setelah dia memasang angka yang didapatinya dari mimpi dia pun berkata,"Hai dengar semua, apa bila aku kena 1 milyar,akan aku bakar gubuk rewotku", sambil menyelipkan kupon undian kesela-sela kopiahnya(songkok).Dan keesokan harinya, heboh..., ternyata kakek tadi tebakannya benar, 1 milyar dia akan peroleh. Tanpa basa basi, dia pun langsung menuju loket pembelian untruk melapor. Baru berapa langkah dia berjalan, segorombolan orang menghampirinya,"Kek, katanya kalo tebakannya benar, gubuknya akandi bakar" kata mereka.Tak berapa lama api pun menyembul, karena kakek segera membakar gubuknya... setelah itu ia pun akan pergi, tapi lagi-lagi gerombolan anak tadi berteriak,"Katanya di bakar semua kok masih pakai sandal, baju dan kopiah..."Tak...

Tuhan Itu Adil (Joke yang ?tak?- Politisir).

Mr. Moreatty. Demikianlah orang di kawasan Baker street biasa memanggilnya. Dia adalah seorang pekerja di sebuah perusahaan garmen yang ada di kawasan pinggiran kota London tersebut. Orangnya jangkung dan tegap sehingga terlihat benar keproposionalan antara tinggi dan berat badannya. Mukanya lancip khas orang eropa dengan dahi yang agak menonjol dan mengkilat, menandakan dia adalah orang yang cerdas atau minimal orang yang yang mau berpikir panjang. Mr. Moreatty adalah seorang yang dinamis. Dia senantiasa berprinsip bahwa setiap saat harus ada perubahan yang lebih baik di dalam dirinya dan kehidupannya. Pun berkaitan dengan anak tunggalnya, John Moreatty Jr. yang baru berusia 8 tahun. Mr. Moreatty menaruh harapan terhadapnya, semoga kelak anaknya tersebut dapat memiliki kehidupan yang lebih...

Maaf Pak Pendeta sama pak Kiai.

Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir menggelegar.Pendeta : "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendetaKiai : "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..."Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis... Pada saat akan naiki bis.Kiai : "Bismillah..."Pendeta : "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota....

Tidak Suka Agnes Monica.

Geliat artis muda kita ternyata mendapat perhatian dari seorang pemain sepakbola Itali.Tepatnya adalah Stefano Fiore dari klub lazio di kota Roma. Dari sekian banyak artis muda kita, rupanya si Fiore ini ga suka sama Agnes Monica.Makanya ia pasang iklan di TV, terus dia bilang "Fiore anti Agn...

Diatas Habibie masih ada Habibie lainnya...

Suatu ketika di jaman orde baru berkunjunglah habibie keperkampungan di Irian Jaya.Beliau berkunjung kesuatu sekolah SMP dipedalaman. Seperti biasa diadakan upacara penyambutan menteri.Disaat habibie berpidato dgn gaya ceplas ceplosnya beliau memberi soal kepada siswa peserta upacara,"Coba diantara kalian siapa yang dapat mengukur tinggi tiang bendera ini dgn cepat?".Setelah beberapa menit majulah 2 orang siswa terpintar di SMP tersebut, 1 orang memanjat dan 1nya dibawah, setelah lebih dari 15 menit bersusah payah memanjat akhirnya tiang itu terukur juga.."6 meter 23 centi pak!!!", kata siswa yang dibawah sambil memegang meteran.Peserta upacarapun bersorak akan keberhasilan kedua temannya.Namun habibie berkata,?Wah kalo begitu caranya terlalu lama? ini yang membuat Indonesia tidak maju, lebih...

Ingin Bunuh Diri Gara-Gara Dihina.

Ada seorang anak yang ingin bunuh diri, tapi dicegah oleh ibunya.Ibu :"Nak, jangan"Anak : "Biarkan saja, aku ingin mati daripada aku dihina!"Ibu : "Kamu dihina apa nak"Anak : "Aku dihina anaknya orang yang nggak beres,"Ibu (dengan nada yang marah) : "Siapa yang berani menghina seperti itu?"Anak: "Itu lho bu, orang gila yang ada dibawah jembatan layang!!...

Pocong Bernyanyi.

Ada seorang penjaga kuburan yang sedang memeriksa kuburan pada waktu makam hari.Lalu ia terkaget karena melihat pocong yang baru saja bangkit dari kuburnya.Orang itu segera kabur karena takut. Tetapi anehnya setiap 10 kali ia lompat selalu jatuh, dan seperti itu terus.Orang itu bingung dan ingin tahu apa yang terjadi pada pocong itu.Ia mendekati pocong itu dan ia mendengar kalau pocong itu bernyanyi "Jatuh bangun aku mengejarmu...

Mu Jualan Es di Neraka.

Pak Haji dan orang china (kok khun)nama samaranPak Haji bertanya ama koko khun "Kok jika kok meninggal/mati di akherat mau masuk surga atau neraka" kok Khun menjawab "surga ama neraka itu gimana suasanannya"Pak Haji menjawab " Neraka Panas dan Surga dingin enak nyaman semua ada trus Kok Khun"Wah klo Gitu Aku pilih neraka Aja karena aku disana mau jualan Es Juce.."Pak Haji "Massa Alloh....

Siapa Nama Ayah.

Seorang guru TK bertanya pada anak muridnya mengenai nama ayahnya. guru itu bertanya untuk mengisi data pada rapor yang akan di bagikan.Lalu guru itu bertanya pada satu persatu anak muridnya, semua menjawab sesuai nama ayahnya masing-masing.Tapi saat tiba giliran si dolland (murid paling pemalu dan pendiem), dia cuma diam sambil menunduk malu. Si ibu guru kemudian berpikir kalau si dolland malu menyebutkan nama ayahnya.Lalu bu guru berinisiatif menyuruh murid yang lain keluar untuk memberi kesempatan si dolland menyebutkan nama ayahnya.BU GURU: "Dolland siapa sih nama ayahmu??"si dolland malu-malu mendekat ke bu guru lalu berbisik.Dolland: "Ayah namanya PAPI..."BU GURU: "^&%@#!!..Dollaaaand!!!...

Tidak Punya Otak.

Di suatu kota B yang terkenal dgn sopirnya yang laju-laju, terjadi suatu kecelakaan antara taksi dengan sebuah mobil. kecelakaan sangat parah, sampai2 penumpang taksi itu mengalami gegar otak, herannya sopir taksi itu, tidak mengalami gegar otak.Walaupun dilihat dari kondisinya sang sopir sangat parah. Para dokter sudah memeriksa dengan teliti namun tetap menyatakan bahwa sang sopir tidak mengalami gegar otak. Akhirnya sopir itu dirongsen dan dilihat hasilnya, dikepala sopir itu hanya ada ruang kosong di tempurung otakn...

Ada di Mana Sikumu.

Pada waktu itu musim hujan. Paman Tono yang mempunyaai 3 keponakan yang ikut tinggal dirumahnya keponakanya sikomo,sikumu,sikimi sore itu hujan lebat dan rumah paman Tono bocor ,sikomo dan sikimi membantu membuang air hujanTersebut pertanyaannya ada dimana sikumu??Jawabanya adalah dibawah lenganmu!!! he...he...he...?...

Sakit Maag Kronis.

Cerita samping rumah, laki-laki yang bernama Sartono dari bentuk tubuhnya yang tinggi, gede nggak percaya kalau sakit maag kronis...soalnya dari body atletis kok sakit maag. Apalagi kalu hujan sakit maag nya dia bilang selalu kambuh. tengah malem laagi. aku yang tetangga kasihan juga. kok bisa ya...nah. malem berikutnya pas hujan aku belum tidur berhubung teembok rumah jadi satu omongan nya terdengar juga.Aduh.... kaget juga rupanya maagnya kambuh begitu pikiranku begitu tak dengerin terus ee... sialan bukannya maag....ngak tahunya"Ma...mah .mah.mah..."mbangunin isterinya ...sialan das...

Gambar Cacing dan Kadal.

Ada seorang napi sedang menunggu kedatangan istrinya tercinta. Sebutlah namanya siTono,kemudian siTono itu menunggu sebut saja namanya siInem di kantin tempat para napi dan tamu yang berkunjung jajan disana.Lalu ada seorang anak kecil melintas didepannya dan terbengong-bengong melihat tato siTono itu dan kemudian sianak itu bertanya kepada siTono tersebut.Anak: "O'om itu gambar apaan sih yang ada ditangan o'om itu??"Tono: "Ooh ini gambar ular naga", dengan suara yang membuat sianak ketakutan,si anak kecil itupun pergi.Lalu ada lagi yang bertanya seperti demikian,tapi kali ini seorang marinir yang mempunyai jabatan yang boleh dikatakan lebih atas dari golongan biasa.Marinir: "Heh kau,itu apa yang ada ditangan kau itu hah!"Sambil membentak dia bertanya.Lalu Tono pun menjawab: "Ohh ini,mmm ini...

Belajar Menghitung Persamaan.

Note :Coba hitung dulu...Kalau menyerah, baru lihat jawaban. Ini beneran lho!Begini:Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umuranaknya.Pertanyaannya :Bapaknya sekarang ada dimana ?Sekali lagi, ini serius !Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang benar di bawah ini.Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).M = A + 216 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anakM + 6 = (A + 6) x 5A + 21 + 6 = (A + 6) x 5A + 27 = 5A + 3027 - 30 = 5A - A-3 = 4AA = -3/4Berarti umur anaknya sekarang - 3/4 thn or - 9 bulanBerarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bln kemudian)Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di.....atas ibuny...

Surat Bantahan AS Roma.

Kepada Yth:Seluruh Fans Sepakbola AS RomaDi Seluruh DuniaHal: Surat BantahanDengan HormatBersama surat ini, kami dari Manajemen Sepak Bola Liga Calcio, AS Roma, Italiano, Italia. Mengeluarkan pernyataan resmi kepada seluruh penggemar sepak bola di seluruh dunia pada umumnya dan pecandu kompetisi Liga Calcio.Secara resmi kami mengajukan bantahan keras sesuai dengan Akta Notaris dan telah di-akridasi oleh FIFA (Federation International Football Association), bahwa tidak benar kalau H. Rhoma Irama mempunyaisaham dan menjadi komisaris dari kesebelasan AS Roma.Nama AS Roma dan Rhoma hanya kebetulan belaka.Kami sangat mengharapkan pecinta sepakbola di Indonesia untuk tidak memboikot atau menolak menonton pertandingan sepak bola kesebelasanAS Roma yang ditayangkan di Teve CJ. Pertikaian antara H....

Inul Go International.

Para penggemar Inul... Ini rumor terakhir darinya...1. Setelah dicekal di Negara CJ, INUL akan melakukan Go Internasional dengan melakukan konser di berbagai kota dunia kecuali Kota "RHOMA"2. Gosip terakhir mengatakan INUL dilarikan keRumah Sakit MMC di Kuningan. Setelah diselidiki ia mengalami keracunan Biskuat "RHOMA"3. Untuk memperpanjang kesuksesannya, INUL akan meluncurkan album ngebornya yang ia beri nama "Berdiri bulu RHOMAku"4. Selain itu INUL akan menerima tawaran Bintang Iklan dari sebuah Produsen Mie Instan bermerek "KaRHOMA" Mie Instant.5. Inul ingin pulang, ditanya: "Mau kemana Nul?" "Mau pulang ke RHOMA nih, cap...

Surat Dari Dangduters.

Kepada Yang MuliaTuanku Rhoma IramaRaja Diraja DangdutIndonesia.Dengan hormat,Beserta surat ini, kami dari aliansi organisasi2 Dangduters Indonesia yang terdiri dari :1. FBI : Fans Berat Inul2. FPI : Front Pembela Inul3. PDI Perjuangan : Persatuan Dangduters Indonesia Perjuangan4. PPP : Perserikatan Penyanyi Perdangdutan5. DPRD : Dewan Perwakilan Rakyat Dangdut6. MPR : Majelis Perdangdutan Rakyat7. PKB : Pedangdut Keliling Bangsa8. CIA : Central Inulegensia Agency9. MOSSAD : Majelis Organisasi Antar Dangduters10.SPPI : Serikat Pekerja Perminyakan Indonesia11.SPP : Serikat Pekerja PertaminaMenyatakan penolakan kami atas titah baginda Rhoma Irama yang telah mengharamkan Inul dengan gera'an-gera'an ngebornya yang telah menimbulkan gonjang-ganjing diseluruh kerajaan dangdut Indonesia Raya ini....

Survey Terakhir.

setelah Inul dan Anisha Bahar dicekal, ternyata seratus responden menyatakan :2% ibu - ibu menyatakan setuju banget dicekal4% Para PSK menyatakan ragu6% kakek-kakek menyatakan setuju dicekal8% meningkatnya perselingkuhan cari ganti inul80% Hidung belang masuk rumah sakit akibat shock & kehilangan gai...

Tidak Punya Otak.

Di suatu kota B yang terkenal dgn sopirnya yang laju-laju, terjadi suatu kecelakaan antara taksi dengan sebuah mobil. kecelakaan sangat parah, sampai2 penumpang taksi itu mengalami gegar otak, herannya sopir taksi itu, tidak mengalami gegar otak.Walaupun dilihat dari kondisinya sang sopir sangat parah. Para dokter sudah memeriksa dengan teliti namun tetap menyatakan bahwa sang sopir tidak mengalami gegar otak. Akhirnya sopir itu dirongsen dan dilihat hasilnya, dikepala sopir itu hanya ada ruang kosong di tempurung otakn...

Ada di Mana Sikumu.

Pada waktu itu musim hujan. Paman Tono yang mempunyaai 3 keponakan yang ikut tinggal dirumahnya keponakanya sikomo,sikumu,sikimi sore itu hujan lebat dan rumah paman Tono bocor ,sikomo dan sikimi membantu membuang air hujanTersebut pertanyaannya ada dimana sikumu??Jawabanya adalah dibawah lenganmu!!! he...he...he...?...

Sakit Maag Kronis.

Cerita samping rumah, laki-laki yang bernama Sartono dari bentuk tubuhnya yang tinggi, gede nggak percaya kalau sakit maag kronis...soalnya dari body atletis kok sakit maag. Apalagi kalu hujan sakit maag nya dia bilang selalu kambuh. tengah malem laagi. aku yang tetangga kasihan juga. kok bisa ya...nah. malem berikutnya pas hujan aku belum tidur berhubung teembok rumah jadi satu omongan nya terdengar juga.Aduh.... kaget juga rupanya maagnya kambuh begitu pikiranku begitu tak dengerin terus ee... sialan bukannya maag....ngak tahunya"Ma...mah .mah.mah..."mbangunin isterinya ...sialan das...

Gambar Cacing dan Kadal.

Ada seorang napi sedang menunggu kedatangan istrinya tercinta. Sebutlah namanya siTono,kemudian siTono itu menunggu sebut saja namanya siInem di kantin tempat para napi dan tamu yang berkunjung jajan disana.Lalu ada seorang anak kecil melintas didepannya dan terbengong-bengong melihat tato siTono itu dan kemudian sianak itu bertanya kepada siTono tersebut.Anak: "O'om itu gambar apaan sih yang ada ditangan o'om itu??"Tono: "Ooh ini gambar ular naga", dengan suara yang membuat sianak ketakutan,si anak kecil itupun pergi.Lalu ada lagi yang bertanya seperti demikian,tapi kali ini seorang marinir yang mempunyai jabatan yang boleh dikatakan lebih atas dari golongan biasa.Marinir: "Heh kau,itu apa yang ada ditangan kau itu hah!"Sambil membentak dia bertanya.Lalu Tono pun menjawab: "Ohh ini,mmm ini...

Belajar Menghitung Persamaan.

Note :Coba hitung dulu...Kalau menyerah, baru lihat jawaban. Ini beneran lho!Begini:Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umuranaknya.Pertanyaannya :Bapaknya sekarang ada dimana ?Sekali lagi, ini serius !Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang benar di bawah ini.Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).M = A + 216 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anakM + 6 = (A + 6) x 5A + 21 + 6 = (A + 6) x 5A + 27 = 5A + 3027 - 30 = 5A - A-3 = 4AA = -3/4Berarti umur anaknya sekarang - 3/4 thn or - 9 bulanBerarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bln kemudian)Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di.....atas ibuny...

Surat Bantahan AS Roma.

Kepada Yth:Seluruh Fans Sepakbola AS RomaDi Seluruh DuniaHal: Surat BantahanDengan HormatBersama surat ini, kami dari Manajemen Sepak Bola Liga Calcio, AS Roma, Italiano, Italia. Mengeluarkan pernyataan resmi kepada seluruh penggemar sepak bola di seluruh dunia pada umumnya dan pecandu kompetisi Liga Calcio.Secara resmi kami mengajukan bantahan keras sesuai dengan Akta Notaris dan telah di-akridasi oleh FIFA (Federation International Football Association), bahwa tidak benar kalau H. Rhoma Irama mempunyaisaham dan menjadi komisaris dari kesebelasan AS Roma.Nama AS Roma dan Rhoma hanya kebetulan belaka.Kami sangat mengharapkan pecinta sepakbola di Indonesia untuk tidak memboikot atau menolak menonton pertandingan sepak bola kesebelasanAS Roma yang ditayangkan di Teve CJ. Pertikaian antara H....

Inul Go International.

Para penggemar Inul... Ini rumor terakhir darinya...1. Setelah dicekal di Negara CJ, INUL akan melakukan Go Internasional dengan melakukan konser di berbagai kota dunia kecuali Kota "RHOMA"2. Gosip terakhir mengatakan INUL dilarikan keRumah Sakit MMC di Kuningan. Setelah diselidiki ia mengalami keracunan Biskuat "RHOMA"3. Untuk memperpanjang kesuksesannya, INUL akan meluncurkan album ngebornya yang ia beri nama "Berdiri bulu RHOMAku"4. Selain itu INUL akan menerima tawaran Bintang Iklan dari sebuah Produsen Mie Instan bermerek "KaRHOMA" Mie Instant.5. Inul ingin pulang, ditanya: "Mau kemana Nul?" "Mau pulang ke RHOMA nih, cap...

Surat Dari Dangduters.

Kepada Yang MuliaTuanku Rhoma IramaRaja Diraja DangdutIndonesia.Dengan hormat,Beserta surat ini, kami dari aliansi organisasi2 Dangduters Indonesia yang terdiri dari :1. FBI : Fans Berat Inul2. FPI : Front Pembela Inul3. PDI Perjuangan : Persatuan Dangduters Indonesia Perjuangan4. PPP : Perserikatan Penyanyi Perdangdutan5. DPRD : Dewan Perwakilan Rakyat Dangdut6. MPR : Majelis Perdangdutan Rakyat7. PKB : Pedangdut Keliling Bangsa8. CIA : Central Inulegensia Agency9. MOSSAD : Majelis Organisasi Antar Dangduters10.SPPI : Serikat Pekerja Perminyakan Indonesia11.SPP : Serikat Pekerja PertaminaMenyatakan penolakan kami atas titah baginda Rhoma Irama yang telah mengharamkan Inul dengan gera'an-gera'an ngebornya yang telah menimbulkan gonjang-ganjing diseluruh kerajaan dangdut Indonesia Raya ini....

Survey Terakhir.

setelah Inul dan Anisha Bahar dicekal, ternyata seratus responden menyatakan :2% ibu - ibu menyatakan setuju banget dicekal4% Para PSK menyatakan ragu6% kakek-kakek menyatakan setuju dicekal8% meningkatnya perselingkuhan cari ganti inul80% Hidung belang masuk rumah sakit akibat shock & kehilangan gai...

Inul di Timur Tengah.

Di salah satu negara penghasil minyak yaitu di timur tengah. Semua karyawan mendapat surat PHK. Maka mereka mengadakan demonstrasi dan menghadap pimpinan langsung.Mereka bertanya,"Pak, kenapa bapak PHK kami semua. Kalo kami semau di-PHK dengan apa caranya bapak mengebor minyak dan menghasilkan minyak.Pimpinan pun menjawab,"Kalian nggak usah kuatir dengan hal itu karena sudah ada penggantinya yaitu Inul. Dia lebih cepat ngebornya dari kalian. Minyaknya pun lebih banyak kalo inul yang ngebo...

Kegagalan AS Mengebom Bunker Irak.

AS mengebom Iraq, tetapi Bunker Saddam tidak tembus, sehingga Bush telp ke Indonesia,Megawati tanya,"Mau apa Mr Bush?"Mr. Bush jawab,"Tolong segera kirim si Inul buat ngebor Bunke...

Berita Penting Soal Inulisasi.

Dengan ini menyatakan bahwa FKKPPI :Forum Komunikasi Para Penggemar Inul,didukung GPI:Gabungan Pecinta Inul,akan memperjuangkan gerakan Inulisasi dan menyebarkan Inulisme ke seantero dan membentuk RI:Republik Inulesia.Untuk itu, kepada segenap anggota Jamaah Inulliyah agar menghadiri MUI (Majelis Untuk Inul) dan konsolidari dalam KISDI (Komite Solidaritas yang Demen Inul).Ttd. FPI : Front Pembela In...

Penyakit Inul.

Semakin maraknya wabah "INULOGY" yang hingga kini belum ditemukan obatnya membuat resah semua kalangan masyarakat khususnya masyarakat Yogyakarta, Dewan Majelias Ulama Indonesia, Para Kiayi dan kalangan Pemda.Namun anehnya penyakit "INULOGY" ini bagi para produser dijadikan ajang pesta untung bahkan khabarnya membawa Virus ini akan Go International dan akan menyebarluaskan penyakit ini...(INUL DARATING...

Inul Syndrome.

Inul syndrome, Gejala inul ini sudah ditemukan oleh para ahli Palainultology sejak jaman Jurrasic awal, yaitu dengan ditemukannya fosil-fosil mahluk yangdipercaya sebagai nenek moyang kuda yang disebut dengan kuda binul.Awalnya para penderitanya adalah dari jenis kuda betina, tetapi para ahli memperkirakan demam ini mulai menjangkiti ras manusia purba dewasa darijenis laki-laki setelah ditemukannya fosil Homo Erectus.Dari hasil penelitian penderita demam inul disebabkan oleh sejenis jamur yang disebut Vulvariella Inulea. Jamur ini merusak kelenjar Inuleas yang menyebabkan para penderita, bilawanita akan terganggu kestabilan struktur tulang pinggulnya dan bila laki-laki gejalanya lebih parah yaitu: mata melotot, jantung berdebar dan disertai dengan kejang-kejang di sebagian anggota badan. Biasanya...

Inul Gate.

Jakarta,Semalam, antara pukul 20.00 sd pukul 21.30 WIB, tingkat kejahatan menunjukkan titik terendah sejak kerusuhan Mei 98. Jalanan lengang, aman tanpa terjadi satu kejahatanpun. Demikian laporan pihak berwenang. Setelah dianalisa, ternyata hal ini disebabkan karena semua warga, termasuk para penjahat duduk manis nonton INUL di SCTV.Kal-Tim,Inul makin memantapkan posisinya. Sebuah sumber mengatakan bahwa Inul dalam waktu dekat akan direkrut oleh Pertamina Kal-Tim. Perekrutan Inul ini tidak dimaksudkan untuk menghibur para pekerja di anjungan minyak lepas pantai, melainkan langsung diterjunkan untuk mengebor sumber minyaknya.Jakarta,Baru-baru ini dikabarkan Inul akan menggugat Stasiun TV Swasta CJDW karena memotong masa tayangnya di TV tersebut. Menurut Inul, sesuai dengan kontrak yang telah...

Sopir Angkot dan Dua Anak Kecil.

Waktu itu gw dari Menteng menuju Pondok Labu..Naik P20 turun Di Cilandak Naik 61 menuju Pondok Labu.Penumpang Angkot yang gw Naikin hanya beberapa Orang,..didepan anak-anak berdua dan di belakang hanya 1 orang Ibu Muda.Terus gw duduk di Belakang.,gw liat dari spion tengah wajah sopir sedikit tidak enak..,ngomel -ngomel sendiri kagak jelas dah.,ngebut-ngebut juga gak jelas,terus gw pikir mungkin setoran nya belum nyampe kali..Setelah tiba di depan Mall Cilandak anak-anak yg di didepan tadi turun.,lalu memberikan uang kertas 2 Ribu yang di lipat terus dia langsung balik kanan.Ehhh tiba-tiba Sopir angkot Malah klakson manggil tuh anak-anak berdua.Sopir angkot : "Ehh lu kasih berapa nih..tambah..masak lu kasih 2 ribu seribu lagi mana..???",katanya dengan wajah yang seram.Salah seorang anak tadi...

Salah Kira Pengamen.

Pada suatu hari sepulang (PKL) saya dan teman naik metromini,saya dan teman saya mengambil posisi duduk di bangku paling belakang,waktu saya dan teman saya naik kebetulan ada seorang pengamen yg sedang menyanyikan sebuah lagu,sementara saya dan teman saya sedang asyik mengobrol,tiba-tiba....A : "Kecrek2 (suara koin) maaf neng?"Saya : "Maaf aja bang.." (tanpa melihat orangnya,soalnya obrolannya lg seru)A : "Maaf neng!?" (sekali lagi)Saya : "Duh kan saya dah bilang maaf bang" (masih blm perhatiin si abang)A : "Maaf neng,saya bukan pengamen saya kernet neng mana ongkosnya,pengamennya dah turun dari tadi....."Saya : "Maaf bang?#!" (sambil cengar-cengir)Duh,saya dan teman saya jadi malu mana disebelah kami ada mahasiswa keren lagi...tengsin ab...

Lebih Cepat Lebih Baik.

Ini peristiwa yang terjadi di Airport Minangkabau- Padang diwaktu kami (bertiga dengan teman) balik dari Padang ke Jakarta pada musim kampanye yang lalu.Setelah check in dan bayar airport tax, kami ikut antri untuk pemeriksaan airport tax. Diurutan paling depan adalah keluarga menteri ( yang kukenal Bpk FI dan mantunya) dengan seragam Jk-Wiranto,kami tepat dibelakang mereka dan sekitar 15 orang di belakng kami.Sesaat sebelum kami dapat giliran pemeriksaan airpot tax, datanglah serombongan calon penumpang dengan seragam yang sama menyelonong ke depan tanpa peduli pada antrian yang ada.Kami tidak terima dan serentak kami berteriakan " lebih cepat lebih baik!". Tanpa rasa salah, sambil mengepal tangan ke atas dengan penuh semangat mereka menyahut dengan teriakan yang sama; "lebih cepat lebih...

Agar-agar Lidah Buaya.

Pada siang itu ibuku memetik Lidah buaya untuk dijadikan obat panas dalam, Pelepah lidah buaya di kupas dan dipotong kotak-kotak setelah itu direndam di air hangat biar rsa anyirnya hilang.Kemudian dimasukan kedalam kulkas. pada sore harinya lidah buaya tersebut di berikan ke adik saya tapi dicampur dengan madu biar rasa pahitnya hilang.Malam harinya sepupu saya yang konyol berniat mau makan malam..tapi dia membuka kulkas dulu dan melihat ada agar-agar segar di mangkuk...di makan dengan lahapnya sambil berkata "kok agar-agar pahit banget sih, agar-agar apaan nih."Setelah habis, dia bertanya sama saya, mas..mas itu agar-agar yang dikulkas kok pahit ya...? lalu saya jawab, dasar OOn itu lidah buaya, makan nya pakai madu.....wkwakakakhaah...

Memakai Parfum Mobil.

Suatu hari aku sekeluarga (aku bokap-nyokap dan nenek) pergi membesuk tante di suatu RS yang terletak di Surabaya.Karena aku suka duduk didepan, aku duduk didepan sedangkan belakangku nenekku.Aku : "Nek.... nenek pake parfum ya kok wangi banget?"Nenek : "Iya..emang bau wangi yah?!"Setelah selesai membesuk, di perjalanan pulang aku mencium bau parfum nenek lagiAku : "Nenek ni banyak banget pakai parfumnya ?!"Nenek : "Owgh..Masih bau ta?"Aku : "Iya...(sambil menengok kekiri)Nenek : (Diam saja sambil membau bajunya )Aku : "Oh ..... ternyata bau parfumnya mobil...Nenek pakai parfum mobil ya!!, pantesan wangi bgd .... ?!"nenek : "he he he he Iya...."Aku : "#%$@#$@!...

Pura-pura Menjadi Buta.

Waktu saya SD,saya punya teman bernama Delvin.Kami ada janjian ke kantin sama-sama hari senin,tapi malah ditunda.Hari rabu kami baru ke kantin sama-sama.waktu kami jalan.Dia malah pura-pura menjadi orang buta."Del,nanti celaka kalau jadi orang buta seperti itu",kata ku"Ndak apa-apa kok dif",jawabnya.Tiba-tiba braaaaak..........Suara orang terantuk meja.Aku pun langsung melihatnya.Rupanya perut delvin terantuk meja makan."Itu lah....makanya kalau punya mata liat dong!"Kami pun tertawa bersama-s...

Bertamasya Ke Pantai Parangtritis.

Di pagi hari yang cerah ini kami merencanakan akan pergi ke jogja.sampailah kami ke PARANGTRITIS (Jogja).Memang udara di daratan rendah panas dan silau,karena perihal tersebut,semua anggota yang ada pakai kacamata.karena teman kami JAIL sebut saja AKANG.ia pura pura jadi pengemis berkacamata dengan mimik muka kelaparan.Seorang ibu-ibu berhati murni berniat memberi sedikit uangnya. seorang pria dengan tubuh kekar melihat ibu-ibu tadi memberi uang.ibu-ibu itu tak sadar kalau si AKANG hanya berpura pura.Kami melihat dan menahan ketawa.datanglah pria dengan tubuh kekar dan langsung berkata"MASA PENGEMIS BAJUNYA PUTIH BERSIH,KACAMATA MAHAL,CELANA JEANS,SENDAL ADIDAS!"akirnya AKANG malu. kami pun tak kuat menahan ketawa. "MAAF BILA ADA YANG MENYINGGUNG AN...

Melihat Kisah Mustahil Di Dalam Angkot.

Mahrul pemuda Aceh yang sedang Liburan ke Medan bersama teman-teman kantornya.Hari Itu Mereka ingin jalan-jalan ke Mal, lalu ia mengajak dua orang temannya Rudi dan Sofyan. mereka pergi menggunakan angkutan umum.Saat masuk angkutan Umum mereka melihat ada seorang gadis, dua orang ibu-ibu, seorang bapak-bapak, maklum orang bilang Medan lebih keras Istilah orang Aceh "Rencong Kanan Kiri dompet bisa hilang" makanya mereka sangat selektif dan extra waspada. Rudi yang mempunyai sifat Cinta terpendam dari awal hanya memperhatikan gadis yang duduk sendiri itu.Sedangkan Sofyan sibuk melihat-lihat gedung-gedung tinggi maklum baru sekali ke Medan, sedangkan mahrul dari awal masuk angkutan umum tersebut hanya melihat bapak yang sendiri itu dengan sangat seksama, akhirnya Sofyan dan Rudi juga ikut melihat...

Salah Pakai Motor.

Pagi ini gue buru-buru untuk sampai dikampus..,karena sudah janji ngumpul sama teman-teman jam 7.Karena hari ini ada pameran di Istora Senayan,dan kami ada salah satu peserta untuk mengisi acara tersebut.Sampai dikampus yang lain sudah pada datang.Enda : "Rom,kita belum beli air ni buat disana..,"Gue : "Ya udah beli A*UA gelas aja satu dus.."Enda : "Tapi lu yang beli yap..."Gue : "Iya..iya..iya...sini kunci motor lu...masak gue bawa A*ua satu dus..Tanpa pikir panjang gue langsung menuju ke parkiran motor dibelakang kampus. Gue ingat ciri-ciri motor nya Si Enda, yaitu peleg bintang warna putih,Supra X tanpa kap disamping kiri dan kanannya.Kunci motor di colok kekontak dan distarter....brummm....brummmm..brummm.... Motor pun nyala...langsung gue menuju kedepan.Gue : "Nda, Helm lu baru nih..,Full...

Pengalaman Lucu Saat Bermimpi.

Aku dan temenku sedang jalan-jalan ke sebuah mall terkemuka didaerahku. Secara otomatis kalo jalan-jalan ya mesti bawa uang.Tapi kami bawa tidak seberapa karena niat kami cuma jalan-jalan. Waktu kami memasuki sebuah toko yang pakaiannya lumayan bagus-bagus, kami bersamaan dengan ibu-ibu muda yang tajir-tajir.Kami pilah pilih tu pakaian. Tak taunya ibu-ibu itu juga bersamaan dengan kami. Pilih disini ketemu, pilih disana ketemu, akhirnya ibu-ibu itu menggertak kami,kami jangan mengikutinya.Kamipun menjauh dari nereka. Pas ketemu didepan kasir, kami berada dibelakang ibu-ibu tadi. Tanpa kami kira dan kami duga, ibu-ibu itu salah satunya kehilangan dompetnya.Tanpa ba bi bu lagi ibu-ibu itu menuduh pada kami. Pikirnya kami yang dari tadi mengikutinya terus. Ibu yang lainnya menyuruhnya untuk Tanya...

Pengalaman Lucu Waktu Kuliah.

Dulu sekali sewaktu saya masih kuliah saya lagi pada nongkrong di warung pinggir jalan dekat-dekat kampus sama balad-balad waktu itu.Singkat cerita teman saya yang namanya Firman (biasa saya panggil dia kang jenggot karena jenggotnya lebat) minta dianter ke ATM.Setelah ada pinjman motor dari tmn saya yang namanya Muman, ajakan kang Jenggot pun saya iyakan saja.Motor Muman itu RX King dengan knalpot yang sudah di bobok, jadi suaranya kuennceng abis. Dan kalo anak muda yang bawa tuh motor, kebayang kan bisa seperti apa..Saya naik ke tu motor, pakai helm, saya nyalain dah tu motor. breeengg...breengggg suaranya kuenceng serasa bikin tambah berenergi saja buat ngebawanya.Tanpa pikir panjang saya langsung gas tu motor, nagcirrr....larinya kuencengg. Setelah jalan beberapa ratus meter, saya masih...

Membeli Bakso Pedas.

Kejadiannya sekitar 5th yang lalu, saya mempunyai seorang sepupu yang polos dari kampung dan lucu.Ketika itu pada siang hari saya ingin makan yang segar-segar, tiba-tiba berbunyilah ketokan abang tukang bakso tok..tok..tok....Lalu saya tanya sama sepupu saya, kamu mau bakso...dia jawab, ngga ah... masih kenyang, lalu saya bilang kalo gitu lo beliin gue bakso ya...dia jawab baik mas.Lalu saya menyetop abang baksonya biar nga terlalu jauh perginya, lalu saya bilang sama sepupu saya dengan panggilan kerennya ambon, "MBON BELI BAKSO SATU AJA, PAKE MANGKOK JANGAN PAKE MIE, YANG PEDES"Nggak lama dia pulang dengan membawa 'BAKSO SATU BUTIR YG BESAR DIDALAM MANGKOK ADA SAMBALNYA'Saya heran "KUAH SAMA YANG LAINNYA MANA MBON?"DIA JAWAB, "KAN TADI BILANGNYA BAKSO SATU AJA YG PEDES, YA SAYA BILANG SAMA...

Tidak Pernah Puas.

Pada suatu ketika, tepatnya hari minggu, aku pergi ke warnet..Maksud hati ingin mnghilangkan stres dengan membuka situs dewasa.Setelah sampai di kasir, daku pun ingin memesan paket 3 jam, saat ingn membayar, aku langsung kaget karena tak membawa dompet, yang ada di kantong hanya sesuatu yang selalu menemaniku sehari-hari yaitu sebungkus sampoerna mild.Berhubung penjaga warnetnya perokok, jadi aku coba membayar billing dengan rokok ku.Dan tanpa fikir panjang, penjaga itu pun mau bertransaksi dengan cara barter.Karena aku hanya maen 3 jam yang artinya 9 ribu rupiah, dan harga rokokku 10 rb, jadi aku masih ada duit Rp.1000.Lalu setelah transaksi selesai, aku langsung membuka situs dewasa.3 jam pun brlalu, terasa singkat banget fikir ku...Lalu aku beranjak pulang, menuju parkiran motor, namun...

Mengerjain Operator Seluler.

Ceritanya begini. Waktu itu temen sekampus gue, farda, ngisi pulsa pada pagi hari.Malamnya sekitar jam 1 dini hari, farda menelpon operatornya. Dan terjadilah percakapan antara FARDA (F) dan OPERATOR (O) seperti ini:O: "Selamat malam ini dengan layanan xxx, ada yang bisa kami bantu?"F: "hmm...." (nada orang ngantuk).O: "selamat malam ini dengan layanan xxx, ada yang bisa kami bantu?"(sang operator mengulang pertanyaannya)F: (diam tak bicara).O: "maaf, selamat malam, ini dengan layanan xxx, ada yang bisa kami bantu?" (dengan nada agak keras)F: "hmm... Oh maaf mbak saya ketiduran" farda kaget.O: "maaf ini dengan bapak siapa?"F: "ini dengan farda"O: "maaf ada yang bisa kami bantu?"F: "begini mbak, tadi pagi kan saya isi pulsa dan ada konfirmasi untuk pasang RBT nidji yang laskar pelangi. Tapi...

Setan Kerasukan Manusia.

Ini cerita benar-benar terjadi... yang gue tau dari temen gue.... dia juga heran ternyata bisa yah, SETAN kemasukan ORANG ???Kejadiannya sih dah lama.... tahun kemaren di daerah manggarai.....Storynya begini......Si Yaman (temen gue) punya temen cewek namanya Siti. Suatu malem mereka berdua pergi ke kondangan seorang temenya lagi.Dijalan, kedua orang ini dapet musibah kecelakaan, Alias diserempet metromini.Yaman jatuh dan Siti juga jatuh. Otomatis warga sekitar yang melihat kejadian, langsung pada nolongin.Dibawa lah mereka berdu ke tempat yang lebih aman.Dirumah seorang warga sekitar.... Yaman sih baik-baik saja. Tapi si Siti pingsan.15 menit berlalu.... Siti belom bangun juga.Tiba-tiba Siti bangun...Lalu berteriak-teriak sama orang banyak. "Gue MAU KELUAR !!!....Gue MAU KELUAR !!!"semua...

Jadi Salah Sambung.

Sudah hampir sebulan ini aku sibuk memakai telpon rumah diam-diam tanpa sepengetahuan ibu atau pun ayah ataupun adek ku. Dan yang pastinya lagi tanpa kenal waktu. Gak peduli tagihan bulanan telpon-nya bakalan meledak!!!tapi kalo sampai beneran meledak,, ibu ku bisa langsung tahu siapa yang sering make telpon dan pastilah aku bakalan di omelin habis-habisan.Jadi untuk menenangkan dan meyakinkan diriku sendiri bahwa aku tidak memakai telpon sampai melampaui batas,, maka aku bertekad untuk menghubungi operator TELKOM untuk menanyakan tentang tagihan.Tapi ada sedikit keragu-raguan pada saat aku hendak memencet nomor tujuan. Yang ada dikepalaku hanya angka “123” untuk menghubungi TELKOM.“tuuut... tuuut... tuuutttt...” suara telpon tanda terhubung keseberang.“Hallo. Selamat sore. Ada yang bisa saya...

Agus iki agus.

Cerita ini bermula ketika temen gue berangkat sekolah....."Waduh kok ini jalan macet banget yahh...",kata si bapakeDengan muka asem temen gue jawab "tau nichh padahal dah mau telat.."Dengan perasan dongkol bapake jawab "Oiiii yang di depan jalan dunkkkk!!!"Dengan muka sangar yang di depan turun trus ngampirin temen gue "Pak kagak liat tahhh bapak kan salah jalan, ini jalan lagee dibetulinn, tuh liat HATI-HATI ADA PERBAIKAN JALAN!""Ohhhhh maap pak saya kira bapak yang stres kok kerja bawa traktor, ekekekekkkkkk"Mereka pun melanjutkan perjalanan menggunakan jalan lain....Kira-kira 10 menit kemudian, ada motor menyalip dengan keccepatan 40km/h dan di motor itu ada anak yang dibonceng trus kaki nya gantung-gantung gitu.Langsung dikejar itu motor ama bokap tmen gue...Pas sudah ke salip, Bokap teman...

Pantat Gue Sakit.

Waktu itu hari Jum'at, dan aku sedang berhalangan Shalat. Aku, bersama empat temanku, yaitu Sifa, Savira, Ayu, dan Adina, yang juga sedang berhalangan Shalat, memutuskan untuk ngumpul-ngumpul di halaman belakang sekolah, yang kami sebut kavling, sambil mengisi waktu menunggu yang sedang shalat.Kami pergi ke sana juga melalui kantin sekolah. Jadi, kami jajan dulu, baru setelah itu ke kavling terusnya ngobrol. Di kantin itu ada banyak penjual, salah satunya penjual aneka jus yang nama gaulnya "BOJES", ada juga tukang batagor yang kami sebut "UJANG", terus juga ada tukang penjual Fried Chicken kecil-kecil yang kami sebut "AIYAM".Puti, Savira, dan aku cuma beli es di BOJES, jadi cepet, dan langsung menuju kavling. Sifa beli batagor di UJANG, agak lama karena batagornya harus dihangatkan sebentar....

Natalia Dan Natalie.

Dulu gue punya cewek (sekarang dah mantan) nama nya Natalia, gue juga punya temen cowok namanya Nyo (panggil aja gitu),nih anak playboy banget.Suatu hari,cewek gue si Natalia nih ngenalin temen cewek nya (namanya Natalie) ke Nyo, si Nyo sangat kegirangan...(dikenalin di sini bukan ketemuan langsung/face to face,tapi dikenalin lewat sms,maklum,jarak memisahkan Nyo ama si Natalie)Singkat kata,Nyo dengan si Natalie ini smsan mulu, maklum,baru kenalan,masih hangat-hangatnya...si Natalia promosi ke Nyo kalo si Natalie tuh cakep, body nya mantephhh, tinggi, dll (pokoknya yang bagus-baguslah,maklum,sesama kaum cewek) si Nyo ya nurut aja...Sampai suatu hari...Nyo ama Natalie janjian ketemuan berdua di suatu tempat...(sampe saat ini keduanya belum pernah bertemu).Nyo yang jemput si Natalie, pas ketemu...JRENGGGG...Natalie...

Menabrak Tembok Bioskop.

Waktu itu aku dan teman-teman mengadakan acara nonton bareng di sebuah mall di daerah surabaya. sebelum masuk ke tempat bioskop kami membeli makanan dan minuman di supermarket. (maklum beli di cafe bioskop mahal)Setelah kami selesai membeli makanan dan minuman, akhirnya kami antri untuk membeli tiket.Singkat cerita, pada saat kami mau masuk studio, teman saya dihadang oleh satpam. Satpam itu berkata tidak boleh membawa makanan dari luar selain dari cafe,terpaksa akhirnya teman saya menitipkan makanan dan minuman di tempat penitipan.Lagi enak-enaknya nonton film, teman saya yang bernama Nyoip bilang ke saya kalau dia kebelet pipis mau kebelakang dan skalian beli minuman, akhirnya saya dan Nyoip pergi mencari jalan keluar dari studio tersebut.Mungkin karena gelap ditambah studio ini pertama...

Kisah Naik Bemo.

Saat itu aku masih kuliah, sambil kuliah aku bekerja sebagai tenaga pengajar di salah satu sekolah favorit di kota pahlawan.Kebetulan hari itu adalah hari Jum"at sehingga jadwalku mengajar hanya sampai jam 11.30 WIB, seperti biasa aku sholat jum"at di masjid terdekat, setelah selesai aku buru-buru langsung pulang ke tempat kost-ku karena jam 2 aku ada jadwal UAS.Waktu itu aku masih belum mempunyai kendaraan sendiri, sehingga aku harus naik angkutan umum untuk berangkat dan pulang kerja.Tanpa buang waktu aku segera mencegat bemo yang kebetulan sedang penuh dengan penumpang, aku duduk di pojok, karena penuh dan sesak menyebabkan suasana yang panas menjadi bertambah panas sehingga keringatpun bercucuran.Segera saja aku mengeluarkan saputangan dari saku celanaku untuk menyeka keringat, saat menyeka...

Sudah Jatuh Tertimpa Tangga.

Ini adalah kisah nyata dari tetangga saya....waktu itu Tv dia rusak kemudian dia menghubungi tukang reparasi elektronik gitu.... waktu si tukang elektronik datang trus dia bilangTukang elektronik : "Sini Ibu saya benerin TVnya"Si ibu : "Kira-kira berapa ya harganya?"Tukang elektronik : "RP.200rb"Si ibu : "Saya ambil uangnya dulu"Tukang elektronik : "saya bawa tvnya ya bu?"Si ibu : "Iya silahkan, kira-kira berapa hari ya?"Tukang elektronik : "Hmm....kayanya hanya 2 hari"Eh ternyata si ibu sudah menunggu sekitar 2 hari si tukang elektronik tidak muncul-muncul....Kasian si ibu sampai sekarang TVnya tidak balik-balik deh....

Toss Bersama Preman.

Suatu hari saya naik metromini menuju ke Roxy Mas. Di rel kereta, mobil kami dibajak oleh sejumlah preman, mereka berusaha untuk mengambil barang-barang berharga para penumpang.Karena ketakutan saya berusaha untuk menyembunyikan handphone dan dompet ke bawah mobil tapi ketika saya coba tengok ke belakang, salah seorang preman itu tersenyum pada saya, maka terjadilah percakapan antara saya dengannya.Preman : "Tenang Mbak, Mbak ga akan kita jambret deh."Saya : "Benar yah Mas, saya ga akan dijambret."Preman : "Ya pokoknya Mbak tenang aja deh."Karena merasa kurang yakin, saya coba melihat preman yang di depan yang sedang mengancam penumpang lain dengan pisau. Tubuhnya yang penuh tato membuat saya takut. Saya merasa walau preman di belakang bilang tidak tapi kalo ia mengancam saya pasti saya...

Bersin Tepat Di Wajah Orang.

Pada waktu saya masih sma saya sering bermain dengan teman saya di warnet... Pada saat itu teman saya jaya mminta saya mengajarkannya bermain game online. Di sebelah kami ada pemuda yang berwajah sangar sedang ngebrows juga.Saya lagi asik-asiknya ngajarin jaya main game online tiba-tiba saya kepingin bersin.. Hatciuw...2x.Saya bersin ingus keluar dari hidung saya dan mengenai pemuda yang ada di samping kami. Dia nengok hendak memukul saya.Kerah saya di tarik dan tangannya siap memukul saya. Tapi tiba-tiba saya bersin lagi. Dan ingus saya mengenai mukanya dia. Pemuda itu lgsung pergi meninggalkan kami ke toilet untuk mmbersihkan mukanya dari ingus saya.Kami brdua pun tertawa terbahak-bahak pada saat itu saya bersin lagi sekarang ingus saya mengenai wajahnya teman saya tinggalah saya tertawa...

Takut Untuk Terpisahkan.

Ketika kami akan pindah ke kota lain, aku dan istriku memutuskan untuk mengemudikan mobil masing-masing.Nathan, anak laki-laki kami yang berumur delapan tahun, dengan khawatir bertanya, "Gimana caranya supaya Mama sama Papa gak terpisah mobilnya?""Kita akan mengemudi mobil dengan lambat sambil mobil yang lain mengikuti," aku meyakinkanya."Ya, tapi bagaimana jika kita benar-benar terpisah?" tanyanya lagi."Kalau memang begitu ..ya.. berarti kita tidak akan pernah ketemu lagi," candaku."Oh," katanya. "kalau gitu aku naik mobilnya ama Mama aja de...

Ketawa Bareng-Bareng.

Waktu hari Rabu, 21 Januari 2009, pada pelajaran TIK di kelas gue, guru gue, Pak Supriyanto berkata:Pak Supri: "Kalian udah coba belom buat ngejek guru?"Anak-anak sekelas: "Belom lahh Pak. Emang gimana caranya?"Pak Supri: "Pasti ada kan guru yang nyebelin menurut kalian? Nah, pas guru itu lagi nulis di papan tulis, kalian coba aja ketawa bareng-bareng! Pasti asik!"Gue: "Wah patut dicoba tuh."Tibalah pelajaran Bahasa Indonesia yang gurunya amat sangat menyebalkan, Pacil. Kita memutuskan buat ketawa bareng-bareng pas pelajaran dia.Pas Pacil lagi bengong di mejanya, tiba-tiba kita semua ketawa ngakak. Awalnya Pacil sih diem-diem aja. Tapi lama-lama dia nanya:Pacil: "Ada apa sih? Kok ketawa?"Spontan yang tadinya kita ketawa boong-boongan jadi ketawa beneran! Jadilah si Pacil makin bingung. Hahaha...

Tidak Sadarkan Diri.

Peristiwa ini terjadi di STT Injili di Indonesia.Waktu itu ' Sangkor Besar ' STT akan mempersembahkan puji-pujian dalam kebaktian di salah satu sidang jemaat.Sesuai dengan instruksi dari pemimpin paduan suara, para mahasiswa harus berkumpul lebih awal karena akan latihan sekali lagi sebelum berangkat. Salah seorang mahasiswa yang bernama Lukman belum kelihatan masuk dalam barisan.Ternyata Lukman masih mandi. Menyadari bahwa dia sudah terlambat, maka dengan setengah terbang ia keluar dari kamar mandi menuju ke kamar asrama hanya dengan berkaos dalam, handuk yang melilit di leher dan sarung yang melingkar di pinggang.Semua pakaian dari kamar mandi dicampakkannya ke samping lemari, lalu menyambar baju putih lengan panjang yang segera dikenakannya dengan tergesa-gesa. Dasi hitam segera melingkar...

Operator Telepon yang Suka Bercanda.

Ni ada cerita Nyata waktu masih kuliah di jogja. Ada temen saya baru datang dari daerah XXX dia datang kejogja untuk kuliah. Kebetulan sekali orang nya ndeso banget.....Pada suatu hari dia kehabisan uang jajan, trus dia mau minta dikirimin ma ortu nya dari kampung. Kemudian dia mengajak saya pergi ke WARTEL buat menelpon ortunya mau minta duit.Sampai di wartel dia masuk keruang KBU bersama saya, dan dia langsung menekan No tujuan. no tujuan lagi sibuk, lalu operatornya berbicara seperti ini, "Telepon yang anda tuju sedang sibuk, cobalah beberapa saat lagi"Kemudian dijawab teman saya " Tolong lah mbak aku nggak punya uang lagi, panggilin ibu saya, tolooooooong lah mbak, jangan bercanda donk....."Dengan wajah polos dia bilang kesaya : "Tuh orang suka bercanda, ngga tau kalo aku lagi benar-benar...

Temen Gue yang Ganjen.

Pada Suatu Malam Gue Dan Kawan-kawan sedang kumpul-kumpul Becanda-becanda di depan rumah gue, Waktu Itu Ada Sekitar 7 Orang.Ada Salah Satu Temen gue Sebut Aja Dito. Kalo Soal Cewek Dia Paling Hatam. Ngga di jalan, di mall, di manapun kalau ada cewek cakep di godain sama dia.Nah waktu Lagi asik-asiknya ngumpul tiba-tiba ada cewek cantik lewat depan teras rumah gue. Terus Temen-temen gue yang tadinya becanda, pada diem liat si Dito nyamperin Cewek itu dan bilang "Alo Cantiiiq, Humz Kamyu Dimanah?. Boleh AA Anterin ga?" Dengan nada agak di manja-manjainHening.....(Kriik Kriik Kriik)Lalu cewek itu jalan sebentar Kira-kira 10-15 langkah dari depan rumah gue. Langsung buka pintu rumahnya dan bilang "Mas mana katanya mau nganterin? nih adek saya tolong anterin ke wartel mas?" Sambil pegang keala...

Obama Takut Disunat.

Bulan Agustus kemarin, aku dapat rizki besar. Rp 30 juta masuk kantong, komisi hasil makelarin tanah pak Haji Uding di Empang Tiga, Pasar Minggu. Karena itu duit cipratan, aku pun berpikir gampang untuk menghabiskannya. Ah, daripada puyeng mikir suksesi 2009 mending jalan-jalan ke Amrik.Pilihanku pingin lihat kota Washington DC. Mengapa Washington? Karena kota ini adalah pusat pemerintahan negeri super kuat. Disamping itu, kali-kali aja ketemu Obama yang lagi getol unjuk diri.Rencana perjalananku sudah mantap, besok paginya aku ke USA Embassy di Jalan Merdeka Selatan. Alhamdullilah, setelah diinterview jam 3 sore visa turisku keluar. Besoknya lagi, pesan tiket dan 5 hari kemudian aku take off dengan Singapore Airlines dari Bandara Soekarno-Hatta, straight ke Washington.Dari kota tua inilah,...

Onde-onde Menyakitkan Hati.

Ini pengalaman Tommy yang tak terlupakan. Sungguh peri dan menyakitkan... Malam minggu ke tiga bulan Oktober kemarin, Tommy ternyata simpan hati ke Ria teman kerjanya, di perusahaan jual beli 'hape'. Pada saat yang tepat, Tommy pun bertandang (pedekate) ke rumah Ria. (Lumayanlah tuh cewek berdarah Manado. Kayanya ada darah portugis mengalir di bibirnya: Tebel-tebel asik kayak bibir Sophia Latjuba).Singkat cerita, Tommy pun mengetuk pintu rumah Ria. Dia disambut Mama Ria dengan ramah, "Silakan duduk dulu di teras ya. Nanti ibu panggil si Ria.""Terima kasih Bu. Maaf saya mengganggu," kata Tommy dengan badan setengah membungkuk."Ah ga' apa-apa dek," kata Mama Ria sambil melangkah ke dapur, lanjutin bikin kue onde-onde.(Sekedar tahu, kue onde-onde khas Manado, bentuknya bulat putih yang ditaburi...

Filmnya Serem-serem.

GILAA?!! Kejadian ini emang bener-benar terjadi?!!Kira-kira 3 mingguan yang lalu?tepatnya lagi waktu pelajaran kuliahnya Pak Arief..yaitu mata kuliah Perancangan Pesawat Terbang?!!Waktu di dalam kelas?waktu dosen lagi jelasin materi kuliah pake Laptop and layar viewer...tiba-tiba temen ku Jay berkata padaku?"tadi aku ada nyimpan pilem Bokep lho, dimana???" Kataku dengan suara pelan?karena aku lagi konsen memerhatikan Dosen ngajar?Temanku Jay langsung menjawab?"ada di Flash nya Gobel nih?karena kemarennya Jay minjem flashdisk nya Gobel tuk nyimpan data-data?tapi Gobel lagi gak tau klo flashnya di isi pilem gituan ama Si Jay?"Nah?!! waktu jam kuliah udah selesai?temenku Gobel yang empunya flashdisk itu..bilang ke Jay.."Jay..mana flash ku, aku mau minta materinya Pak Arief"?lalu di berinya flash...

Pages 381234 »
Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More

 
Design by Free WordPress Themes | Bloggerized by Lasantha - Premium Blogger Themes | Modern Warfare 3